pensieri e ricordi..

.........e mo ritorni.......

dopo una settimana di assenza...ritorni...ma a fare ke?quando avevo bisogno di te dove'eri?non c'eri...mi hai cacciata...mi hai rifiutata...mi hai fatto troppo male...mo ritorni dicendomi ke nn eri tu..ke nn sai cosa ti sia successo...ke devo cercare di capirti...vuoi scusarti per cosa?non ha senso?cosa mai puoi avere addosso ad averti allontanato così...?non sò se credere o no a quello ke mi hai detto tu...io non lo so...fatto stà ke non credo più in te...sei diventato poko credibile...Ke tu ti sia accorto dello sbaglio e adesso stai inventando solo una scusante perchè non hai trovato altre scusanti più credibili!non ci credo poi così tanto a quello ke pensi tu..(forse perchè te l'ho messo io in testa e magari ti sei fissato)ma tanto ora penso ke sia come dici tu prima o poi lo vengo a sapere stanno certo..perchè se non sarà così...sarai fuori dalla mia vita in un istante!ora cosa vuoi da me?non posso esserci per te...non me la sento proprio....mi hai ferita in un modo pietoso...poi ogni volta fai così...vai vieni...basta la devi smettere anke perchè i miei genitori nn ti tollerano più e nemmeno loro si fidano più di te....mi disp sei stato tu a comportarti così....dico solo questo..perchè le persone non si prendono le conseguenze di quando fanno qualcosa?....ecco questo dico prenditi le conseguenze ke possano anke essere questa volta quelle definitive perchè il tuo comportamento è da vigliacco e immaturo....questo voglio dirti...e non kiamarmi con quella presunzione perchè non ne hai il diritto....!!!!!!!!!

uffa mi so scocciata di tutto...quando cazzo mi riprendo??????????????voglio riprendere qualke chilo.....ma non ci riesco!!!sta maledetta alimentazione nn ci vado proprio d'accordo...io combatto con lei...lei con me...mi è proprio nemica....mi vorrei sforzare come dicono gli altri...ma non c'è la faccio,escludo delle cose perchè già so ke mi fanno male e le evito..perchè se insisto e mi sforzo dopo arriva il senso di colpa e dopo il senso di colpa mi vengono le crisi...e divento irrequieta,nervosa e aggressiva!io non lo so adesso ke partirò e andrò lì come farò...forse cambierà tutto ki lo sa......
cacchio

come farò senza internet?senza il mio pc?uff..............

ora stacco vado a fare una tisana!!!!!!!!

