Pensieri sparsi

COME SI PUO' AVER PAURA DI SPIDERMAN?!

Ieri sera la mia CARA mammina mi ha riferito una notizia alquanto orripilante ...
la cognata di una sua amica è andata in ferie in Egitto dove è stata punta o morsa da un simpatico animaletto di cui ignorava l'identità. Tornata dalle ferie e passati alcuni giorni, nota ke il braccio si arrossa tutto e le scoppia una pustola ke le si era formata...indovinate un pò cosa ne escono!?!?! Nn lo immaginate!? Ve lo dirò io...ma sicuri ke volete proprio saperlo  !? Ok ok...ve lo dico...ne escono dei simpaticissimi ragnetti   Io nn vi dico...stavo mangiando la mia pizza...appena sentito così sn saltata sulla sedia, le gambe all'aria, ho cominciato a dare di matto...mentre la tati mi abbaiava dietro  mi pare superfluo far notare ke io ODIO I RAGNI

Mi sono posta questo quesito...come mai questo rifiuto e questa repulsione verso questo tipo di animale?  Secondo un recente sondaggio l'80% delle persone ha più paura dei ragni ke della morte, indipendentemente dalla grandezza di questi o dalla velenosità. Io personalmente nn saprei...  

Pensare ke alcuni popoli lo venerano...nelle isole micronesiane, nelle Andaman e presso gli Hopi del Nordamerica è considerato un essere creatore da cui ha avuto origine il mondo. In India invece pur nn essendo creatore, è legato in modo molto stretto all'universo, in quanto la perfezione millimetrica della sua tela rappresenta l'ordine cosmico contrapposto al Caos. Nello sciamanesimo assume le vesti di spirito-guida, mentre in Cina è considerato un simbolo beneaugurante. In diverse culture addirittura assume poteri magici e taumaturgici   si ingeriscono gli stessi animali, addirittura le tele...oppure si trasformano in amuleti. Questa è la visione positiva...ma noi xkè lo vediamo in modo negativo?

Forse xkè ha un aspetto nn tanto caruccio...cn quelle zampe lunghe e pelose...cn quella mandibola a tenaglia...cn quel corpo corto e tozzo...
Forse xkè è un animale infido ke tesse la sua trappola e aspetta paziente di paralizzare la propria vittima x poi divorarla mentre è ancora in vita.
Forse xkè ce ne sono alcuni velenosissimi il cui morso provoca conseguenze nn tanto simpatiche e rassicuranti, tra le quali edema polmonare, dolorose lacerazioni della pelle ke faticano a cicatrizzare, temporanea paralisi della parte colpita, momentanea pazzia, nausea, vertigini, forte tachicardia e in alcuni casi la morte  (sopra, il cosiddetto ragno dei cammelli...nonostante l'aspetto è innocuo)

Forse x tutti questi motivi nn lo adotterei come animale domestico ...e cmq di sicuro nn prenderei in mano questa bestiolina (Theraphosa Blondi), ke è il più grande al mondo e x fortuna vive solo in sudamerica...può misurare fino a 30 cm e sul dorso ha una particolare peluria ke nel momento di pericolo l'animale lancia come se fossero proiettili grattandosi cn le zampe posteriori...una volta arrivati al malcapitato provocano una forte irritazione.

Oppure...sicura al 1000% come mi kiamo Sara, nn mi avventurerei in questa nn tanto accogliente foresta...dove si trova la ragnatela più grande al mondo, situata nel parco ke circonda il Lake Tawakoni, in Texas. Si ipotizza ke ricopra 150 metri quadrati fra foglie e fusto degli alberi...e quei pazzoidi degli entomologi hanno scoperto ke si tratta del lavoro di 250 ragni di 12 specie differenti...davvero impressionante!!

Sicura di avervi fatto contenti/e parlandovi di quest'argomentino  Piera Angela vi lascia cn un proverbio nn cinese, nn tibetano, nn zen...bensì inglese ;) ke, nonostante detto sopra e cmq la pensiate, rispetta la vita di questi esseri tanto orribili, quanto intelligenti e astuti...

« Se desideri amore e successo
lascia un ragno correre vivo »

Seconda e ultima parte

Ormai è una lotta contro il tempo. Finalmente qualche notizia nuova squarcia il velo di silenzio che era sceso sulla vicenda.

Bisogna trovarla...non c'e' tempo da perdere...Per questo da domani verrà stampata una foto di Miss Elisabeth su tutte le bottiglie di latte da un litro. Si spera che con questo gesto si possa arrivare ad una lieta conclusione della vicenda!


CAPITOLO II: SALVIAMO MISS ELISABETH


Riavuta la libertà, il Dr. Jeckyll si era messo alla ricerca della Miss perduta. Una ricerca improba, visto che nessun indizio era spuntato fuori. L'unico oggetto rimasto che lo legava alla sua amata era la scarpetta, non un grande aiuto dato che il vomito e poi il lavaggio della "Spugnetta Magica" avevano eliminato ogni traccia di odore. Quindi aveva dovuto abbandonare l'ipotesi di farla annusare al fido Willy (il suo segugio dal fiuto e cervello sopraffino) per trovare una pista. Neanche l'appello lanciato su "Chat Events" e sulle bottiglie del latte avevano dato frutti. Solo una chiamata di un trombeur de femmes analfabeta e megalomane che, vedendo la foto, aveva telefonato offrendo lunghe notti (gratis) di sesso, con la promessa che dopo la cura la ragazza si sarebbe ritrovata da sola.

