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A millyblueforever

PARTE PRIMA

L'ANTEFATTO

Oggi mi sento allegro! Grazie all'eclettica millyblueforever ho trovato uno pseudo-lavoro: faccio la guardia a una quarantina di scarpe di grande valore artistico e monetario, in mostra fino al 15 Dicembre 2011, al civico 42 dell'Appia Antica, RM, proprio nel cuore del Parco. Ma Guarda-scarpe è riduttivo e offensivo. Mi piace pensarmi come un Entertainer, gentile nei modi e gradevole d'aspetto. :o] Entro, esco, scruto con discrezione, parlo con i visitatori simpatici e non do confidenza a quelli ingrugnati, guardo gli uccellini e le farfalle che s'inseguon festose nel parco, le anatre che nuotano nell'antistante torrente Almone. Domenica scorsa ho visto un grillo da vicino... pa'ppa ppero! Una pacchia credetemi!

La mostra si chiama - Quo Vadis - segnatevelo! Ognuno dei 14 Stand espositivi, che rappresentano altrettanti set di film famosissimi, contiene calzature due (2), che sono state indossate da piedi famosi di grandi attori del passato e/o vivi e vegeti. La destra è incollata a un basamento illuminato, la sinistra è sospesa.

Per cui oggi scrivo amenità. Basta per ora con la Lega e Berlusconi, che da adesso non è più un problema mio. Spero che il Tribunale di Milano se lo strainculi insieme al suo viscido sodale Fede per istigazione e sfruttamento della prostituzione. Voglio parlare di un argomento in realtà noto a tutti: gli uomini di questa nostra messaggeria, che come sapete io amo! Per questo mi permetto di strapazzarla, perché le voglio bene.

Niente di nuovo sotto il sole come vi dico, quindi non aspettatevi nessuno scoop e nessuna novità. Solo un ripasso generale scritto con ironia, speriamo. Non vorremmo offendere nessuno se non del tutto involontariamente. :o] Queste cose del resto le ho scritte molto spesso nei dialoghi in privato. Ora vorrei raccogliere in un'Opera omnia, un breve "Manuale per l'Utente" e prendere in esame le varie tipologie maschili in questo oceano virtuale. Ma prima di descrivere il maschio da messaggeria dobbiamo delineare un profilo univoco e quanto più condivisibile del ruolo del maschio della razza mana.

CHI SIAMO E DOVE ANDIAMO?

Siamo all'alba di una nuova Era! L'evoluzione della specie è una macchina inarrestabile. Fino a pochi decenni fa noi si poteva dire con autorevolezza: "Sono io che porto i pantaloni in questa casa". Come per dire, qui comando io! La figata è stata immettere sul mercato i pantaloni femminili. Vedete come è facile smontare i miti?

Tutto muta costantemente. Nei costumi e in natura. Probabilmente tra mezzo milione di anni saremo quasi indistinguibili uomini e donne: tutti calvi, glabri, androgini e vestiti uguale. Probabilmente tra un milione di anni saremo tutti identici ed ermafroditi come le beate lumache. Per adesso, e speriamo ancora per un po', le Femmine della nostra specie si mettono il rossetto, lo smalto, le calze e i tacchi.

Erano belli i giorni della clava: "Ti sta bene così? - No?", clavata in testa e fine della discussione.

Oggi molte donne rimpiangono "l'uomo d'altri tempi". L'avrete sentita spesso citare pure voi questa locuzione retorica? Non si sa bene che forma abbia 'st'omo d'altri tempi nell'immaginario femminile. Sicuramente tocca la sfera sociale e sentimentale. Non è inteso come machismo, per quello, è più un sottile sentimento di mancanza di qualcosa, un misto di autorevolezza, decisionismo e tenerezza. Un Totem in senso lato insomma.

Chi sarà mai l'uomo d'altri tempi di cui tanto si parla? Intanto se si chiama uomo di altri tempi è perché al nostro tempo non esiste più. Estinto come il Dodo e lo stambecco portoghese (mai saputo che c'era ma sta su Wikipedia). Che forma aveva e come agiva l'uomo d'altri tempi? Si presentava coi fiori? Apriva gli sportelli delle auto? Si toglieva la giacca in una notte di tempesta e la donava a lei infreddolita per schiattare di freddo lui senza darlo a vedere? (io questo l'ho fatto di recente), ma non mi spaccio per un uomo d'altri tempi.

Che cazzo faceva di notevole l'uomo d'altri tempi, e come appariva?

Io me lo immagino un misto di Clark Gable, Gregory Peck e John Wayne. Occhio che John Wayne era un fascista stronzo peggio di Ignazio La Russa! John Wayne era quello che nei film diceva alle donne che tentavano di esprimere un pensiero: "Non affaticare quella tua graziosa testolina". Ve lo ricordate?

