osservazioni

E'un tramonto opaco oggi, nel cielo nuvole cupe. Il vento di mare entra dalle finestre aperte ,scombina le tende come un fantasma dispettoso. in questo posto c'è ancora calma, l'incertezza di questa estate lascia le case vuote, questo non mi dispiace, non sopporto il chiasso fastidioso. Cerco di distrarmi tra le parole di un romanzo di uno scrittore inglese che mi ha regalato un amico ,ancora non so definire se mi piacerà,è scritto bene, le parole scorrono fluide e mi porta in quella famosa Inghilterra, nel quotidiano di questi tempi bui ovunque. La Regina ormai vecchia ma importante in quella nazione anche se non governa, la brexit , la confusione. Quando studiavo alle scuole medie, sognavo l'Inghilterra, Londra , la musica , le minigonne, le stranezze che negli anni 60 nel mio piccolo mondo isolano sembravano straordinarie. Mi raccontavo che sarei andata li, è rimasto un racconto, e le immagini che spesso arrivano in tv. Oggi quella nazione non ha più quel fascino della mia adolescenza, Re e Regine, sembrano figure stanche.La sera arriva lenta, il telefono sempre muto, se non chiamo io, non chiama quasi mai nessuno, vorrei rivoltare la mia vita come un calzino. Il lavoro non lo sopporto più, o meglio non sopporto le kapò,del resto sono tutte fasciste la dentro a parte io ed un altra collega. Sono sul punto di eplodere, se tutto va bene però forse riuscirò ad andarmente e non vedere certe facce mi farà stare bene. Resistere non è facile , di questi tempi non posso neppure giocarmi il lavoro senza avere alternative, è dura però , per il mio carattere molto dura.Penso che se nasci povero anche i sogni sono piccole bolle di sapone, volano un po e poi fanno pluff. Sono sempre stata timida , mi credevano superba. Dopo la morte della nonna materna, persa che ero una bambina , mi sono sentita sempre sola in famiglia, come se non avessi uno spazio, ma solo utilità.Ora sto invecchiando ed in quel poco di famiglia rimasta, non c'è ancora spazio, i legami familiari sono spesso fili sottili,non è facile far si che non si spezzino. Spesso sono i ricordi,  le foto a fare da collante , a portare alla memoria i rari momenti belli , mi piacerebbe sfogliarli con mie sorelle, sentire la sorellanza. Non siamo in sintonia, ognuna nel suo mondo, però nel loro c'è un cartello " vietato entrare"Eravamo belline da piccine, tutte diverse,mamma ci cuciva i vestiti, ci faceva  i golfini, instancabile ed infelice  con un carico enorme sulle spalle ed un marito emigrato . Rideva poco mamma, ed è morta arrabbiata nel momento in cui finalmente avrebbe potuto godersi un po la vita. Papà invece era un sognatore, un idealista, per lui tutto era scoperta, scherzava. io ed una sorella che non c'è più  avevamo questo lato giocoso, io ancora un po. Da lui ho preso la passione per il mare, per la fotografia, se ho tanti ricordi è grazie a lui. Gli ho dedicato una poesia, una anche a mia madre, guardando vecchie foto . Non ci siamo mai capiti molto, oggi saprei come rapportarmi con loro, in fondo pur nei loro errori affettivi, mi hanno lasciato tracce importanti, valori,il coraggio di mamma, e la curiosità del mondo di papà. Sono un essere strano, ma questo non mi dispiace, mi sono costruita in uno slalom di dolori, di fatiche e riuscire ancora a sorridere è quasi un miracolo,ancora posso andare avanti destino permettendo.