giuggiole e bubbole

..LIBERI LIBERI...

ecco siamo qui.. oggi pomeriggio a oziare davanti alla tv con maria e i tronisti..  oggi pomeriggio vorrei andare a comprare qualcosa ma non per me ma per carlo.. e magari un pensiero anche per giulia.. visto che ancora non sono riuscita a comprarle nulla.. ieri sera dovevamo vederci e invece sono morta a letto dal sonno..

fino a ieri ero in ufficio.. oggi sono libera.. e quello che e stato un anno di lavoro ora si e concluso.. non so.. e come se avessi la netta sensazione che un capitolo si e chiuso.. in questo ultimo periodo tanti capitoli si chiudono.. mi chiedo se e giusto tutto questo??..

mi sento uno schifo.. ecco la verità.. vorrei avere qualcosa di concreto in mano invece non ho nulla mi sembra di non avere nulla e quindi questo mi provoca un enorme sconforto.. non so se.. non mi va nemmeno di parlarne con nessuno.. anche perche non so davvero con chi parlarne .. chi potrei mai chiamare??non ho nessuno da chiamare per farmi capire.. potrei parlrne con lui.. ma lui ha gia tante preoccupazioni e io non voglio davvero stare li a raccontargli.. qualcosa che fa cosi male..

da che cosa dovrei incominciare???

non lo so.. da che cosa.. da come sono stata sola e male.. come mi sono sentita tradita.. come sono stata ferita a morte.. come mi fanno male le mie piaghe.. come mi fa male tutto questo..

eppure e l'unica persona da cui e un sollievo tornare.. tornare.. ogni volta che ne ho bisogno.. ogni volta che sento la sua mancanza..

forse dovrei smetterla..

..ATTENDERE PREGO..

ore 16.03.. sono qui in ufficio a finire le ultime cose.. il mio lavoro oggi.. e probabilmente domani non sarò qui a fare quello che ho fatto per un anno.. lunedi ci sara qualcosa di nuovo.. una nuova realtà.. che paura.. !! ho una paura fottuta.. ma che dire di altro.. non lo so proprio..intanto aspettare la ragazza delle risorse umane che mi proporrà qualcosa che sarà difficile da accettare mi fa venire un ansia tremenda.. sono sola con lo stagista che ho dovuto affiancare per queste due settimane e il resto e noia.. non sto per niente bene.. vorrei sentire carlo.. ma non potrò farlo fino alle 17.30.. mi sento male.. forse andro in bagno a vomitare.. ho un peso che non e quantificabile.. che mi succede??

.. CIAO..  SAI COSA VUOL DIRE CIAO?!

..se qualcuno è bravo a dirmi cosa vuole dire amicizia.. presto mi dia una risposta.. mi dica che cos'e' un vero amico.. chi e' il vero amico.. il tuo migliore amico?? che cosa fa di noi un buon amico.. o un cattivo amico.. io vorrei tante risposte questa sera.. i miei pensieri sono pieni di quesiti..

tipo stasera non so che cosa vedere tra Grande Fratello e Lost.. mi dividero come una pazza dalla rai a canale cinque..

ma per questo mi è di semplice aiuto un telecomando.. e una tv.. cambio canale e via..

ma per la'miciai quella vera.. che bisogna fare.. forse fare i patti di sangue.. tipo film americano.. tagliarsi la mano e stringersela.. cosi si e uniti per sempre.. il sangue si mischiato e si fratelli .. per sempre..

mi piace come immagine.. perche poi segue la scena dopo dove ci sono i due bambini cresciuti che hanno avuto vite diverse e che si ritrovano ancora insieme..

ma la mia vita non e un film.. e io dopo un pò più di 20 anni mi ritrovo a chiedermi chi è quella persona che abita vicino a me.. che abità al di là del mio palazzo.. insomma..

MA CHI SEI?

ti nascondi dietro quella maschera sorridente.. dietro ai tuoi capelli.. dietro ai tuoi grandi occhi e dietro a tante parole.. ma le parole risuonano nella stanza come un eco.. e mi fanno venire i brividi.. mi squarcia letteralmente il cuore quando mi toccano.. e mi fanno esplodere i timpani quando urlano nella mia testa..mi fanno piangere.. eppure io con te non ho fatto un patto di sangue.. ma se nella mia vita ho pensato che  non importasse avere lo stesso sangue per poter sentire che tu fossi come mia sorella.. allora forse ho sbagliato.. allora vuol dire che prima lo sei stata.. e poi non lo sei stata più?