Una cosa emerge con molta chiarezza: se l'Uomo di oggi è una figura sfumata e non del tutto a fuoco, la Donna c'ha una bella confusione in testa! L'uomo d'altri tempi era uno che faceva e decideva tutto lui. Se non ti stava bene e insistevi t'azzittiva con una pizza! Era un padre/marito padrone l'uomo d'altri tempi. Siete sicure oh donne, di rimpiangere uno così? Ma certo, l'uomo d'altri tempi comandava lui, però come contentino apriva lo sportello della macchina a lei... dico, vuoi mettere? :o]

Se penso la scena oggi di uno che esce da una pizzeria e apre la portiera lato passeggero della sua Multipla per far salire lei in jeans e maglietta che ciancica una gomma, Dio santo! Però voi donne siete strane! Volete giustamente dirigere le aziende, vi piace comandare e dirigere sul lavoro se ne avete la possibilità, sacrosanta, e rimpiangete un cicisbeo leccato e lezioso vestito da pinguino che si presenta col mazzo di rose e vi apre lo sportello della macchina. Questa cosa andava bene fino agli anni '60 e fatto da uno tipo Clark Gable o Vittorio De Sica in vestito da sera e papillon.

Ma oggi?

Poi era un'usanza di quella società maschile di sempre, quando le donne erano SOLO mogli madri o amanti. Quando nei film si sentiva la frase del Humphrey Bogart di turno, che era 'n'altro che quando lei apriva bocca, le diceva: "Non affaticare quella tua bella testolina". Ecco, Humphrey Bogart era il classico tipo che apriva le portiere. :o] Io se fossi una donna e sto in macchina con uno che mi apre lo sportello... diventerei rossa davanti a tutti! Lo piglio per un demente a uno che fa così. C'ho le mani pure io e dalla macchina salgo e scendo da sola! Così penserei se fossi donna.

Ma scherzo è chiaro! Gioco con le parole e le immagini. L'uomo d'altri tempi non apriva solo gli sportelli e si presentava coi fiori (anche questo). Soprattutto l'uomo d'altri tempi dava sicurezza, era un ruolo ben definito. Ci credo che era ben definito, c'abbiamo messo migliaia di anni noi uomini per rifinirlo nei particolari. :o] L'uomo sbiadito di oggi che fa? Fa il mammo e spinge lui la carrozzina, o peggio ancora si presenta a passeggio per strada col neonato davanti a tracolla! Una robba che l'uomo d'altri tempi non si sarebbe MAI sognato neanche lontanamente di pensare.

Ve lo immaginate voi Humphrey Bogart a passeggio per Casablanca con l'impermeabile bianco, il cappello e il sigaro... che spinge una carrozzina? Gregory Peck che imbocca il pupo con le Pappine Plasmon? E John Wayne, dopo una dura giornata di lavoro a caccia di musi rossi sul piede di guerra fuggiti dalla riserva, Comancheros contrabbandieri di whisky e fuorilegge vari, che scende da cavallo con l'infante a tracolla, lega il suo mustang al palo, si sgancia il neonato, lo poggia da qualche parte o lo affida al vice sceriffo, ed entra nel Saloon per finire in bellezza una giornata cominciata bene con una sana bevuta e una scazzottata tra amici?

Maddaii!!! :o]

Le donne hanno guadagato terreno in questi anni, in tutti gli ambiti. Vi ricordo che solo fino a vent'anni fa nessuna donna avrebbe detto apertamente e in pubblico: "Che bono quello, quanto m'attizza, io me lo farei!". Oggi lo può dire in nome di quella emancipazione sociale e sessuale che fa si che le donne non siano più quelle che sbattono gli occhi e arrossiscono pudicamente se sentono pronunciare la parola "culo". Quelle donne che per dovere sociale prima quando ci parlavi erano state (massimo) con due uomini a quarant'anni compiuti. Seee'!!! :o] Oggi una ragazza di vent'anni, emancipata, attraente e consapevole di sé, se vuole ha avuto già venti rapporti come niente!

Donne di tutte le età, Sursum corda! Oggi non dovete essere forzosamente virtuose. Oggi potete scoparvi chi vi pare, chi s'azzarda a dirvi nulla? Se neanche i preti parlano più della verginità come un valore, vuol dire che è proprio finita. :o] E noi uomini in risposta a cotanta emancipazione sessuale e culturale cosa ci siamo inventati in alternativa in tutti questi anni? Il MAMMO e poco più! È un po' pochino non vi pare? In futuro suggerisco di trovare qualcosa di meglio se vogliamo rimanere competitivi e salvare almeno la faccia... fino al prossimo milione di anni quando saremo finalmente tutti uguali e felicemente emafroditi.

Maschi della specie... resistiamo! Il 1002012 d.C. è vicino!

Quindi se è vero come è vero che non esiste più l'uomo di una volta, è vero pure che non esiste più manco la donna di una volta. Non so se gli esperti e i pensatori hanno mai inquadrato la cosa da questo punto di vista? Perché esiste SOLO la frase fatta: "L'uomo di una volta" e nessuno ha mai coniato: "Non esiste più la donna di una volta". Questo rapporto è ovviamente buinivoco non solo univoco.

