With The Lights Out

Post N° 4

"Sapere cosa è giusto e non farlo è codardia." Confucio


Mi guarda negli occhi e mi dice:

“E’ da un mese che tiri fuori il cellulare il meno possibile mentre sei con me…”

Mi spavento!

In un attimo mi sento scoperta.

Non credevo che notasse queste cose.

Inizio ad improvvisare!

Sorrido, nervosamente, il cuore mi batte più forte, per la paura, chissà di cosa poi…. Anzi, sì, lo so di cosa! Paura di arrossire…

Chi come me ha la tendenza ad arrossire dovrebbe evitare di mentire… invece io me le vado a cercare!

La butto sulla fiducia, devio, inizio a dribblare, copro le parole con i baci, con gli abbracci, ma non troppo stretti…potrebbe accorgersi del mio battito accelerato! Cerco la distrazione! Devo cavarmela in qualche modo…e i miei ragionamenti tengono, hanno una loro logica, filano! In fondo è una stupidaggine, come si può sospettare per un simile dettaglio? È assurdo…davvero assurdo…e la fiducia in un rapporto è fondamentale.. se manca lei automaticamente il rapporto va in frantumi…non avrebbe nemmeno più senso stare insieme! Il sospetto…la gelosia…possono rovinare tutto!

Già…parlo di fiducia io…io che non me la merito più!

Io che pensavo di essere fedele!

Io che evito di tirare fuori il cellulare…perché non si sa mai!

Io che credevo di stare per innamorarmi e che non avevo capito che lo ero già da tanto tempo…ma di un’altra persona… naturalmente quella sbagliata! Ma cosa più importante non avevo capito che quando ti stai innamorando nemmeno te ne rendi conto, ti svegli un mattino e all’improvviso ti ritrovi troppo avanti, come quando una marea ti trasporta, non sai di preciso come sei finito lì, ma sai solo che non puoi più tornare indietro, tradotto: non puoi più fare a meno di quella persona!

Lo so che non sto facendo bene, lo so che sto facendo del male, lo so che dovrei smettere, lo so io e lo sa la mia coscienza.

So anche che sto con una persona che non amo, sennò tutto questo non succederebbe…

Forse dovrei chiudere, o almeno prendermi la cosiddetta “pausa-di-riflessione”, capire cosa voglio davvero..

Ma ho paura di far soffrire, e so che farei soffrire tanto…troppo.

Ecco che esce fuori il mio peggior difetto: la codardia!

Mi Chiedevo.....

Chissà se è vero che si ama davvero un'unica volta nella vita....

...Sinceramente spero proprio che sia una bufala!

Altrimenti rischio di essermela già giocata (e pure malamente) questa famosa "unica volta"!

...INDECISIONE...

Troppe cose…troppe cose da dire….da raccontare…troppe idee a
cui dare forma…o perlomeno respiro…

Vorrei ad esempio parlare di quanto è cambiata la mia vita
in questo ultimo anno…di quanto ho sofferto e di quanto ho imparato da questa
sofferenza…

Vorrei parlare di quanto ancora adesso tutto sia così
surreale…come se le lancette del mio orologio volessero tanto tornare indietro…e
nel tentativo vano di far questo siano solo riuscite a bloccarsi portandomi a
questa fase di stallo..di indecisione… come ferma davanti ad un incrocio con la
marcia inserita ma ancora senza aver deciso da che parte andare, nel frattempo
le altre auto mi sfrecciano davanti…e quelle dietro mi sorpassano infuriate….e
io lì a cercare il coraggio di fare una scelta… o più che altro a cercare il
coraggio per rendere partecipe chi mi vive intorno delle scelte che dentro di
me ho già fatto…a mancarmi allora è il coraggio..? O ancora quella persona...?

Questa è una di quelle sere in cui mi andrebbe semplicemente
di starmene per i fatti miei, seduta vicino alla finestra aperta con l’arietta
che mi rinfresca, e fra le dita una sigaretta da fumare…

Cose che capitano un po’ troppo spesso ultimamente…

“E questa sera nel letto metterò

qualche coperta in più perché se no...
...se no avrò freddo senza averti sempre...
...senza averti sempre addosso...”

Tanto per cominciare....

...penso che il miglior modo per iniziare sia dare qualche spiagazione....

Innanzitutto...