mi dispiace.. non pensavo che sarebbe successo a noi.. mi per me e una sconitta enorme.. la perdente mi sento io.. mi sono chiesta tante volte cosa avevo che non andava.. mi chiedevo perche? forse lo meritavo?? forse non ero abbastanza brava.. forse non ero stata abbatsanza amica..?? forse non ero .. non ero e basta.

con tanti uomini mi sono sentita cosi.. non ero mai abbastanza..

eppure poi correvo da te.. e tutto era ok.. il mondo poteva andare a rotoli ma con te vicina era uno spasso.. perche piangevo e mi sentivo forte di nuovo nulla poteva piu farmi male.. 

poi quel giorno mi hai fatta male tu.

dalla tua testolina piena di capelli erano usciti tutti quei pensieri..

non c'e' la via per tornare indietro.. non c'e' una mappa per ricondurci a domani senza passare dal via..

qualcuno dice.. che le cose cambiano.. e che vanno avanti.. che dovevi dirmi che le cose erano cambiate.. che noi due non eravamo piu "migliori" amiche.. che non eravamo piu noi..

ecco ora non siamo piu niente..

spero che questo sia una condizione abbastanza soddisfacente per te..

io vado avanti.. e se tu sei al via.. o all'arrivo.. non lo so.. mi hai lasciata indietro.. e mi hai lasciata sola..

e non voglio senitrti piangere.. non voglio sentirti dire scuse e cazzate.. non voglio sentire nulla.. ora non voglio sentire piu nulla..

.. MA L'AMORE CHE COS'E'?..

un interrogativo inquietante.. certo.. inquietante.. soprattutto ma l'amore provato in passato dove va a finire? dove si va a nascondere? tra le pieghe del cuore.. ?dietro un mobile..? sotto un comodino.. ?nelle mie tasche? magari ora e li accucciato in mezzo alle zampine del mio gatto.. forse lo custodisce lui ora.. e ci gioca.. e gli fa agguati.. e ci dorme sopra.. mi piace pensare che tutto questo amore.. si deposita qui dentro di me.. soprattutto l'amore che non fa male.. quello che ti fa sorridere.. ripensando ad attimi felici.. ripensando ai sorrisi.. alle acrezze.. ai baci.. alle promesse inegnue fatte nelle sere fredde d'inverno.. e a quelle torride di una primavera in città..

eppure il mio amore.. è qui.. di solito mi dorme vicino.. e di solito gli dormo addosso.. letteralmente addosso..  il mio piccolo letto non basta mai.. lui di solito e schiacciato contro il muro e io gli sono attaccata letteralmente mi spalmo sul suo corpo.. e mi prendo le sue braccia e me le avvolgo intorno e cosi.. io credo che cosi potrei morire felice. mi avvicino a lui anche nel sonno.. cosa che non mi era mai successa prima.. di solito voglio il mio spazio.. di solito voglio la mia liberta di movimento.. la mia aria.. nessuno che mi stia addosso.. soffoco.. a lui , lo cerco nel sonno.. e ci ritroviamo attaccati.. mi avvicino piano piano è più forte di me.. non ci posso fare nulla.. davvero nulla.. eppure non credevo fosse possibile.. cosa strana da film d'amore.. quelli che a me non piaccino.. il vero amore.. l'amore eterno.. cosa c'e' di eterno?? di eterno c'e' solo la cellulite.. ecco quella si.. rimane li per sempre.. su quella ci puoi fare affidamento.. ci puoi sempre contare! ma io non ho una relazione con la mia cellulite.. che nemmeno ho.. dovrei farmela venire per sentirmi meno sola??

ho sempre rinocrso uomini sbagliati .. cattivi.. depressi.. ossessivi.. un vero plotone di sventurati.. di veri sfigati.. eppure io li ho sempre rincorsi.. eppure li ho sempre voluti vicino a me.. e mi sarei strappata i capelli per lro.. avrei dato la mia vita per loro.. eppure erano tutti sbagliati.. e l'ho sapevo.. l'ho sempre saputo..

e poi è arrivato lui.. che si è fatto posto nel mio cuore.. nel modo più semplice.. volendomi semplicemente bene.. e non chiedendo nulla per se.. niente.. lui non vuole niente.. e cosi non devo affannarmi a dare.. a dare tutto.. e subito.. non devo pensare a come essere.. non devo pensare a come devo stare.. se devo star dritta e tenere la pancia dentro.. se devo truccarmi.. o mettermi la maglietta scollata.. ecco io sono cosi.. e lui mi ama. lui è lui.. e io lo amo.. nel modo più giusto e semplice.. perche non gli devo chiedere niente.. lui non deve chiedere niente a me.. stiamo insieme.. e stiamo bene.. e tutto avviene in modo naturale.. un sorriso.. un abbraccio.. un bacio.. e cosi nel modo piu semplice che io mi avvicino a lui.. e mi lego a lui..