Il Doctor brancolava nel buio più totale, si sentiva come un concorrente del Monopoli che perennemente pesca dal mazzo delle probabilità la carta: "Tornate al PuntodiPartenza direttamente e senza passar più dalla prigione ". (gli e' bastata quella volta...)

Nel frattempo, nel castello di MsnLandia la situazione per Miss Eli era diventata drammatica. Una settimana di doppi sensi l'avevano plagiata e l'icona antiMr. Hide (il famosissimo e temutissimo dhoooo, che se sparato contro il malcapitato lo rincoglionisce per due minuti e permette di evitare la frase ambigua) iniziava a non funzionare. La dolce fanciulla dava i primi segni di cedimento di fronte alle avances sempre più ardite del pervertito. Pare infatti che si fosse lasciata sfuggire la promessa di concedersi se il marrano avesse trovato un ciuccio e un paio di boxer con il disegno di Snoopy a colori. Il Mister si era messo alla ricerca spasmodica dei due elementi che avrebbero permesso di aprire il varco definitivo per raggiungere la strada della perdizione, strada che gli era stata negata fin da giovane perchè a senso unico (alternato ritornato e raggruppato) di circolazione. Ma la ricerca del Bigol si era dimostrata dura sin dall'inizio. Navigando su Internet aveva rimediato un paio di boxer su un sito americano, l'ordine sarebbe arrivato con pacco supercelere in 2 giorni (un boxer con su un Bigol infilato dentro a un pacco...neanche il suo doppio senso perforante sarebbe arrivato a immaginare tanto). Per il ciuccio niente… nè su Internet nè nelle più fornite farmacie. Aveva allora deciso di acquistare direttamente una fabbrica di ciucci che avrebbe personalizzato a suo piacimento....per soddisfare ogni richiesta particolare che la Miss avrebbe potuto avanzare. Bastava attendere due giorni e il suo sogno inseguito da tanti anni si sarebbe finalmente avverato...


CAPITOLO III: UN INCONTRO INASPETTATO

'Er Doctor', sempre più spaesato e solo, passeggiava con l'angoscia di un condannato a morte che sente il trascorrere inesorabile del tempo e vede la sua impotenza di fronte a tutto. Intorno e dentro solo buio cosmico e un crampo allo stomaco che non accennava a dargli respiro. Solo i fari delle automobili e qualche insegna luminosa accendevano il suo volto a intermittenza come una lucetta di un albero di Natale. Ad un tratto, una bizzarra insegna richiamò la sua attenzione: "Sei disperato? Problemi di cuore, salute, lavoro...? Risolvo ogni tipo di problema in una sola seduta... Contatta la Maga "Fattucchiera" Melignas per un preventivo gratuito....che aspetti allora? Prendi la cornetta... "Maga Melignas ti aspetta".


Lui, razionale e calcolatore, non aveva mai creduto molto nella magia, ma quando si è disperati si sa che tutte le convinzioni vanno a farsi benedire. Chiamò la maga e fissò un appuntamento per il giorno seguente.

La casa della sedicente Maga sembrava uscita da una puntata della 'Prova del cuoco' .
A forma di mela, fatta interamente di marzapane e verniciata con nutella, finestre glassate, persiane e porta d'ingresso in cioccolato extra fondente, tutte tempestate di nocciole delle Langhe. In un altro momento si sarebbe fermato a sbavare davanti alla porta, con in mano un buon bicchierino di rhum invecchiato... ma non c'era tempo da perdere, il cibo l'aveva già distratto una volta e si era rivelato fatale. La porta si aprì davanti ai suoi occhi...
Una voce suadente si insinuò nel suo orecchio e lo trascinò in una grande sala...Seduta dinanzi a un tavolo vide una deliziosa signorina che agitava le mani davanti a una mela di vetro, con accanto un pentolone, dal quale uscivano degli odori inebrianti che tanto gli ricordavano la sua terra. Le parole iniziarono a fluire da sole dalla sua bocca come aspirate dal calderone e man mano che fluivano, il crampo allo stomaco diminuiva sempre di più fino a scomparire....

Alla fine del racconto la maga iniziò a recitare una serie di parole a lui incomprensibili:, . Una coltre di fumo in un istante l'aveva circondato e una volta svanita si era ritrovato con in mano una strana spugna verde con manico...


.


Uscito dalla casa aveva notato che invece del suo completo comprato all'ultimo raduno delle Giovani Marmotte, ora si ritrovava addosso solo un elegante boxer con Doppia Patta (adatta a contenere contemporaneamente l'arma segreta e il gingillo di famiglia), mentre la SfigattoMobile si era trasformata in una fiammante fuoriserie, dinanzi alla quale la BatMobile sarebbe sembrata una Fiat 500 Topolino.