Post N° 65

Dopo tanto tempo rieccomi ritornata....con le lacrime agli okki...con la tristezza nell'anima...senza forze,senza speranze,sola....eppure non credevo...ma è andata così....oggi sono 6 giorni ke mi hai lasciata...6 maledettissimi giorni ke piango giorno e notte...6 maledetti giorni ke so ke non tornerai più...perchè stavolta è tutto diverso...perchè tu sei diverso...perchè tu non ci sei più...perchè hai smesso di amarmi...le mie lacrime continuano a scendere silenziosamente....mi chiedo tnt perchè....mi viene da piangere così forte...ascolto tutte le nostri canzoni....riescono a deprimermi ancora di piu....sembra ke in questo momento ami farmi del male ancora di più....voglio farmi del male...più di quanto nn basti...perchè.....!!!!!!!!!stò piangendo...queste stupide lacrime non vanno via...credevo di averti sempre vicino nel bene e nel male ma nn mi sono accorta che con la mia malattia,con il mio allontanarti e trattarti male ti potevo perdere...ero troppo concentrata sul mio problema...su me stessa...da non accorgermi di te...ho rovinato anke il nostro rapporto....a parte me stessa e la mia salute....avevo perso interesse su tutto...ecco perchè non avevo più il tempo nemmeno di scrivere qui...ho perso 20 fottutissimi chili....sono sottopeso...sono diventata a dir poco anoressica...non mi fa onore dirlo...forse lo scrivo solo perchè sò ke nn posso essere riconosciuta...sono entrata in un tunnel vuoto...nero....buio...dove nn c'è più luce....scusa amore nn ti davo più importanza....nn ti volevo più vicino a me...ti cacciavo...evitavo di fare l'amore...non volevo ke mi stessi vicino...mi buttavo giu...sono apparsa debole anke davanti ai tuoi okki....ma cazzo ho fatto...non volevo più amarti...non amo nemmeno me stessa....ste stupide canzoni...tutte le nostre canzoni..tutte quelle canzoni ke hanno segnato il nostro rapporto...le canzoni ke tu mi dedicavi....ke mi facevi sentire a telefono....tutte le canzoni ke mi hanno fatto piangere..ke ci hanno fatto piangere...quanti ricordi....quante cose...non posso più farne a meno....ho fatto di tutto per cacciarti dalla mia vita e ora ke nn ci sei più....rimpiango...ti rimpiango...scusami amore ma nn ho avuto la forza....ci sono stati dei momenti di grande sconforto...dove sono crollata...dove nn mi reggevo in piedi...momenti di nervosismo ke mi hanno presa in pieno...lo so volevi starmi vicino tante volte ma nn ti so spiegare quello ke mi succedeva e ke tutt'ora mi succede....dicevi ke non mi avresti abbandonato..ke mi saresti stato sempre vicino..piangevi con me per paura ke mi succedesse qualcosa....hai fatto tanto per me in questi 4 lunghi anni...hai pianto tnt volte...hai lottato per stare con me...lo so ci sono state tnt crisi...il nostro amore è stato sempre...un'amore tormentato...un'amore ke però nonostante tutto ha resistito....ne abbiamo passate io e te....e ora?ora non ci sei piu....stò male da morire...mi sembra ke il mondo mi sia crollato addosso...eppure volevo amarti...ma non ho avuto più la forza...tutt'ora crollo....come cazzo ho fatto ad arrivare fin qui?non mi piaccio più...mi guardo allo specchio e nn mi vedo più....mi sembro di essere trasparente....mi sento morta....mi viene da piangere...non riesco più a respirare...a stare in piedi...ma cosa mi succede...quando riusciurò a uscire da tutto questo?....fino a poki giorni fa....avrei pensanto solo a qst di problemi ai miei disgustati disturbi alimentari...alle mie ossessioni...ero troppo concentrata su me stessa...non potevo e nn riuscivo a darti più amore....fino a quando non ho capito più niente all'improvviso così...mi hai detto ke non sapevi più se mi amavi...ke erano successe troppe cose tra di noi...e hai ricordato tutte le cose brutte e negative di noi...non ti riconoscevo più....mi sembrava di avere di fronte un'altra persona..una persona nuova...una ke non avevo mai conosciuto...ho fatto di tutto mi sono umiliata....per te...per noi…ma non c’è stato nulla da fare,rifiutata in tutto e per tutto…non so cosa ti sia successo all’improvviso… hai avuto la forza di lasciarmi..quella ke ti e sempre mancata perché mi amavi troppo…eppure il giorno di natale siamo stati insieme ci siamo fatti i regali e se nn per sbaglio fino a 10 giorni fa mi hai ripetuto quanto mi amassi…mi hai lasciata da sola in un momento ke avevo bisogno di te….non ke dovessi restare con me per pena questa è ovvio…ma nn riesco a darmi pace…credevo ke nn mi avresti mai lasciata…forse perché in fondo al mio cuore sapevo quanto mi amassi e quanto fossi legato a me…quante promesse mi hai fatto…quante volte mi hai detto ke senza di me la tua vita non avrebbe avuto senso…ke i battiti del tuo cuore si sarebbero fermati…quante volte mi hai kiesto di fare una famiglia con te…quante volte hai cercato il mio amore perché io spesso ero distante e freddo…quante volte sei stato geloso e possessivo…all’improvviso sei sparito…svanito nel nulla proprio come la prima sera sei apparso davanti ai miei okki…così per caso…te ne sei uscito dicendo ke nn sapevi se mi amavi piu ke tra noi erano successe troppe cose per continuare a stare insieme,ke ci siamo sempre fatti del male…e hai ricordato solo le cose brutte…mentre io cercavo uno spiraglio…quella luce ke vedevo nei tuoi okki quando mi eri vicino…quella luce piena d’amore…ma nn c’era più….eppure non riesco a capire come possa una persona andare via così,con le lacrime agli okki,così nervoso….Ho pensato a tante cose…ho pensato ke forse eri andato via perché volessi farmi convincere di andarmi a curare…(perché sai ke nn c’è la facevo a starti lontano),ho pensato a tnt cose ma nn ha senso…perché mi hai fatto il regalo a natale?...perchè ti sei cosi tnt preoccupato per me tnt volte?mi hai cacciata ha persino detto ke ti sentivi con un’altra….e gli altri continuano a dirmi ke nn è cosi…ke io nn ho perso niente ke è stato un vigliacco e ke devo pensare a tutte le cose negative,tutto al male ke mi hai fatto….ma io nn ci riesco..più ci penso + più riesco a pensare solo alle cose ke ci univano..alle cose belle ke vivevamo anke se duravano per poco,,,dovrei odiarti…..ma nn ci riesco…proprio tanta rabbia…..tanta….mi hai umiliata da morire…nn so se potrò più perdonarti un giorno..spero ke nn mi ricercherai mai più….perchè stavolta nn credo ke potrò più esserci…mi hai fatto del male….volevi restare senza di me…….spero ke nn mi rimpiangerai mai……si libero di vivere…fra quale giorno partirò e nn so se e quando tornerò…….
non ci sarà più tempo per noi due….saremo lontani……………………..
LONTANI DAGLI OKKI…………………….LONTANI DAL CUORE………………………………….
Per sempre…..chiuderò gli okki e ti penserò……e dai miei okki scenderanno delle piccole lacrime…….lacrime ke ti ricorderanno e ke ti ameranno ancora..........
non mi resta ke abbassare gli okki e andare lontano da te…..in silenzio…………………..
Addio……………