lui mi capisce.. lui mi ascolta.. mi ascolta anche quando sono in silenzio.. mi ascolta mentre dormo.. mi ascolta mentra parlo.. mi ascolta mentre facciamo sesso..

anche se a volte è cosi difficile donarsi ad una persona.. io sono gelosa di me e dei miei spazi.. anche se a volte e difficile credere che sia giusto.. che sia amore.. anche se a volte vorrei dare una sbirciatina fuori per vedere che cosa c'è.. la tentazione.. la trasgressione.. la libertà.. ma io sono onetsta.. non ho i paraocchi.. io gli occhi ce li ho.. e anche se a  volte vorrei che lui capisse che cosa vuol dire per me ascoltare astrud gilberto.. anche se vorrei che lui capisse che cos'e' il violinista di chagall.. o una pomodoro per neruda.. e anche se a volte si ha voglia di scappare anche solo per stare soli.. io penso che senza di lui non voglio piu andare da nessuna parte.. che non c'è sesso .. trasgressione che tenga.. tentazione.. perchè il mio viaggio poi mi  riconduce smepre da lui..

spero cosi che anche il suo di viaggio riconduce e ricondurrà sempre da me.. perchè io sono qui.. ad aspettarlo.. chissaà forse per sempre..

.. IL MIO INIZIO..

..quest'anno non ho fatto la classica lista di cose da fare nel nuovo anno.. piena di entusiasmo e di convinzione.. non ho fatto un brindisi serio.. non ho fatto niente.. perche voglio lasciarmi alle spalle cio che è stato senza fare previsione per nulla niente e nessuno.. non voglio aspettarmi qualcosa che non ci sara' non avverra' e di cui potrei restare delusa.. oggettivamente parto svantaggiata.. perche parto con un fardello enorme legato al collo che fa fatica a lasciarmi.. non so se definirlo un fardello.. o un cappio.. forse .. ecco mi sento un cappio al collo.. che appena mi allontano un po mi stringe forte e mi tiene legata .. in questo caso al passato.. ma io sono più forte e voglio cosi lasciarmi alle spalle anche questo.. perche tanto mi puo solo fare male.. e non mi aiuta di certo.. quello che e fatto e fatto.. e bisogna guardarsi avanti senza troppo rimurginarci sopra.. si perde la testa dopo.. con carlo non ne ho mai parlato.. troppo difficile da dire.. penso che potrei scoppiare in lacrime.. penso che potrei davvero stare male..  e non ne ho voglia.. anche se le mie mille paturnie derivano da questo.. che non credo piu a niente..

IO NON CREDO A NIENTE..

cioe non proprio a niente.. non ho mai smesso di credere in Dio.. non ho mai smesso di crederci.. e di pregare.. e di ascoltare.. quello che lui cerca di dirmi.. non sono una persona molto religiosa.. non credo nella chiesa.. ecco questo no.. non credo in questa istituzione.. ma in Dio ci credo.. ci voglio credere.. a volte bisogna credere in qualcosa di superiore per poter andare avanti.. perche a volte non bastano le parole dei genitori.. o di un amico.. o del fidanzato.. a volte non basta niente.. e io ho bisogno e voglio credere che qualcosa di superiore sia anche parte della mia vita.. qualcuno a cui affidare le mie preghiere di notte.. a lui ci credo.. e voglio continuare a crederci..

anche se credo che lui non approverebbe la mia visione del  mondo ultimamente.. non approverebbe la mia poco o scarsa fiducia nel prossimo.. anche se io di carattere sono la classica ingenua che crede nel buono .. e non si aspetta mai il peggio.. cado dal famoso "pero" e mi prendo le classiche "sole" o "fregature".. beata innocenza..!!comunque.. la mia scarsa fiducia nel prossimo mi fa credere di meno.. e fa crescere la mia forza.. e freddezza.. riesco a tenere lontana quelle cose che non mi piacciono.. mi scivolonmo addosso.. e non mi tocca nulla.. il problema e che non sempre funziona.. e cosi mi ritrovo a perfezionare il mio metodo di isolamento.. ecco sono impermeabile alle emozioni.. non ne vado molto fiera.. ma vivo cosi..

vivro' male??