frammenti di me

desiderio di te

Su di me si posano i ricordi di quelle sere, poche, preziose... ritorna ancora quel brivido lungo la schiena, con le tue mani lasciavi il tuo calore e il tuo amore sulla mia pelle... nella mia testa troppa confusione... il sogno lascia spazio spesso al ricordo, e nel ricordo si sovrappone un desiderio... due volti, un solo battito, il mio... nessuna carezza su questo viso, e nel mio desiderio di lui torni sul ciglio degli occhi Tu, splendido come ti ho conosciuto... Sei ancora l'Uomo della mia vita, mentre lui bussa prepotentemente, alle porte dei miei pensieri, ma non osa oltrepassare la soglia del cuore...

e in me, un desiderio sconvolge l'equilibrio che pazientemente ho cercato di raggiungere... mentre sembra che tutto va a rotoli io voglio solo un paio d'ali che mi tengano stretta stretta... voglio solo poter sentire nuovamente il calore di un cuore che mi tenga dentro se... voglio qualcosa che non c'è

vorrei lui e vorrei Te

delirio notturno

quasi un mese... e la mia vita ha preso una piega strana, non so dire se bella o magari semplicemente ha preso la piega che gli è stata destinata, ho quello che ho sempre desiderato, eppure manca non qualcosa... manca una presenza... c'è un lui che non tornerà mai più, ma che comunque vive sempre nei miei pensieri... ma c'è anche un lui che esiste, vive non solo nei miei pensieri... ma probabilmente non è scritto nel mio destino che si avvicini a me... forse è meglio così... forse bhò non lo sò... tanta tristezza questa notte e confusione... dovrei essere felice di un sogno realizato, ma è più forte la malinconia di un altro mancato... spezzata adesso in due... Maury per sempre nel cuore, Mirco che non sò... vieni sonno a spegnere i miei deliranti pensieri, trova l'interrutore e metti in off questa testolina... manda due ali ad abbracciarmi... notte scendi su di me col tuo velo scuro e confondimi con te...

o Dio Buono a te io affido la mia Vita

nella mia casa

dopo anni finalmente uno dei miei sogni si è realizzato...

dove ho trovato il coraggio non lo sò,

se è solo frutto di un destino che si sta delineando nemmeno...

spero solo dopo tanto cercare, di trovare un pochino di tranquillità...

le redini della mia vita ora le guido io, nel mio vivere sola, e indipendentemente da tutto e tutti

ai visitatori del mio blog un bacio

ciao

è strana la vita... oggi sentivo un forte bisogno di chimare Lei...

ero già dalle Tue parti quando l'ho fatto....

quello che le mie orecchie hanno sentito dalla sua voce, non mi è piaciuto...

adesso Amore mio quando verrò da te, porterò un fiore in più, per il tuo papà

ciao Serafino, sii  anche tu un angelo per la tua famiglia

anniversario

una notte di dolcissimi ricordi, spezzati poi da un'assurda notizia...

un triste anniversario, che avrei voluto non dover ricordare mai...

come potrà mai il tempo guarire questa ferita?

piccole lacrime invisibili scendono lungo le pareti del mio cuore...

questa notte mi vuole sveglia su te, con i nostri momenti, gli ultimi

indelebili, ineguagliabili..

TI HO AMATO DALL'INIZIO, SENZA NEPPURE VEDERTI LA TUA VOCE è STATA SUBITO IMPORTANTE, E I TUOI OCCHI QUELLA SERA RAPIRONO TUTTO DI ME, QUEL TUTTO CHE TI SEI PORTATO CON TE, MI HAI LASCIATO MOLTO DI TE, E PER QUESTO IO VIVRò PER TE

nel tuo ultimo abbraccio fatto di amore e lacrime io ho lasciato la mia vita. nei tuoi baci la speranza... tu adesso sei lassù, ma se chiudo gli occhi io ti sento.

STAI SEMPRE DENTRO DI ME

MAURIZIO TI AMO

pensieri di un'anima in delirio

un miscuglio di sentimenti contrastanti agitano il mio stato d'animo... perchè questa confusione? quest'accozaglia di battiti e strattoni al cuore? io mi domando solo una cosa, quando finirà questa vita di illudermi? quando per una volta nella mia esistenza quello che si avvicina rimane? perchè tutto mi scivola e si allontana? e mi affanno ancora a costruire muri per difendermi, lo devo a me stessa alla mia fragilità, a cui basta un soffio per perdersi completamente... ma sono muri di sabbia a cui manca la forza di stare in piedi... e così passanti incuranti finiscono di sparpagliare quello che resta...
intanto la mente torna al passato... quasi un anno da quando anche tu sei andato via.... un anno da quelle emozioni che mi hanno ridato luce nel buio... perchè Maury non mi hai portata con te? perchè non mi hai detto che chiudendo quella porta non l'avrei mai più riaperta per Te? adesso cosa mi rimane di Noi oltre il ricordo? una bimba sperduta, un angolo dove piangere tutte le mie lacrime, e ancora un mare infinito d'amore da dare.... vivo adesso, vivo forte  e provo, provo sempre a mettermi nei panni di chi mi sta di fronte, senza giudizio senza preconcetti... perchè ho provato più di una volta che gli altri prima o poi siamo noi... a me potrà succedere come succede a tutti, qualsiasi cosa.... allora non chiedo, io spero che si possa avere di me lo stesso rispetto che io ho degli altri... perchè anche nelle mie vene scorre sangue, anche il mio cuore batte... anche io sono un essere umano, e non una macchina da battaglia... e mi consolano gli amici che sanno il significato di questa parola.. hanno sempre occhi luminosi per me, e un carezza silenziosa per dare pace al cuore... e ora mi domando, che senso ha tutto quello che sto scrivendo?? nessuno sicuramente, ma i pazzi non sanno tutto questo e anche se si domandano non pretendondo di darsi risposta.... la conclusione potrebbe essere che sto impazzendo, e forse così è davvero, ma preferisco essere pazza che lasciarmi andare a questo mondo in cui non mi riconosco più, in questa che chiamano vita... la Vita è ben altro da quello che mi ritrovo attorno. la vita è sentire e sentiri a ogni passo, regalare battiti e donarsi senza cognizione di causa, senza pretendere che quello che si dona si debba per forza avere in cambio
ok adesso piccola può bastare per oggi hai delirato abbastanza... mi scoppia la testa...

