LITTLE STOP!

...alla "strada nuova"...

Non sapevo se davvero sarebbe mai successo... forse mi illudevo di no sperando che in questo modo non dovessi scegliere se non di rimanere ferma su decisioni già prese... devo ammettere che come sempre il tempismo è perfetto...perfettamente sbagliato... o forse è sbagliato perchè mi sentivo sarebbe cambiato qualcosa e allora mi veniva in mente più spesso...
Niente è facile... anzi forse ognuno ha mandato il segnale di chiusura che voleva... se pur devo ammettere che anche stavolta innegabilmente ti ho stupito e hai incassato molto più forte te...
A confronto questo non è niente ed è ciò che io ho deciso già molto tempo fa...
Ma poi credo sia normale che tu abbia capito che erano finiti i giochi...nel vero senso della parola perchè in fondo gli ultimi mesi questo era per te...
Era anche normale che io mi sarei stancata di stare ad un gioco che speravo diventasse realtà...
Oggi sul treno mentre tornavo guardavo panorami scorrere che erano sempre stati nei miei sogni, nelle mie fughe... e ad un tratto ho realizzato che sebbene ci abbia messo anni, lacrime, dolore e anche se in nome di un combattimento senza fine ho sacrificato tanto...anche qualcosa di me in fondo... ho raggiunto tutti i miei obiettivi... certo che negli anni se ne sono accumulati altri...ma in fondo la mia vita è una continua corsa verso obiettivi che tutti mi incoraggiano ad abbandonare e che puntualmente raggiungo, qualunque cosa mi costino...
Anche quando sembrava che stessi andando in un'altra direzione, stavo semplicemente facendo il giro largo per evitare un ostacolo sulla strada verso il solito obiettivo di sempre...
Tanta perseveranza alle volte costa anche "troppa iniziativa"...e tutta questa passione e tutta questa costanza di fronte alla paura che attanaglia chi non ha coraggio oggi mi è sembrata non solo una gran perdita ma anche una cosa inconcepibile... mi chiedo come sia stato possibile che per un solo secondo ho pensato che quella che stesse sbagliando fossi io, che mi fossi meritata i tuoi sguardi taglienti, arrabbiati, neri... per aver pensato ad un regalo, ad una sorpresa, ad una chiamata, ad uno sfogo nelle tue braccia, magari a un sorriso... che quando è sparito era colpa mia...
Sei caduto... in fondo, come altri hanno fatto prima di te... magari gli stessi che un giorno dall'alto guardavi non capacitandoti di dove fossero...
I cambiamenti non sono irrevocabili... si può sempre fare qualcosa o almeno tentare... e tu non l'hai mai fatto quindi sicuramente dicevi la verità quando dicevi di esser cambiato ma mentivi quando facevi intendere che ti dispiaceva e dicevi che avevi buttato gli ultimi 4 anni della tua vita... ti stai bene così altrimenti avresti almeno tentato di fare qualcosa...
Ti stai bene con la paura che non ti fa muovere...che poi è la stessa che una volta vedevi come ebbrezza per sorridere... e che lasciavi trasparire da quegli occhi che brillavano e che oggi sono solo...vuoti... in fondo non ho altra parola per descriverli...
Dicevi che agli altri facevano paura... le cose imponenti che infondono ripetto e allo stesso tempo emanano un amore immenso mettono sempre paura gli altri perchè la maggior parte di loro ha paura...la stessa che hai tu oggi!
Io non avevo paura dei tuoi occhi... forse per incoscienza...forse per amore... o più probabilmente per entrambe le cose.
Il 90% delle cosa che hai pensato e delle azioni guidate nell'ultimo periodo che ricordo erano facciata di non capisco ancora quale strategia, di doppi fini o simili eppure nel tuo piano io facevo sempre qualcosa che non ti aspettavi e questo ti faceva andare il sangue alla testa... se avessi smesso di ragionare come uno che vuole sempre metterla per primo dietro agli altri o ha paura che glielo mettano a lui avresti capito che io non avevo schemi... tutto lì il trucco della mia "imprevedibilità" come la chiamavi tu... amavo e quello che mi andava facevo... punto. Non stavo lì a pensare a troppe cose... era la soluzione più semplice, quindi impossibile per te che la vedevi probabilmente come la più complicata.
Potrei essere orgogliosa ancora ma non lo farò... penso di non averne bisogno ora...io sono certa e costante quando dico qualcosa di importante... e così è.
Credo che ti vorrò sempre bene, un po'... in fondo ora potresti essere qualcuno che non conosco più, e lo stesso potrebbe essere per te con me ma... si vuole bene a una persona per quella che è davvero nel profondo e quello non può cambiare anche se sopra ci costruisci mille persone diverse... ti vorrò sempre bene un po'... ma a messa non mi girerò più... i nostri occhi non si guarderanno davvero mai più... nè mai più guarderai il mio sorriso... il coraggio non sorride alla paura...