dragonflyfire
..a essere di continuo una fenice,...stanca..
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Post n°22 pubblicato il 13 Febbraio 2007 da bialasfigadellamagia
ciao come stai? oggi ho un po'di rabbia da vomitarti addosso.. e come mai?cosa ti ho fatto? be',qualcosa l'hai fatta anche tu...non e'che sono diventata cosi' per caso, certo,mi hai dato i castelli ed i colori,ma,il fatto che le cantine erano piene di merda?? il fatto,che per 9 anni mi hanno e mi sono colpevolizzata perche'tu non ci sei piu?? pensi che non vedo oltre gli sguardi? pensi che non sento oltre le parole? quante volte ti sei incazzata??? dimmelo...quante volte?? quante volte mi hai odiata per la mia fragilita' e quante volte mi avete inculcato il mito della forza?? quante litigate abbiamo fatto?? tante..tantissime.. mi amavi per una cosa e mi odiavi per un'altra mentre qualcun'altro mi amava per l'altra e mi odiava per una... ma, il mostro,in parte,lo avete creato anche voi... certo non e'difficile da plasmare una bambina.. ed ancora piu'facile un'adolescente.. alla fine e'venuta fuori questa donna qua. che non ha un posto nel mondo.. che non ha le sicurezze che volevate.. che non ha e non vuole nient'altro che se stessa... e nonostante tutto..si ama.. ce ne'voluto di tempo.. ce ne sono volute di lacrime e di dolori.. di sorrisi finti e di occhi persi nel vuoto di sconfitte.. amavo le sfide... amavo superare i miei e vostri limiti... anche solo per tornare indietro.. amo volare calma e morbida come un falena amo volare veloce e scattante come un libellula amo star ferma amo camminare un po'forte ed un po' piano.. adoro mettere in dubbio ogni mia certezza mi piace il mio complicato meccanismo di autodifesa dal mondo... il scegliermi per caso o per inconsapevolezza, consapevole in realta' le persone piu'sbagliate a starmi accanto.. un mio amico carissimo dice che ho la sindrome del randagio.. o della crocerossina... ma se io prendo un randagio,e si lascia domare...perche'poi non mi interessa piu'? se prendo un derelitto,e si lascia curare....perche'poi non mi interessa piu'? dovrei essere contenta del raggiungimento del mio scopo...ma non e'cosi'anzi la constatazione di cio'mi deprime... l'uomo forte??? mmm...non lo so'.... forse non lo scelgo per paura? o per il fatto che se si mettono insieme due forze uguali si distruggono? pero'deve essere bello avere accanto a se,qualcuno..che, nel caso crolli per un attimo... abbia la forza di risollevarti,invece che lasciati agonizzante a terra. certo,sono capace di rialzarmi sempre e comunque da sola su quello non ci sono dubbi.... ma provare per una volta a sentire 2 braccia che nell'attimo in cui cadi ti afferrano salde e ti sollevano!! esistono uomini cosi? secondo me si...ma difficilmente cercano rogne..o menti deliranti... vorra'dire che camminero'sola... che,intanto per quanto io sia sola...siamo sempre in troppi... non sono capace ad essere solo una moglie, non sono capace ad essere solo una amante, non sono capace ad essere solo una madre, non sono capace ad essere solo una figlia non sono capace ad essere solo una amica sono tutte queste cose insieme.. gioiro' della mia consapevolezza e della mia solitudine, mi rallegrero'del fatto... che se capita provero'anche questa nuova esperienza... per ora....... tremate... LE STREGHE SON TORNATE (di questo mio delirio mentale,ho chiesto scusa,solo,a chi lo meritava) |
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Post n°21 pubblicato il 31 Gennaio 2007 da bialasfigadellamagia
vorrei poter non pensare a nulla... vorrei dormire per giorni e giorni senza aver nessuno a cui badare.. vorrei se mi va'al mattino...spegnere la sveglia o lasciarla suonare per ore ma continuare a dormire... vorrei essere meno intelligente da godere della vita e vorrei essere piu'intelligente da capire che la mia vita non fa'per me... vorrei essere piu'debole per andare avanti comunque e vorrei essere piu'forte per smettere di camminare. vorrei che la mia bacchetta magica bastasse ad un mago... ma in genere i maghi..o ne vogliono di piu'...o ne vogliono di meno... o non sanno cosa vogliono ne'cosa cercano... e si perdono... e mi perdo anche io... e'meglio avere la debolezza per vivere.. o la forza per morire... bel dilemma.. vado a bere dalle mie labbra un bicchiere di acqua ristoratrice... se qualcuno ne ha bisogno io sono sempre qua.... sempre pero'con la mia solita bacchetta magica... ne'piu'ne'meno... |
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Post n°20 pubblicato il 28 Gennaio 2007 da bialasfigadellamagia
grazie...... ho ritrovato i miei colori.. ho ritrovato il mio equilibrio... ho ritrovato la mia serenita'... ho ritrovato la scintilla nei miei occhi.. ho ritrovato la mia voglia ad essere solo e sempre me stessa... ho ritrovato il mio cuore,la mia anima ed il mio cervello... ho ritrovato la lotta di rimettermi in gioco.... ed oltre tutti questi regali,bellissimi... il dono piu'grande, la scoperta piu'bella.. perche'ogni cosa si deve provare della vita e nella vita.. non sarei stata completa senza questo.... senza quella sensazione che nella vita DEVE essere provata... la mia dolce solitudine... grazie scimmietta... (le ossessioni non fanno parte di me...almeno non nei sentimenti). non e'vero,che nella vita,scopri solo quando perdi una cosa quanto valga.... fa'piu'male perderla...quando sai gia'da tempo che e' meravigliosa... ed il dolore piu'grande forse.....e'.. doverla cancellare... perche'altrimenti..... non ce la la puoi fare. ho sempre conosciuto bene i miei limiti,per il semplice fatto.. che troppo spesso li ho oltrepassati...e ne sono sempre stata felice... non tanto nell'oltrepassarli.... ma nel riuscire a tornare indietro. |
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Post n°19 pubblicato il 25 Gennaio 2007 da bialasfigadellamagia
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Post n°18 pubblicato il 22 Gennaio 2007 da bialasfigadellamagia
piu'che accettare di amarti,nella maniera che vuoi... ed esserne felice.. non so'veramente che fare... l'amore non e'una cosa che possiamo dare o togliere a nostro piacimento... e'una qualcosa che vive,cresce,cambia,autonomamente dentro di noi. e'come un fiore il quale puo'essere piccolissimo virgulto con lunghissime radici... o un'enorme corolla..ma con brevi apparati radicali.. il fiore che assomiglia al mio amore,non ho idea come sia fuori... lo immagino irto di spine..forse un po'bruttarello... ma le radici..si sono sviluppate cosi'tanto che ormai lambiscono sia il cuore che il cervello.. neppure se potessi (o volessi) riuscirei a reciderle... mi farei troppo male... e sinceramente...non avrei piu'voglia di soffrire... colgo gli attimi colgo l'attimo colgo quando c'e'il tuo respiro.. intanto... anche se non fosse li'accanto a me.. l'avrei dentro... quindi... continuo ad amare,amare a basta... continuo ad amarti,amarti e basta... |
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