Miss Elisabeth, ormai in balia del suo Pig-Malione (sempre più Pig), si preparava per la festa in piscina e stava provando l'ultimo bikini (un due pezzi che poco lasciava all'immaginazione) regalatole dal Mister. La tristezza aveva lasciato il posto all'euforia. Mai nessuno le aveva donato tutte queste attenzioni (ma soprattutto un bikini del genere) e il dolce ricordo (per fortuna si era persa la triste scena della prigione) che aveva sempre avuto di 'Er Doctor', era ormai sfumato del tutto.

Il Mister stava ultimando i preparativi, la piscina era stata ripulita a dovere e riempita con nani galleggianti, paperelle e circondata con candeline aromatizzate che sprigionavano potenti ferormoni. Un gigantesco buffet con ogni bendidio era stato sistemato accanto alla piscina. Aveva pensato a tutto senza badare a spese, anche uno spettacolo pirotecnico al momento del taglio della torta e una cover band dei "Queen" (gruppo per il quale la Miss andava pazza), che avrebbe donato la giusta cornice al quadro che era impresso nella sua mente. La notte, assieme agli invitati sarebbe arrivata a momenti...doveva sbrigarsi...una doccia tonificante e i nuovi boxer con in tasca una scatola di ciucci di Snoopy lo attendevano in camera.


Grazie a una soffiata (arrivassero anche a noi ogni tanto queste soffiate vivremmo meglio), la notizia era giunta al suo orecchio, fastidiosa come un battito delle sue ali nel cuore della notte. Le si era gelato il sangue. Lei..., che l'aveva aiutato a conquistare l'emisfero destro. Lei..., che aveva ammaliato la Miss con una interpretazione da Oscar. Lei..., che aveva agevolato il rapimento e aiutato a mettere fuori gioco il Doctor... non aveva ricevuto uno straccio di invito per la festa più in dell'estate. Erano state invitate letterine, veline, schedine, paperine, topoline, ochettine, Qui Quo Qua (con quei nomi stanno un pò dappertutto, come il prezzemolo), i 7nani al completo, cani&porci e lei no. Rossa di invidiacome il sangue che aveva appena finito di sorseggiare, Zanzarella aveva a questo punto radunato tutto il suo squadrone speciale e stava illustrando loro il piano di volo per l'attacco a sorpresa.


Si! Ora potrete capire che tutti gli ingredienti per un finale pirotecnico (non contando i fuochi acquistati dal Mister) c'erano tutti. Una notte molto calda illuminata da una splendida luna rossa era ormai alle porte...


CAPITOLO IV: IL GRAN FINALE!

'Er Doctor' aveva spento il suo bolide davanti al castello, era in perfetto ritardo (1 ora e mezza causa ingorgo intestinale che l'aveva colto proprio prima dell'uscita), lavato, profumato e in "tiro" col suo nuovo costume. Il parcheggio del castello era già tutto pieno ed era stato costretto a lasciare la rinnovata SfigattoMobile fuori dal cancello in doppia fila (col timore di ricevere qualche sgarro), si era fatto tutta la passerella correndo tra gli sguardi e i flash esterrefatti dei fotografi e cineoperatori sparsi lungo il viale (tra cui nientepopodimeno che una telecamera di Lucignolo che a questi appuntamenti non manca mai). Giunto quasi senza fiato dinanzi a un grande portone , attraverso una feritoia aveva pronunciato con l'ultima boccata di ossigeno rimastagli la parola d'ordine. Entrato con nonchalance, aveva tentato di mischiarsi tra la folla. Impresa alquanto difficile, visto che tutte le ..."ine" si giravano a guardarlo, dandosi gomitate e mostrando un espressione di stupore, paura e apprezzamento, che avrebbe potuto ispirare una riedizione dell'Urlo di Munch.
Con mossa felina aveva deciso di fare un bagno per nascondere un pò quel suo profilo che di certo non passava inosservato, ma la mossa non si era rivelata intelligente dal momento che, pestata accidentalmente una delle tante candeline che circondavano la piscina, cadde fragorosamente in acqua tra le risate generali. Nella caduta aveva perso i suoi boxer con annesso il "Mai Più Doppio Senso" datogli dalla maga, che era affondato. Intanto Mr. Hide si era avvicinato a bordo vasca e aveva iniziato a deriderlo con le sue micidiali battute davanti alla folla sempre più in lacrime per le risate. La Miss aveva guardato tutta la scena e nel momento clou (o meglio clown) le era uscito un dhoooo (di petto) che aveva rotto tutti i bicchieri di cristallo... ma soprattutto rintronato il Mister, che giaceva ora stordito sul prato dinanzi la piscina. 'Er Doctor', recuperato il suo senso del pudore con una immersione degna del miglior Maiorca, si era lanciato alla ricerca del boxer e della sua arma segreta. Uscito dalla vasca come un Dio greco, ma senza più il relativo profilo, si era avvicinato al Mister che giaceva per terra ancora moribondo. Mentre si preparava ad usare la sua arma segreta, sentì un brusio che man mano cresceva fino a diventare un boato, si girò e vide Lady Zanzarina e il suo temibile squadrone che puntava dritto dritto, verso di lui. Preso dal panico si rituffò in acqua per sfuggire all'attacco, lanciando in aria la sua arma che ricadendo, sparò l'unico colpo in canna colpendo la povera Miss mentre il corpo di Mr. Hide veniva ricoperto e finito come un drink nel deserto dalle spietate "sanguisughe".