il tempo

vorrei che quella data non arivvasse mai... ma il tempo dicono, cura le ferite... non è vero...da quel giorno nessun sole è capace di scaldarmi come facevi Tu, nessun uomo come Te, Maury Tu sai quanto mi manchi, e quanto ancora ne ho di amore per Te... vorrei stasera farti sentire come batte forte il mio cuore... ho intrapreso un percorso da quel giorno Amore, l'ho intrapreso perchè ancora devo capire, ancora devo accettare, ma sono convinta che questo non succederà mai... come te mi distacco sempre più da questa società che non comprendo... da questo volersi sentire giovani belli e ricchi a tutti i costi... io intanto continuo il mio delirio verso la semplicità, e spero che se qualcuno mai dovrà mettersi accanto a Te nel mio cuore, abbia la pazienza e consapevolezza di prendersi cura di tutto quello che è il mio mondo... ma io sono coninta che non c'è più nessuno al mondo che possa comprendere i miei sentimenti, come l'hai fatto Tu, e io adesso vivo per comprendere quello che mi hai lasciato in eredità... Maurizio Ti Amo

vorrei urlarlo a lei

pensieri turbolenti affollano la mia testa, le lacrime scendono senza che io possa resisterle, non so quanta logica è ancora rimasta tra i miei neuroni, tutto quello che ho costruito in lunghissimi anni, fatti di lotte contro me stessa, si è sbriciolato come un castello di sabbia... non ho più nulla da perdere, e forse nemmeno più nulla da avere... quello che ho dato non importa, avrei voluto solo un pochino di rispetto per l'essere umano che purtroppo sono anche io... e forse era meglio se fossi stata nel genere animale... mi sono imposta pazienza quando avrei dovuto incazzarmi, la calma quando avrei dovuto spaccare tutto... ho cercato, anche senza averne la forza, di tirare sempre al meglio per il quieto vivere... cara MADRE ho buttato tutta me stessa per cercare di essere come meglio ti aggrada, e Tu non hai apprezzato nemmeno un secondo della mia vita, adesso io ti chiedo, cosa cavolo me l'hai data a fare? ti ho chiesto io per caso di farmi nascere??? dimmi mamma mia perchè io e solo io sono sempre quella sbagliata quella stupida, quella distratta e lontana? dimmi cosa devo fare per sentirti dire una volta in questa mia insignificante vita, che sono una persona normale con i miei difetti e pregi, come tutti, come gli altri figli che hai.... dimmi mamma forse quando partoristi me soffristi di più? perchè hai violato la mia vita? la mia riservatezza, il mio piccolo mondo che ero, dopo tanto faticare riuscita a ritagliarmi... e non solo, hai permesso questo a terze persone... no questo io non posso accettarlo, non ci riesco, adesso se solo penso di dover passare ancora il mio futuro nella tua casa, allora sai cosa preferisco??? lo sai

mi dicono che tutto si aggiusterà... lo credo anche io, perchè anche se stavolta mi sono spezzata, mi radrizzerò come ho sempre fatto...

ma da ora userò l'orgoglio che ho sempre taciuto, adopererò le parole per parlare come spesso ho evitato di fare per non ferire...

da adesso tutto cambia, per forza o per buona volontà... perchè io cara mamma non butto all'aria la mia VITA, perchè, anche se sei stata tu a darmela, adesso è mia, appunto perchè la VITA ci viene data, e io ho il diritto come tutti di poterla VIVERE

intanto il dolore mi fa tremare il cuore....

arriverà anche per me un attimo di felicità. un bricciolo di serenità, un frammento di pace, o forse finalmente la luce...

puntini puntini puntini

un giorno i puntini diventeranno attimi, diventeranno sguardi, le sensazioni che lasciano traspirare diventeranno emozioni, sempre puntini tra le frasi, e battiti in mezzo al cuore...

...

ancora tra lenzuola umide di noi, ti cercherò, ardente del fuoco che mi hai lasciato addosso...

ancora ogni notte, ti tradisco nei miei sogni, col ricordo di te, in quella stanza  tra le mie braccia...

ancora nello specchio dentro i miei occhi, si riflette il tuo sguardo innamorato perso nel mio...

ancora queste labbra portano il sapore delle tue, e queste orecchie il suono dolce delle tue parole...

ancora nel tempo ti aspetterò, tra ricordi di un tempo mai passato dentro me, tra emozioni scolpite nel mio cuore...