dentrounapagina

Dietro i miei occhiali neri

Il sogno

Sto aspettando. E' una bellissima giornata. Il cielo è limpido e l'aria fresca del mattino rallegra il mio cuore. Mi sono alzata presto per finire lefaccende che la sera prima non avevo terminato. Il gatto ha appena mangiato e mi passa tra le gambe per farsi accarezzare. E' piccolo e mi fa tenerezza, sembra che gli manchi la mamma. Questi pensieri mi passano veloci nella mente e aspetto fremente l'arrivo di lui. Eccolo, è arrivato, sento il clacson della sua auto. Mi ha detto che andremo al mare ma con lui andrei anche in capo al mondo! Un bacio, un sorriso radioso e via, si va. Lontano da tutto e da tutti, almeno per un giorno. Per un giorno almenon non vorrei sentire nulla, non vorrei parlare di nulla e ascoltare solo le onde del mare e la sua voce. La sua voce mi piace, mi fa sentire bene. Lui sa tutto di me e per questo mi porta al mare. Veramente penso che mi porterebbe in qualsiasi posto io volessi andare, ma il mare ha un significato profondo per me. L'acqua è un elemento bellissimo: si muove, scivola, è sempre uguale eppure così diversa nelle sue forme. Mi paice bagnarmi, farmi accarezzare dall'acqua, farmi toccare e provare un brivido grande quando è fredda. Ma c'è un ma...Non riesco più ad aentrare nella mia amata acqua da quando solo stata male. Nessun male fisico, ma la mia mente si era persa, per un pò, per potersi ritrovare poi serena e tranquilla. Ho voluto prendermi un po di tempo per me, prepotentemente, e la mia malattia è servita rporpio a questo. Lui lo sa. Lui mi capisce e so che mi capisce veramente. E' difficile per chi non ha passato quello cho ho avuto io, ma lui comprende e condivide il mio dolore, la mia gioia e la mia rinascita. Ecco, è questo che voglio e forse per questo che non riesco ad entrare in acqua: non sono ancora pronta a rinascere. Ma con lui so che potrei. Non voglio qualcuno che mi prende per mano per aiutarmi. Voglio qualcuno che mi sia vicino, che mi comprenda, che condivida le mie difficoltà. Lui, ne sono sicura, mi prenderà per mano e mi accompagnerà in acqua, piano. Aspetterà le mie esitazioni, sarà pronto ad ascoltare le mie risate isteriche piene di paura e riderà con me. Ma piano, lentamente, serenamente, mi porterà in acqua. Mi porterà là dove iniziano i miei sogni. Dove rinascerò e sarò pronta ad affrontare il mondo con una nuova pelle. Il mio sogno si avvererà con lui, in acqua. Comincierò una vita nuova e bellissima. Lui è il mio sogno, la mia realtà, la mia fantasia e l'acqua mi legherà al sogno e alla sua mano che mi accompagnerà.

A te, amore mio.