Davanti agli occhi del Dr. Jeckyll ( e dei sempre più atterriti e sbigottiti presenti) una scena raccapricciante...a terra il corpo ormai svuotato come un palloncino del Mister...a fianco un tappeto di Zanzare con la pancia piena, che tra un ruttino e l'altro si scambiavano fra di loro battute a Doppio Senso con Lady Zanzarina a tener banco...Un pò più in là la dolce fanciulla a terra, priva di sensi e di senso (vista la dose massiccia assunta).

Uscito in fretta e furia dall'acqua, 'Er Doctor' si era avvicinato per praticarle una respirazione bocca a bocca e farle riprendere almeno i cinque sensi. Aveva sempre immaginato il momento in cui avrebbe potuto baciare per la prima volta quelle dolci labbra... ma mai avrebbe pensato che sarebbe avvenuto in quel modo. Mentre avvicinava le proprie labbra, un sonoro schiaffo lo colpì sulla guancia destra, regalandogli un perfetto tatuaggio a forma di mano e facendogli fare un triplo e mezzo carpiato raggruppato con coefficiente di difficoltà 3,2, degno del miglior Di Biase. La Miss si era ripresa e anche bene e d'istinto, vedendo quelle labbra avanzare minacciose, aveva avuto quella reazione.



Per fortuna che la maga Melignas aveva seguito tutto in diretta esclusiva dalla sua mela di vetro e visto l'andazzo si era precipitata con la sua Nimbus2000cl (comfort lusso) alla festa. Atterrata sul prato, con la sola imposizione delle mani, aveva ridonato la giusta dose di senso alla Miss, prelevando un pò del sangue dalle Zanzare. Visto che c'era, aveva donato al Doctor un altro pò di senso (e di sale in zucca... che non basta mai), un amuleto porta fortuna contro cadute e disavventure, più un nuovo look più accattivante, davanti al quale la Miss non ebbe scampo.

Dr. jeckyll e Miss Elisabeth si sposarono di lì a poco ed ebbero tre splendidi bambini.
Vivono tutt'ora felici e contenti nella ridente cittadina Springfield nello Stato del Dohhhhhhio. Mr. Hide venne gonfiato e adibito a mongolfiera per il viaggio di nozze intorno al mondo dei due sposini e al ritorno, riciclato e usato come ruota di scorta per la SfigattoMobile.

La Zanzarina, ripulita da ogni doppio senso e privata di ogni rancore, riprese la sua carriera di attrice ,ricevendo l'oscar come miglior attrice emergente nel film "Zanzarina la Vampira". Le altre zanzarine fecero qualche comparsata un pò qua e là (con l'appoggio di Zanzarina), ma poi ricaddero tutte quante in loschi giri e si diedero al traffico di sacche di sangue rigenerato per ciclisti.

Maga Melignas aprì una rubrica di cucina per bambini sulla Melevisione e si mise a scrivere fiabe per ragazzi..

Post N° 24

Post N° 23

Post N° 22

Visto il grande successo della prima edizione e d'accordo(mi raccomando l'accento) con l'Eliditrice, ripropongo la storia che ha appassionato migliaia..centinaia..decine...unità di persone
Non e' una delle tante 'stucchevoli' che potrete trovare in ogni libreria. Questo e' un racconto denso di mille avvenimenti...sentimentali, ironici, passionali...colpi di scena che per un momento vi trasporteranno in questo mondo fatto di amori e di vendette.
Ovviamente e sottolineo ovviamente...per i più maliziosi lettori...le persone e gli avvenimenti sono di pura fantasia e se ci vorrete intravedere un qualcosa di più...lo farete a vostro rischio e pericolo.

CAPITOLO I: LA DISPUTA

Post N° 16

Post N° 14

Ciaooo a tuttiiiiiiiiiii
prima o poi ve toccava de leggere anche il mio post...
immagino che non vedevate l'ora //cerotto..
Cmq siete fortunati,ho poco tempo

Per primissima cosa voglio fare un ringraziamento speciale
alla mia grande sorellina Eli x questo blog e x aver
dato la possibilità anche a me di essere qui,
è un periodo troppo pieno x me,ed è x questo che fin'ora
non mi avete visto,ma spero di tornare
presto ad essere parte di questo mondo,
ridere e scherzare insieme a tutti voi..
Non vi conosco ma se siete amici della Eli
sicuramente siete delle belle persone
e non lo dico x far la parte della simpatica..
..forse..ihihih..

Un saluto a tutti e un bacio alla Eli
torna presto..smakkete

aurora

fateci caso....