Vi esorto a una riflessione. :o]

Sarà che i cambiamenti nostri sono più evidenti e più rimarchevoli dei vostri? Voi femminucce siete in ascesa e noi in discesa, mettiamola pure così se vi pare! Si, ma la messaggeria in tutto questo cosa c'entra, si domanderanno i miei piccoli lettori? Un attimo di pazienza che mo' ce la faccio entrare io! :o]

LA TACCHIN-VIPERA DA MESSAGGERIA

La donna in messaggeria, forse nessuno ve l'ha ancora detto, quando ci si mette è un'emerita stronza! Per quella strana alchimia che si è creata, la donna in messaggeria, sempre quella emancipata e consapevole, s'è allargata al punto da esondare, come quei fiumi in questi tempi di sconvolgimenti climatici. La donna da messaggeria emancipata è diventata ostile e aggressiva, ma in modo spocchiosamente inelegante.

Voi che come me leggete i profili vi sarete sicuramente accorti di tutta questa aggressività nei nostri confronti? Ci trattano, questa tipologia di donne dico, alla stregua di erotomani, ritardati mentali, mono neuronali, che sbagliano i congiuntivi, e via dicendo. Io non mi sento così e vorrei ribattere qualcosina a queste femminucce sul piede di guerra.

Immaginate se gli uomini scrivessero queste cose su di voi sul profilo, come la prendereste? Ma torniamo sempre al discorso dell'emancipazione unilaterale. Voi potete scrivere che noi siamo ignoranti, stupidi, col Q.I. di una rana, e malati di sesso. Noi no! C'avete fatto caso? Ebbene è ora che qualcuno ve lo dica: la messaggeria di Libero brulica letteralmente di donne idiotizzate, microcefale che scrivono un italiano orrendo, e di mezze zoccole che si celebrano virtuose!

Ta-taaa!!! :o]

Non ve l'aspettavate 'sta contromossa, dite la verità?

Mi fate ridere (sorridere). Scrivete quasi tutte che odiate l'ipocrisia, la falsità, l'ignoranza, gli opportunisti e chi gioca coi sentimenti. Quelle dieci banali cose ovvie. (*) In molte esortate gli assatanati a non scrivervi. Se esordite così non sarà forse perché avete poco altro da dire? Ma poi, se non volete rispondere a quei messaggi con proposte oscene, tipo sesso in cam, o non volete rispondere agli sposati della messaggeria, in quel sussulto etico e solidale: "Se voi non rispettate le vostre mogli le rispetto io!". Non dite forse sempre così?

(*) Prego notare lo sprezzo del pericolo: così dicendo, anche se lo scrivo col sorriso e affettuosamente, mi sto forse bruciando il 92% dei contatti femminili della messaggeria. Chi altro conoscete che potrebbe osare tanto?

Ma se vi scrivono oscenità, proposte indecenti, e se vi contattano gli sposati, suggerendovi: "Cogliamo i frutti di questa primavera prima che giunga l'inverno", non è più semplice non rispondere e basta, mandare eventualmente a cagare o usare la Lista nera? In privato tutto questo. Perché scriverlo sul profilo pubblico? Sul profilo scrivici qualcosa di accattivante, interessante, magari tuo se ti riesce e non preso dalla letteratura. 'Sti cazzi di quello che hanno detto Oscar Wilde o Jim Morrison, a meno che uno non voglia approcciare Jim Morrison, nel qual caso. :o]

Sul profilo scrivici qualcosa di TUO, che è preferibile alla solita pippa degli Alert sui maniaci e gli sposati. Il profilo si fa per attrarre non per respingere. Sapete qual è la differenza tra me e voi? Che io critico con ironia e in fondo con affetto questi "malcostumi" da messaggeria. Voi senza un briciolo di ironia e con livore. Viperette velenifere! :o] Vedete, vi credete delle aquile che volano alte e siete delle banali tacchine grigie svolazzanti. :o]

LA STRAFIGA DA MESSAGGERIA

Che dire di quegli annunci roboanti del tipo: "Sono Donna/Femmina (vabbè lo so questo) Sono troppo per te (azz, che te scrivo a fa' allora?) Sono irraggiungibile (idem) Bella e impossibile. Sono indipendente (solo le donne lo sottolineano questo, così lo sai) esigente, sofisticata, irresistibile, piccante, trasgressiva, intelligente (sempre se ci si pensa ce lo comunica) un mix di provocazione e seduzione". La strafiga da messaggeria è una povera esaltata con un Ego che davvero gli fa una sega quello di Berlusconi. AOH?! DATTE 'NA CALMATA DARLING! Ci sei venuta o ti c'hanno mandato? Se sei così irraggiungibile che ci stai a fare su una messaggeria per famiglie come Digiland? Vattene al Billionaire! Rimorchia i calciatori.

Nota: è del tutto inutile scrivere a una strafiga da messaggeria, perché o non ti risponde o ti risponde con una frasetta stiracchiata casca-braccia, che nella quasi totalità dei casi non c'entra un cazzo col testo che hai scritto tu.

FINE della Prima parte