COME NESSUNO MAI

C'era una volta Alice nel paese delle meraviglie

Quand'è che ho preso consapevolezza che stavo crescendo? Quando ho aperto questo blog ero così piccola, dovevo ancora fare 19 anni ed ora ne ho 26! Porca troia come passa il tempo. Vorrei non poter crescer mai vorrei essere o meglio tornare ad essere spensierata come lo ero qualche anno fa. Si ok, ogni età ha il suo carico di pensieri ma si sa più si va avanti e peggio è. Anche se alla fine sono sempre la solita coglionotta innamorata della vita convinta che un giorno senza risate è un giorno perso. In realtà, come molti della mia generazione vivo il mio disagio, a volte mi confido a volte me lo tengo per me. Quand'è però che gli altri sono andati avanti ed io sono rimasta sempre allo stesso punto? Amici che pensavo mai mi avessero abbandonato e che invece lo hanno fatto, persone a cui avrei dato veramente il culo e che in quel posto lo hanno messo a me. Probabilmente la colpa è anche la mia, onestamente per certi versi non mi piace come sono diventata: sempre più insicura, mal fidata, irrequieta e pure un po' più "vissuta".
Vorrei tanto tornare al 2010, quanto ero felice, avevo tutto: amore, affetto, successo. Poi? poi non lo so che è successo, o meglio lo so benissimo cosa è successo... Ho una ferita ancora aperta nel cuore. E' questo il motivo per cui per certi versi non riesco ad andare avanti, pensavo che mai mi potesse capitare, quando leggevo o sentivo  di quegli amori struggenti me la ridevo un po', non per beffa ma perché pensavo che le persone non erano abbastanza forti da poter dire "basta ne ho le palle piene di stare male, devo andare avanti", e poi tonfa, ci sono passata pure io.
Lui, è stato la cura e la malattia, preso e partito per un posto freddo e lontanissimo, a breve tornerà a scombussolare di nuovo la mia vita. Non abbiamo mai perso i contatti, siamo rimasti, nonostante tutto, uniti, eppure io sono rimasta profondamente ferita, distrutta, colpita, affondata, segnata, rovinata e la cosa è reciproca!...ne sono consapevole. Ho una paura fottuta di rivederlo per svariati motivi, vorrei ucciderlo, menarlo, ferirlo ma voglio anche farci l'amore come solo due persone che si sono tanto amate e tanto odiate sanno fare. Ad oggi credo ancora di non essere più innamorata, sembra assurdo per le parole scritte sopra, ammesso che io sappia cosa sia l'amore, fatto sta che tra di noi c'è un legame solidissimo scaturito da non so cosa. Ecco finalmente lo sto ammettendo a me stessa, tutti questi maschietti che mi ronzano in torno non sono altro che piccole (inutili) parentesi(?), nessuno è stato alla sua altezza, nessuno mi ha amata come lui. Lo so che certe storie, certe persone non si ripetono e che tanto meno devono essere ricercate in altre storie, però, come quando si assaggia una pietanza squisita e se ne vuole ancora, si ricerca sempre quel tipo di felicità per superarla ancora.
Quindi? e quindi è un gran casino, sono un casino e spesso ho pensato che sarebbe stato meglio se non ci fossi mai stata in questo mondo, non solo per l'amore ma per tante altre mie disavventure...