LITTLE STOP!

sorrisi residui di me stessa...

Quanti discorsi vecchi...
Ho pensato durante la discussione che effettivamente la mia emotività in un campo o in un altro, è sempre stata denigrata...
E allora con chi prendersela se sono più fredda, meno commovente, più forte e forse più difesa...quasi impenetrabile...
Chiamo debolezza ciò che è la mia forza e lo so... ma questa inevitabile follia di entrare nel mondo dei deboli forse mi ha un po' rovinata...
So di aver perso tanto di me nel tempo...ma davvero tanto... ma so anche di aver conservato in fondo, ben nascosto ad occhi indiscreti, così tanto invece che sebbene venga fuori solamente nei momenti incontaminati di solitudine con me stessa mi fa dire oggi che mi sono protetta...così tanto forse da aver dimostrato più amore per me stessa di chi si è perso senza nascondersi un po'...
Forse è per questo che più passa il tempo, più amo passare sempre più momenti della giornata da sola... è  una scelta... una scelta vera che pochi capiscono e pochi capirebbero... ma imparo a bastarmi, a riscoprirmi, a parlare con qualcuno che mi capisce: me stessa.
In fondo per quante cazzate puoi dirti, se hai una buona conoscenza di te, non c'è persona che ti possa conoscere di più al mondo...
Imparo a vedermi e a controllare ogni giorno se qualcosa è cambiato di quella che sono... senza dover mostrare a nessuno, senza dover fare quell'enorme sforzo che è tutta questa socialità...oggi bacata!
Se trovassi qualcuno che quando parla non tiene su una maschera da cui aspetta solo di decidere se abbassare la testa perchè ti reputa più forte, o scegliere quale punto è più appropriato per colpirti se capisce che è più forte lui di te... è come vivere nella giungla... e non è un piacere! è sopravvivenza!
Invece in fondo io ho sempre compassione di me stessa, anche quando mi voglio far del male... che poi ho scoperto che quella forza che per un periodo non sapevo nemmeno di avere e per il periodo successivo pensavo di inventare per difendermi... oggi è davvero una parte di me... sono così... estremamente forte...
Ho imparato a comprendere che niente è eterno e l'ho accettato... ho superato le perdite irreversibili... ho portato avanti ogni cosa... ho raggiunto i miei obiettivi... mi sono rialzata da sola... ho imparato a gestire l'ansia... ho imparato ad essere la più cattiva forse ma a scegliere ogni volta di non esserlo...
Sono il frutto di scelte fatte da me... alla fin fine tirando le somme ho scelto bene... tornando alla discussione di stasera: ho scelto di non vincere sempre ma di scegliere e provare...
Ho perso tanto, lo ammetto... ma a forza di provare ho vinto molto di più...
Non tutte le vincite si possono contare, si possono vedere...non di tutte si può tirare le somme a dir la verità...
A distanza di tantissimo tempo mi sono resa conto di provare un po' di dispiacere per aver fatto qualcosa, osservando gli occhi di qualcuno... ma poi mi sono ricordata di quello che ho vissuto e ho pensato che privarmi di qualcosa del genere sarebbe stato come privarmi di vivere... oggi avrei probabilmente meno cicatrici, ma non mi importa...sono e rimarranno sempre il segno di immense scalate... il panorama da certe vette le porto dentro con me... forse se mi osservi potresti pensare che in fondo ai miei occhi c'è un po' di tristezza... ma è solo perchè so cos'è la felicità...
Quando a differenza degli altri non aspetterò di vedere il tuo punto debole per colpirti, non starò lì a giudicare quello che fai, cercherò di capire anche la motivazione più profonda allora capirai che io in fondo a quegli occhi ho impressi panorami unici... io in realtà ho visto il mondo... in pochi sono arrivati così in alto... e lo saprai anche tu...
Probabilmente dirai quello che dicono tutti, che ho un bel sorriso... ma ti sbaglierai... guarda meglio, non è affatto il sorriso... ;)