CAPITA.. OGNI TANTO FA ANKE BENE VISTO CHE CI DOBBIAMO VIVERE ANKE LA NOTTE NO? SENNò CHE SI DICE A FARE CHE UN GIORNO DURO SOLO 24 ORE?? E STANOTTE MI è VENUTO DA PENSARE... CHE NON STIAMO TUTTI A PIOMBO IN STO MONDO.. TUTTI UGUALI E TUTTI DIVERSI.. MA TUTTI SCEMI.
GIRANDO PER LE STANZE, O PROFILI, NOTI COSE CHE IO ORMANI NON MI STUPISCO PIù DI VEDERE.. FATECI CASO.. LA MAGGIOR PARTE DELLLE RAGAZZINE, E PARLO DAI 15 IA 18, ORMAI SONO TUTTE UGUALI.. STESSE FOTO.. DAL'ALTO COME SE HANNO UNA PARESI ALLA SPALLA, E LE FOTO SOLO COSI PERò C'è UNA DISTINZIONE DA FARE:
1- CI SONO QUELLE DOTATE ( SI SI DI TETTE) CHE FANNO DALLE TETTE IN SU ( ANKE PERKè LA MAGGIOR PARTE DI LORO HA ANKE QUUUUUALKE KILO DI TROPPO( ED ECCO SVELATO L'ACCUMULO DI GRASSO SUL SENO);
2- QUELLE CHE HANNO GLI OKKIALI IN BAGNO, CUCINA,CAMERA,A LETTO.. FUORI CASA NO CHE è DA SFIGATI.. MA KE AZZ CI FAI CON GLI OKKIALI MODELLO MOSCA?? A CASA?? ;
2 1/2- MAMMA MIA.. QUELLI /E CHE SI FANNO LE FOTO IN BAGNO.. VISTA CESSO/BIDET.. IN MUTANDE E.. INDOVINATE?? mah sii.. con gli okkiali....
3- ECCOLE.. QUELLE CHE PREFERISCO.. RAGAZZE/I CHE SI FOTOGRAFANO ALLO SPEKKIO.. E COL FLASH.. MA SECONDO VOI.. HAI 2 FOTOCAMERE PER LATO QUASI.. MA PRENDI QUELLA INTERNA O FATTELA FARE.. PUò ESSERE CHE A CASA TUA NON C'è UNA POVERA ANIMA CHE SCHIACCI UN BOTTONE??;
4- E POI SECONDO ME ( QUI LO DICO E QUI LO NEGO) CI SONO QUELLI SCHIZZATI.. O DROGATI DI QUALKOSA CHE NON è DROGA.. LI VEDI IN 6 SU UN DIVANO, CHE REGGONO MONTAGNE, CHE MOSTRANO MUSCOLI DA ADONE, CHE FANNO CASINI PER L STRADA.. E POI TE LI RITROVI LA FOTO DOPO SDRAIATI E MORTI ( O DORMIENTI NON SI SA), SUL LETTO.. CON GLI OKKIALI OVVIO SENNò SEI SFIGATO.. MAH... IO HO "SOLO" 27 ANNI... MA MIKA ERO COSI A 17..
AHHH... ste azz di makkine fotografike con telefono... :)

CLIENTE PERFETTO

Ragazze e ragazzi (giustamente ci stanno anke loro ;)...ebbene sì...ho deciso di stilare qui di seguito una lista di cose da fare e non, quando si va al supermercato ed in particolar modo quando si arriva alla cassa (kissà come mai ).
Lo faccio nel blog creato dalla Eli xkè è più frequentato del mio sicuramente (approfittatrice!? sì un pò   ) e lo faccio xkè mi sn veramente scocciata di tutte ste persone ke arrivano e solo xkè sn clienti pensano di fare o dire quello ke vogliono!! Naturalmente nn mi interessa se ki legge si sente kiamato in causa   ahahahah
Cominciamo...

1 - caro cliente ke arrivi e solo xkè vedi la cassa mezza vuota, questo nn ti dà di certo il diritto di lasciare il carrello lì in coda e abbandonarlo x mezz'ora xkè tu devi fare ancora mezza spesa!!

2 - nn furbeggiare...le sportine (o borsine, o shoppers o qualsivoglia) le prendi prima ke kiuda il conto...xkè anke se l'ho kiuso nn ti credere ke nn te le faccia pagare...xkè te le faccio pagare due volte apposta  TACCAGNO!!

3 - quando carichi la tua spesina da 200€ (o anke solo da 2€) sul rullo, le bottiglie, tutte nessuna esclusa, le DEVI stendere...xkè se poi ne cade una e si rompe faccio pulire TE!!

4 - sempre quando carichi mi raccomando fai pure pile di roba ke arrivano a toccare il neon ke sta sopra la mia testa...di modo ke quando il rullo viene avanti cade tutta la tua bella montagnola e la conseguenza è sempre quella ke ti capiterà al punto 3

5 - nn mi venire a dire di stare attenta alle fette biscottate o ai gusci delle peschine xkè si possono rompere, quando le tiri fuori x ultime...xkè vuol dire ke già TU le hai belle ke pestate!!

6 - quando si è in due alla cassa nn è ke entrambi state a mettere su la spesa sul rullo (ma dico..uno nn basta!?!?)...anke xkè la cassiera passa la merce e lo scivolo logicamente si riempie imballando tutto...allora uno mette su e l'altro imbusta...di modo ke nn intasa niente e si può andare avanti cn gli altri conti...ma ci vuole così tanto!?!?!?

7 - nn dico ke devi andare veloce quanto Flash a ordinare tutto...ma nemmeno come se fossi in lizza x vincere la corsa delle lumache...

