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16-03-06 -- IL GIORNO DELLA LAUREA
Post n°55 pubblicato il 03 Aprile 2006 da U2.dawson.U2
Tra i fatti dei quali vi sono debitore spicca sicuramente la laurea del mio amico Igor (aka Painkeeper).
Tralasciamo pure subito la discussione della tesi, che ho capito solamente a (piccoli) tratti: bello comunque lo sfondo delle slides in powerpoint! Direi dunque di andare subito al post-laurea.
E' con orgoglio che vado ad elencare di seguito tutti gli abomini subiti dal laureando --> laureato.
Tralasciamo pure subito la discussione della tesi, che ho capito solamente a (piccoli) tratti: bello comunque lo sfondo delle slides in powerpoint! Direi dunque di andare subito al post-laurea.
E' con orgoglio che vado ad elencare di seguito tutti gli abomini subiti dal laureando --> laureato.
1) Classici canti, tipo "Dottoree dottoreee.. dottoree del **** del ***...", reiterati per tutta la giornata
2) Lenta spogliazione (la temperatura si attestava comunque sopra lo zero)
3) Tunnel di schiaffi e manate (gli invitati si disponevano in fila a coppie e, tenendosi le mani, formavano una specie di galleria, sotto la quale il festeggiato doveva passare ed essere picchiato)
4) Lettura del papiro con conseguente trangugiamento del bibitone del capitano (un litro e mezzo di vino + mezzo litro di aperol) ad ogni errore
5) Fustigazioni varie (con frustino e cintura) su schiena, collo, gambe, petto (in pratica dappertutto, a parte viso e pianta dei piedi)
6) Vestizione da idiota (Spongebob, il cartoon)
7) Pascolamento per le vie della città con varie soste (a discrezione degli amici) che di seguito elencherò.
7/a) Prima sosta: Manpower, già in cerca di un lavoro! Peccato che le porte per Songebob fossero chiuse.
7/b) Seconda sosta: foto con il capitano Ano.
7/c) Terza sosta: accoppiamento con la bella (?) lava-vetri, peccato che dopo il bacio di rito, Pontello abbia deciso di prendere lo scopettone adibito alla pulizia delle vetrine per passarlo su gambe, braccia e viso dello sfortunato Igor (ma forse l'ammoniaca in faccia non è poi così male).
7/d) Quarta sosta: l'edicola del peccato, nella quale il protagonista è stato costretto ad entrare grazie al sottoscritto. Compito del nostro prode amico era l'acquisizione di un giornaletto "sporcelloso" e,grazie alla complicità del gestore, l'impresa non è stata per nulla complessa.
7/e) Quinta sosta: negozio di abiti da sposa, dal quale è stato subito cacciato ("però mi hanno salutato" commenterà in seguito Igor)
7/f) Sesta sosta: mercato del giovedì. Anche qui Pontello si è distinto, acquistando un bellissimo sgombro che è finito quasi subito tra fauci del laureato. Pontello non contento, ha comunque frustato Igor ripetutamente con l'ausilio del pesciolone. Come risultato, le gambe di Spongebob erano piene (oltrechè di ematomi) anche di rivoletti di sangue dello sgombro.
7/g) Settima sosta: la fruttivendola viziosa. Gli amici, stufi di veder Igor baciare solamente vecchie decrepite, decidono di onorare la laurea con un bel limonamento da parte di una ragazza quanto meno non orribile. La scelta è caduta su una venditrice (che poi si rivelò essere una ninfomane) di frutta e verdura, la quale, seppur soprafatta dall'odore emanato da Igor, non ebbe il minimo dubbio e se lo ripassò con gioia (e con lingua)
7/h) Ottava sosta: il Papa. Arriva la parziale redenzione del festeggiato che consegna liberamente, nelle mani del pontefice, il giornaletto porno conquistato in precedenza
7/i) Nona sosta: il contadino eno-munito. Sulla via del ritorno verso la base (il bar), è avvenuto l'incontro con un altro laureato, battato da bracciante, con tanto di zaino e damigiana. Il fausto contadino si è offerto di rifocillare lo spugnone marino di 100 chili con due bicchieri di vino (bevuti all'istante)
7/j) Decima sosta: la figona. Ormai assetata e stanca, l'intera comitiva incrocia un gran pezzo di ragazza. Parte l'inseguimento da parte di Igor, di Pontello e del contadino. Un'amica (Valeria...) le urla "Bella figaa! Vieni qua". La figona finge disinteresse e si mette a parlare al cellulare, mentre si dilegua. Troia.
7/k) Undicesima sosta: il panificio masochista. Ulteriore lordura sul capo del dottore grazie al lancio di uova da parte degli amici. Purtroppo un uovo finisce (a causa della troppa foga di Valeria) sulla vetrina del panificio. Fuga immediata dal luogo del misfatto. Il pensiero va subito alla commessa, la quale, ironia della sorte, aveva consigliato ella stessa l'acqusto delle uova
7/l) Dodicesima sosta: il Bar delle Caraffe di Birra. Finalmente siamo giunti alla meta! Eccolo il vero motivo per cui ci eravamo svegliati così presto quella mattina: l'alcool! Igor , ormai esaurite tutte le forze, svanisce nel nulla
7/m) Tredicesima sosta: il bagno del locale. Ecco dove sono finiti gli sforzi di sei anni di studi! Nel cesso!
7/n) Quattordicesima (ed ultima) sosta: respira ancora! A dispetto delle previsioni, Igor non era morto! Purtroppo aveva perso qualsiasi tipo di sobrietà mentale, vestendosi da giovane comunista, neanche fossimo in un centro sociale. O forse anche questa era un'umiliazione a cui è stato sottoposto... forse la peggiore!
8) Ritorno verso casa e verso la normalità, accompagnati da due maniaci sessuali mai domi!
Ora Igor è un disoccupato.
7/n) Quattordicesima (ed ultima) sosta: respira ancora! A dispetto delle previsioni, Igor non era morto! Purtroppo aveva perso qualsiasi tipo di sobrietà mentale, vestendosi da giovane comunista, neanche fossimo in un centro sociale. O forse anche questa era un'umiliazione a cui è stato sottoposto... forse la peggiore!
8) Ritorno verso casa e verso la normalità, accompagnati da due maniaci sessuali mai domi!
Ora Igor è un disoccupato.
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