Post N° 63

rieccomi qui...ultimamente mi assento troppo spesso lo so...
e ke quando nn ci stai con la testa...quando non stai bene con te stessa e ti vedi il mondo crollare addosso...perchè nn c'è una cosa positiva...quando la tua anima,il tuo corpo smette di reagire...smette di vivere...quando sei sul punto di un precipizio...non hai più voglia di niente....nemmeno di scrivere...ma sola di estraniarti dal mondo intero e restare da sola...

non ci sono...da un bel pò di tempo oramai non ci sono più...
non sono più io....non mi riconosco più...e nemmeno la gente mi riconosce più...
non so se mai un giorno avrà superato tutto questo tormento..tutta questa angoscia...tutto ciò non lo so...perchè quando diventa tutto cosi dannatamente difficile...quando nn c'è più niente ke vada bene...è difficile riuscire a uscire...a rialzarti...perchè a volte arrivi in un punto ke non avresti mai voluto..in un punto difficile da uscirne...
non mi va di raccontare tante cose perchè la gente è pronta solo a criticare a giudicare...a dire qlo ke devi e qlo ke non devi fare....ma se gli altri non hanno mai passato certe cose...credo ke sia difficile ke possano capire....
e non ci sono nemmeno per lui..per gli altri...per nessuno....
sono troppo concentrata su me stessa....
quando stai male...in tutti i sensi...perdi il desiderio di fare tutto...
tra cui anke fare l'amore con lui....
non posso farci niente in questo momento nn ci sono...non sono più io...
e non posso dare niente a nessuno...

Post N° 60

stanotte di nuovo quel sogno..
quel sogno ke ogni tanto ritorna...
un sogno ke riesce a farmi essere gelosa...
io..io ke non lo sono mai stata...
gelosa ke tu non ci sia più con me...
gelosa di un'amico ke è sempre riuscito a farmi sorridere...
un'amico ke solo con un sorriso mi faceva vivere...
un'amico ke mi ha regalato tanto...
un'amico ke mi è stato sempre vicino...
un'amico speciale...un'amico ke mi ha regalato emozioni,
sensazioni bellissime...
un'amico ke non posso dimenticare...
in cui ho creduto più di me stessa...
un sogno ke non vuole andare via..
nonostante le delusioni...
"dolce ricordo della notte...
ora nn sei più accanto a me...non ci sei...
tu ke nn mi avresti lasciata mai da sola..
proprio tu...oramai sono 4 anni ke nn ci sei più...
e io continuo a pensarti
anke se non più come prima...
anke se niente sarà più come prima...
ora ke sei lì...lontano da me...
lontano dove nn puoi vedermi ne sentirmi...
dove il tuo cuore racconta un'altra storia...
dove kissà mai dove navigheranno i tuoi pensieri..."
kissà se quel mare e quella luna si incontreranno mai...
resterai il mio sogno...e ogni notte sarai quella luce....
la luce del mio cuore...
e penserò a te...
sempre...anke quando mi sentirò sola,smarrita...
penserò a te...
come un essere speciale senza fare nome...
e ti ricorderò così...proprio come ti ho incontrato....

Post N° 59

Buon giorno a tutti...oggi è sabato...ma per me è un giorno come tutti gli altri...un giorno ke nn ha mai fine...questi giorni mi sembrano un'inverno dentro e fuori....non c'è niente ke può farmi sentire meglio...vivo tutti i giorni pensando sempre alle stesse cose...sono diventate le mie fissazioni...il mio punto di riferimento...l'unico pensiero ossessivo di tutti i giorni...mi stò fissando così troppo questo lo so...e sò anke ke dovrei farmi aiutare,ke vivo vale...ma tutto questo fino a quando?ora non stò bene e non posso dare niente a nessuno...nemmeno a lui...a lui ke vorrei amare e essere amata in pace...nn posso amare perchè nn amo nemmeno me stessa...oramai mi guardo allo specchio e nn mi vedo più...riesco solo a vedere il vuoto....e quando sento la gente dire ke sono dimagrita troppo,ke non stò bene così...ke sono una bellissima ragazza ke si stà rovinando con le mie mani...ke sono spenta...pallida...ke non sorrido più...per quanto ne sono cosciente e cerco di fare il meglio per me stessa...per quanto lo voglia nn è abbastanza...perchè proprio non ci riesco...passerò un'altro di quei lunghi giorni a casa...a farmi nervosa con i miei pensieri ossessivi...e poi lui...lui ke ogni sabato sta a casa mia..neanke lui vorrei vedere....ma se gli dico di non venire litighiamo..pensa ke io nn lo voglio...e così devo sopportare tutto stò peso...vorrei solo stare da sola...perchè con gli altri vicino in questo momento serve solo a farmi stare male di più...a mettermi nervoso addosso...forse ho bisogno di stare da sola visto ke non posso dare niente a nessuno...o forse persone positive vicino a me in questo momento nn c'è ne stanno...eppure sono solo le 9:30 eppure mi sento stanca come una giornata di lavoro...