8 - se c'è un problema tecnico cn la cassa e vedi ke nn vado avanti cn gli altri conti...nn stare a rompere e a kiedermi "ma nn può andare avanti cn i conti!?" EVIDENTEMENTE NO...ALTRIMENTI T'AVREI GIA' SPEDITO A CASA DA MEZZ'ORA...COSA DICI TE!?!?

9 - i bambini...amo i bambini...sn la cosa più bella del mondo...ma nn sempre quando sn al supermercato  nn è colpa loro, ma dei genitori ke nn insegnano loro l'educazione. So bene ke nn è una chiesa, ma è un posto pubblico nn casa vostra, quindi cercate un pò di tenerli a bada...GRAZIE

10 - se nn 6 cliente fisso e rompi una confezione di pasta facendo finta di nn essere stato te...sì, io te la cambio, ma prima ti faccio fare la figurina di merdina davanti a tutti facendotelo notare  xkè la pasta anke se ha un taglietto di 1cm te la puoi benissimo portare a casa in un sacchetto!!

11 - se c'è fila e ti scoccia aspettare nn mi rompere l'anima, ke sn già fin troppo incasinata, kiedendomi di aprire un'altra cassa...se nn lo faccio il motivo ci sarà, nn credi!!?!?

12 - i pet dell'acqua piccola, o delle bibite, nn tutti si possono aprire x prendere le bottigliette singole...di solito c'è scritto...e nel 2008 penso ke ormai TUTTI sappiamo leggere, anke se magari nn benissimo....

Mmm..mumble mumble...sto pensando ad altri punti da aggiungere ma al momento nn me ne vengono...ma sarebbero davvero tanti...cmq se cominciate da questi nn sarebbe male ;) Vorrei precisare una cosa...nn sono io ke sn incazzosa o bastarda o quel ke volete...sn cose logiche alle quali una persona dovrebbe arrivare da sola e spero vivamente ke nessuna di voi sia fra queste

Ah ultima cosa...portate sempre rispetto x ki avete di fronte...in questo caso ke sia cassiera o cliente, nn ha importanza.

Grazie x l'attenzione  dolce notteeeeeee

Post N° 10

Felice fine settimana a tutti!!!... sognando di stare in questo paradiso tropicale…

Post N° 9

DILEMMA AMLETICO

Un pensiero fisso mi ha tribolato tutta la notte  ...e dato che qui ci vogliono più neuroni messi insieme ( e chiarisco che nn conto neanche un pò sui vs, blogger!!!), mi rivolgo ai Voi carissimi e riconoscenti lettori (se vi siete imbattuti in questo blog, FUGGITE finchè siete in tempo, altrimenti sarete accalappiati e infettati dalla famosissima SINDROME DELLA CAZZATA e la notte vi trasformerete in CAZZA-MAN/WOMAN !!!), aiutatemi a risolvere qst mistero. Musica di sottofondo, prego!!! La suspense vi sta uccidendo dite la verità?!? hihihi....

DOV'E' FINITO IL POST NUMERO 1 DI TALE BLOG???

Le risposte a questo dilemma esistenziale mi hanno costretta a prendere 15 caffettini, nell'arco di 6 ore!!! Sono da manicomio, quindi gentilemente preparate la camicia di forza, ma nn perdete la chiave prima di infilarmici dentro .
1) spiritonero ha fatto un casino assurdo!!! Si è perso nei meandri del suo cervellino ( e qst è tutt'altro che un vezzeggiativo ), ma nonostante ciò nn è più riuscito a ritrovarsi...e noi, poveri mortali, nn siamo in grado di riparare al misfatto;
2) elisabetta, dato che ha note difficoltà comunicative col pc, della seria "la chiamavano LA DONNA CHE SUSSURRAVA AI PC, con lo stesso stile che ha Albano nel cantare Felicità( come cazzo fai ad essere felice con tutta la merda che hai intorno?!? )", nell'editare il blog ha creduto che fosse come fare la lista della spesa e quindi...patate, cipolle, carote, piselli (quelli nn mancano mai hihiihih so bastarda lo so ) poi si sarà chiesta: "Dimentico qualcosa???? ma siiiiiiiii devo mettere su un blog di alto bordo ( nn nel senso che ci sono prostitute, ma che tutti passano, guardano e nessuno c'ha n'euro da devolvere!!! we nn abbiamo mai detto che siamo un'associazione senza scopo di lucro, amma pur' campà in qualche modo
)
3) forse sono io, che a causa di tutte le patologie oculari che ho, (compresa la fotofobia che nn c'entra nulla, ma suona bene ) nn sono capace di vedere questo famoso post, tnt anelato e ricercato;
4) forse uno dei tnt collaboratori di questo blog, si è cimentato nell'impresa, ma dopo averlo postato si è reso conto, che nenache un cane si sarebbe soffermato a leggere, e quindi, sprofondando nella vergogna più totale, l'ha eliminato, si è chiuso in bagno e si è suicidato, cantando " DAMMI UNA LAMETTA CHE MI TAGLIO LE VENEEE" . Se così fosse ahimè nn avremmo mai più la possibilità di scoprire l'arcano e ridere dell'impostore sabotatore, sputtanandolo nella pdp, manco fosse Uomini&Donne della De Filippi, ovviamente e maestralmente interpretata dalla mitica Elisabetta;
5) la mia mente è così tnt bacata che ho anche pensato che si fosse nascosto, il suddetto post, terrorizzato dalla paura di essere commentato da uno scaricatore di porto alias dolcestellinacadente, che infervorata lo avrebbe riempito di "dolci e care paroline";
6) Digiland ha volutamente soppresso il post, dopo che eli si è rifiutata di pagare il pizzo...chiaramente a qst punto dovrebbero entrare a fare una ratata quelli dell'Antimafia e bandire definitivamente libero, per la cattiva gestione...prima che venga bannata anch'io rimangio ciò che ho detto e mi avvalgo della facoltà di rispondere solo in presenza del mio avvocato...al massimo potrebbe scappare un " MA IO NN C'ENTRO NULLA M'HANNO CLONATA!!!"

