QUEL CHE ERA

Post N° 42

ho smesso di piangermi addosso da parecchio...ho imparato a lasciarmi scivolare addosso gli eventi...a nn godere...perchè se godi del poco sicuramente ad esso seguirà dolore...ho imparato che nn è il dolore fisico a distruggerti...sono viva anche se nn dovrei...le ferite fisiche sono ormai rimarginate...quelle ancora aperte son nel cuore...nell'anima...nella mente...fisso fuori dalla finestra...la pioggia sbatte contro i vetri...li bagna...scivola via...adoro la pioggia...adoro il suo abbandonarsi alla morte...il suo scorrere lenta...quasi mortoria...lo sguardo si perde nell'infinito...fisso gli alberi in lontananza...ammiro il loro nn piegarsi alle intemperie...il loro resistere...la mia vita è fatta di amore ed odio...amo il mio passato lontano...odio il  mio ieri che mi ha resa cosi...quante ancora violenze dovrò subire da me stessa per redimermi?!?!?!vorrei chiudere gli occhi e cancellare in un sol gesto tutto questo...ma so che nn è possibile...bisogna solo accettare...ma io nn posso...non ho nè il coraggio nè la forza...ho bisogno di allontanarmi da tt questo...è per me una prigione...resto rintanata nel mio ufficio per illudermi che fuori nn c'è nulla...nn c'è chi quando ne ha voglia entra nel mio ufficio...chiude a chiave la porta e mi prende senza il mio consenso...mi sento patetica...lascio scorrere velocemente gli occhi su quel che leggo e mi viene quasi da ridere...se nn vuoi perchè nn dici BASTA una volta per tutte?!?!?!..già...perchè?!?!?!perchè quel male mi fa star bene per un pò...sono schiava del mio male...grazie ad esso sento che sono viva...che ci sono anche io...e questo mi aiuta ad andare avanti...non ho altro se nn questo e il mio vuoto che mi tiene compagnia costantemente...stamattina ho ritirato i risultato per l'esame della gravitanza...avevo quasi paura dell'esito...nn so se poi ho provato sollievo o fastidio vedendo l'esito negativo...nn aspetto un bambino...e penso che sia giusto cosi...nn posso far accettare ad un bambino le mie scelte...gliel'ho detto...era dispiaciuto...io no(anche se...se la situazione fosse stata un'altra e anche la persona,sarei rimasta anche io delusa)...ha cercato di abbracciarmi...nn voglio contatto con lui...gli ho gridato in faccia che la prossima volta che si azzarda a fare una cosa del genere mollo tutto su 2 piedi...l'ho ferito nell'orgoglio dicendogli anche che nn voglio un figlio frutto di violenze ed inoltre nn voglio un figlio che abbia un padre ingrato e che sia anche lui poi costretto a subire le stesse pene di quella bambina che amo come se fosse mia figlia...abbassa gli occhi...dice che nn capisco...ma nn importa...volevo che lui lo sapesse...poi ha continuato dicendo che lui nn si aspettava che arrivassimo a questo punto...che mi ama...rido...è matto!mi ripete che nn lo è...che vuole formare una famiglia con me...avere altri bambini...ma se nn sei in grado di crescerne una figurati altri...pensi che tutto si possa comprare col tuo schifoso e stupido denaro,ma ti sbagli...i sentimenti nn si comprano,cosi come nn hai comprato i miei...cosa che ha sempre saputo...dice che pensava che col tempo avrei provato anche io qualcosa per lui...che nn sa più come avermi...corpo e anima...che è stanco di sentirsi dire LA TUA PUTTANA DOV'è?! ad ogni festa a cui partecipiamo...e sentirsi dire ancora se vuole "concedermi" almeno per una notte...vuole darmi una dignità...mi viene da ridere...gli dico che tutto questo succede perchè sono io a permetterlo e nn il contrario...e che quando vorrò mollerò tutto...dice di sentirsi usato...umiliato...ed io nn lo rassicuro del contrario...un'ultima cosa per poi andare via...HAI L'ETà DI MIO PADRE!(ho omesso di dirgli che nn ha però la stessa integrità e gli stessi valori che aveva)...