RIFLESSIONI

Sono seduta in macchina e aspetto che lui mi raggiunga. Ferma ad un incrocio osservo il semaforo di fronte a me e rifletto. Lo guardo cambiare colore: Rosso, poi Verde, poi Giallo. Nuovamente Rosso e nuovamente ripete la routine. Routine della vita. Verde come la vita quando scorre tranquilla. Come un prato a primavera. Come quei rari momenti di quiete che passano via veloci e che non hai neanche il tempo di gustare. Verde come la menta fresca che si allunga dentro la gola e ti ghiaccia il corpo nelle afose serate estive. Come il fogliame della possente quercia che nasconde tra le fronde gli uccelli che fuggono dai predatori. Verde come i giardini delle ville antiche, come le persone che vi abitano. Come l'insalata del mio orto che è così buona da mangiare. Verde come gli occhi di mia figlia. Verdi come vorrei fossero i miei occhi così magari vedrei il mondo di un altro colore, di altre sfumature. Verde come il colore di via libera al semaforo che ci da la possibilità di andare per la nostra strada. Ma la strada che percorriamo non è solo Verde...non lo è quasi mai. Ma daltronde cosa può essere la felicità se non un attimo che fugge...come quei due minuti di lascia passare di un semaforo. Sto ancora aspettando e continuo a riflettere e a guardare il tran tran dei colori. Giallo. Il limbo. Il purgatorio. Il colore dell'incertezza. Non sai se passare. Non sai se fermarti. E' il momento in cui vorresti prendere il volo ma non senti di avere le ali. Come quando vedi la tua vita e la vorresti cambiare ma sai che non puoi. O a volte non vuoi. Vivere nel giallo a volte è più semplice che combattere per il tuo attimo di Verde. E' anche più facile che fare la guerra con il Rosso. Credo che ogniuno di noi dentro ha la propria bestia. Il nostro mostro giallo dell'indecisione. E non ci rendiamo conto che quel giallo ci mangia. Divora la nostra vita. E più ci mangia più noi ci facciamo mangiare. E cosi sopravviviamo alla vita. Alla vita che non è una vita ma solo un sopravvivere. Una continua lotta tra cosa fare, cosa dire, cosa pensare, dove andare. La maggior parte della nostra sopravvivenza è fatta di Giallo. E' strano, perchè se ci rifletto il sole è Giallo...la luce è Gialla...il calore è Giallo. Come può essere allora che il Giallo nel semaforo sia il colore dell'indecisione...delle incertezze. A questo, purtruppo, non so dare una risposta. Anche perchè mi hanno insegnato che non c'è sempre una risposta. Sono ferma e aspetto. E la vita mi scorre intorno. Ho come l'impressione di vivere in un altro spazio e tempo chiusa dentro la macchina. Fuori c'è il mondo che rotola. Siamo arrivati di nuovo al Rosso. Rosso. Come poterlo definire. Rosso è l'inferno. Rosso è il male che opprime. Rosso è il sangue che scorre impunemente nelle strade, fuori da corpi immobili dalla morte. Rosso è l'accecarsi gli occhi che non hanno più lacrime da piangere. Rosso è il cuore della gente. Ma la gente non lo vede, non ascolta il loro cuore. E allora il Rosso avvolge tutto come un mantello deforme che sconvolge le vite. Ma io amo la vita. La amo sopra ad ogni cosa. Ma rispetto chi della vita non sa che cosa farsene e se la toglie. Rispetto chi muore. Rispetto il Rosso, il Giallo e il Verde. E sopra ad ogni cosa rispetto chi amo. Per loro ho il Verde negli occhi e nel cuore Rosso. Per loro prego che la vita sia sempre un semaforo a luce spenta. E per te, amore mio. Che amo come non ho mai saputo amare nessuno. Per te auguro una vita sempre pronta a ricordarti che l'amore che ricevi sarà lì a sostenerti e avvolgerti di passione.

2 marzo 1981

Vorrei dell'acqua pura

per lavarmi gli occhi e la bocca e le mie mani.

Vorrei del vino forte e rosso

che bevendolo ricordi al mio sangue di esser vivo.

Vorrei del pane bianco

che mi riempa lo stomaco e mi ristori.

Vorrei dell'erba fresca e fragole mature:

l'una per distendermi e l'altre per schiacciarle sulla pelle e far finta di esser morta.

Vorrei mio padre

perchè mi dica che l'acqua pura non esiste,

che il vino forte e rosso è ancora da invecchiare,

che il pane bianco è ormai ammuffito,

che l'erba fresca e le fragole sono buone da mangiare. 

ADDIO

Dopo un addio c'è sempre un momento di quiete.

Esiste quell'attimo sospeso in cui tutto esiste e tutto è fantasia.

Un tempo lungo quanto un battere di ciglia.

Dentro è tutto fermo.

Tutto è sospeso nella vita di ogni cosa.

Quell'attimo non arriva dolore, non arriva il vento, non arriva il vuoto.

Il vuoto che un addio riempe la tua vita.

A volte, dopo anni, non si riesce ancora a dire addio a qualcosa o a qualcuno.

A volte, dopo anni, non si è ancora vissuto il momento di quiete.

Ma come sopravvivere a quell'attimo di oblio?

Come dare sfogho al nulla?

Come sopportare il dolore di un addio?

E come si può non essere travolti dal dolore fisico che un addio ti da.

A oggi, sto cercando di dire addio.

Sto cercando di lasciare libera quella persona che per soli 16 anni mi ha dato vita, amore e capacita di ragionare.

Mi ha dato modo di essere la persona che sono.

A oggi, vorrei solo riuscire ad attraversare quell'attimo di vuoto e oblio.

So che ci riuscirò.

So che lo lascirò andare dove è giusto che vada.

E da li, sono certa, continuerà ad amarmi e sostenermi.

tvb papà