Ai posteri l'ardua sentenza...se nn ci avete capito nulla la mia tesi si avvalora, dato che ero certa del logout delle vostre attività cerebrali; se al contrario ci avete capito qualcosa, avete riso e seguito passo passo il mio escursus allora i vs neuroni staranno già fumando e a breve vi ritroverete con il cervello spappolato sul monitor del pc, nell'attesa che qualcuno vi soccorra inutilmente!!! Vi voglio bene lo sapete!!!
Ora vi lascio perchè altrimenti sarete voi a cantare "DAMMI UNA LAMETTA CHE MI TAGLIO LE VENEEEE" e meno male che nn siamo nel 1977 ...smakkete a tutti!!!

Cercando di comprendere il nn capibile 

Nei
quasi 15 giorni della scomparsa della ragazzina, nessuno mi sembra abbia fatto
poi tanto per ricordarla. Ora che purtroppo e’ venuta a galla la verita’, ora
che il suo povero corpo e’ stato per caso ritrovato, inizia come sempre il
circo mediatico. Il meccanismo si mette in moto, le similitudini con il caso
veneto vengono messe sulla bilancia. Si indaga, si ricerca (inutilmente) di
comprendere il perche’ di tanta violenza gratuita perpetrata da ragazzi sui
loro coetanei. E allora, qualsiasi trasmissione televisiva fa a gara per
invitare psicologi, opinionisti vari (che categoria inutile…), direttori di
giornali e chi piu’ ne ha, ne metta, per dire la loro. Gia’ questo e’ di una
tristezza unica, perche’ ovviamente, per attirare l’attenzione dello
spettatore, si deve per forza scendere nei particolari, molto ‘ghiotti’ per l’utente.
Ma nn bastano nemmeno quelli, bisogna allora stanare chi era piu’ vicino alla
vittima: amici, conoscenti, vicini di casa, fino a che si arriva persino ai
parenti piu’ prossimi e ai genitori. Tremendo !

Il
lato piu’ delirante e disumano di queste storie e’ che tutte queste persone
partecipano all’evento televisivo. Nn so se sia una momentanea pazzia causata dal
profondo dolore, nn capisco se invece sia una ‘misteriosa’ e inconscia voglia
di prendere parte a questo party dell’orrore, ma sta il fatto che sempre piu’
si vedono genitori che tranquillamente e spontaneamente si fanno intervistare
come se nulla fosse. Dico ‘nulla fosse’, perche’ a parer mio e’ inaccettabile,
dopo neanche 24 ore dalla scoperta che una figlia sia morta, che e’ stata
massacrata e il suo corpo oltraggiato, apparire in posa davanti alle telecamere
e parlare, raccontare di come era, di cosa faceva e di come (il genitore parlante) abbia riconosciuto il
suo povero corpo, precisando che era irriconoscibile... e a far sapere all’avido
spettatore, che nel momento in cui parla sia in corso l’autopsia su quel povero
corpicino. Brividi di disgusto in questo caso, nn possono nn venire. Io mi
chiedo, ma un genitore, che gia’ dovrebbe essere distrutto dalla scomparsa
della figlia, dei quasi 15 giorni e altrettante notti che forse (?) avra’ passato
insonne , con la speranza di una buona notizia, come puo’ pensare di fare un
collegamento telesivo, come puo’ mettersi a raccontare e a parlare cosi’?

Il
dolore, nn era una volta privato? Il dolore, lo strazio senza fine che
certamente si avra’ dentro, nn dovrebbe tenerti al chiuso, nn dovrebbe
lasciarti senza fiato e solamente con una marea di lacrime? E’ morta una
figlia, e’ venuto a mancare il legame piu’ forte che qualsiasi essere umano
dovrebbe avere su questa terra e allora… come si puo’? Il mio nn vorrebbe
essere un momento di giudizio e nn vorrebbe neanche essere una accusa verso
nessuno, ma sinceramente nn comprendo il filo logico di tutto questo. Pensiamo
invece alle desolanti mancanze (nn sicuramente materiali) che hanno certi adolescenti e ragazzi, soffermiamoci di
piu’ sulla ‘vita vuota’ che hanno questi giovani, che nn sanno affrontare gli
ostacoli della vita, che nn capiscono e forse nessuno ha insegnato loro il
rispetto per la loro stessa vita e per quella altrui, in particolar modo.
Lavoriamo su questi punti, nn crogioliamoci nell’inutile voyeurismo,
facciamo del dolore un motivo valido per modificare e migliorare questa
societa’. Troviamo le crepe, ricopriamole affinche’ nn si possano piu’
riaprire, cerchiamo di far comprendere ai giovani che la violenza e’ solamente un
nn saper affrontare i problemi, piccoli o grandi che siano, che e’ uno ‘sfogo’
inutile che nn serve e nn portera’ mai a nulla, che gli si ritorcera’ anche
contro. Nn parliamo piu’ di ‘giovani normali’, qui la normalita’ e’ svanita del
tutto e poi, io vorrei anche capire ora come ora, cosa si intende per
‘normalita’. Perche’ questa parola ricorre spesso e senza senso in molti casi,
la si inserisce in ogni discorso tutte le volte che compaiono episodi simili.
Forse sara’ anche una nostra difesa contro un qualcosa che nn si riesce a
capire, contro quello che nn vorremmo mai che accadesse. Nn possiamo fare come
le tre scimmiette, nn servirebbe a nulla, lasciamo che il dolore ritorni ad
essere un momento intimo e nn sbattuto in faccia ad una telecamera, facciamo si’
che si prendano provvedimenti per educare chi sta crescendo, a vivere con ‘l’educazione
alla vita’. Lasciamo che le lacrime siano condivise solamente da chi e’ stato
colpito da sofferenze che nn avranno mai una fine e capiamo invece quei
genitori che, a distanza di anni. usano ancora il mezzo telesivo per avere una
giustizia mai arrivata, quei genitori ai quali i figli sono stati strappati da
paurose inadempienze dei servizi, chiamamoli cosi’… dello Stato. Qui c’e’ una
valida motivazione, affinche’ nn possano piu’ in futuro capitare simili
episodi. In tutti gli altri casi, rimane solo e unicamente la
spettacolarizzzazione del dolore. Inutile. Ma direte voi… basta un tasto sul
telecomando e il canale automaticamente si cambia. Basta solo questo? Credo di
no, a meno che in molti nn si abbia una coscienza.

(ps:
L’allineamento al momento nn e’ raggiungibile, ci scusiamo per il disagio…)

Post N° 5

Ci sono momenti in cui il mondo
sembra provarci gusto
nel farti soffrire e sembra
non esserci più via d'uscita.
Ma non perderti d'animo:
ricorda che c'è sempre qualcuno
che ti aiuta a reagire e
ti asciuga le lacrime.
Qualcuno che anche
con una semplice carezza
o uno sguardo profondo
ti accompagnerà via da quella sofferenza;
quel piccolo ANGELO si chiama AMICO

Tesora naturalmente le parole sopra nn sn mie, anke xkè cn le
poesie faccio cagà  nn sn brava come te!! Ma le parole
mi piacevano troppo...cmq notare la foto...io mora, tu bionda  
Grazie x il post tutto dedicato a me...e grazie anke x essere
entrata nella mia vita...mi sn subito sentita bene a pelle cn te, 
è una cosa ke va al di là dell'istinto...è una sensazione ke viene
da dentro, dal  Ora ke ti ho trovata nn ti libererai facilmente
di me  Ti voglio bene tesorinaaaaaa..... 

AUGURI SARETTINA !

Post N° 3

Allora...  dopo che ieri sera sera ho parlato con voi, mi e'  venuto un febbrone da cavallo 'gigante'! Quindi... rimango a casetta e nn vado in quel posto la'...  Come dire...  'nn tutti i mali vengono per nuocere'.
Per  prima cosa vorrei sottolineare che tu nn sei normale ! Fammi capire questo arcano (che poi si e' ripetuto nel tuo blog all'inizio): Sei il primo che ha scritto qui (nn vinci nulla, per questo... meglio precisarlo), ma una cosa nn riesco a comprendere... Se sei stato il primo, perche' il messaggio e' il numero 2??? Il numero 1...dove e' finito??? Solo te riesci a fare queste cose... Ahahahah... In ogni caso grazie per aver dato il via alle danze... speriamo che la musica nn finisca presto :)

Per quanto riguarda la Sare... se mi rimangono le forze la vado a strozzare, ore a parlare e nemmeno una parola che oggi sarebbe stato il suo compleanno... Tze' !!!!

so il primo????    

allora allora.. prima cosa DEVO ringraziare l'autrice di sto blog...
la eli è troppo avanti per tutti e non vedo l'ora che passa sta sett cosi continua a farci diventare matti per decifrare o interpretare quello che scrive ( daltronde sei bella cosi te ao )  e poi volevo mandare un saluto a tutti anke se lo faccio ogni sera, ma qua forse è diverso visto che, le idee, opignioni, e pensieri che abbiamo rimangono, non come in chat che passano con lo scroll...  quindi mi piace sto spazietto...
e poi oggi qualkuna diventa anke più vekia visto che anke lei ( e mi pare anke quasi tutti noi ) ha passato il 1/4 di secolo eheheh auguri saretta!!! :)

e poi ki sa , e lo sai, devi per forza rimetterti in sesto e anche quanto prima  :)
baci sparsi a tutti , ovvio che a voi maschietti na bella stretta de mano da veri omini :)

bacio eli
p.s. ah dimenticavo.. ma so il primo??  uhauhauhah