pensieri e parolevita quotidiana di un ragazzo qualunque non troppo qualunque |
IL MIO NICK ANCESTRALE
certo, avrei preferito un nick tipo volpe scintillante. O bellezza sconvolgente. O destinato a comandare. Ma mi devo accontentare di essere un rapace in gabbia. Tipo Anacleto. Il gufo di Merlino. In effetti sono stato accusato di essere borbottoso. Gufo imprigionato. Vabbè sempre meglio di verme strisciante no?
IL SIGNOR G. L'ULTIMO POETA.
quando sarò capace di amare. Pura poesia. ogni altra parola sarebbe superflua. Aprite i cuori ed ascoltate.
ULTIME VISITE AL BLOG
AREA PERSONALE
TAG
MENU
DA VEDERE PER FORZA
LE NOTIZIE DELLA SETTIMANA
5 dicembre 2007
Italiani insorgete. Ribellatevi. Anzi. Ribelliamoci.
La notizia è fresca fresca. E' arrivata come una leggera brezza di primavera, ma immediatamente si è trasformata in un uragano di rara potenza.
Da un sondaggio (ma poi a chi li faranno questi sondaggi? A me nessuno mai chiede niente. Forse la mia opinione non interessa a nessuno) è emerso che noi italiani, maschi, femmine e opzioni varie senza nessuna distinzione, parliamo un sacco di sesso, ma ne facciamo poco. Tutto fumo e niente arrosto. E per usare le parole di Al Pacino siamo solo chiacchere e distintivo.
Mi spiego.
Praticamente, sempre secondo questi luminari della statistica, passiamo le nostre giornate a parlare con amici, parenti e conoscenti delle nostre carambole sessuali, ma poi, quando si tratta di metterle effettivamente in pratica diamo forfait. Mettiamo la segreteria telefonica. Arrivederci e grazie. E chi s'è visto s'è visto.
Niente. Nisba. Nada.
Personalmente ci credo poco. Almeno per me ed i miei amici questa cosa non vale. Facciamo esattamente. Non ne parliamo, perchè siamo impegnati a farlo. E se non è 7 giorni su 7, vorremmo profondamente che lo fosse.
Ne è chiara prova il fatto che quando alle loro fidanzate arriva il ciclo, loro si taglierebbero volentieri i lombi (chi ha orecchie per intendere intenda).
Per fortuna, date le mie scelte in materia, non devo combattere tutti i mesi con certi tipi di astinenze (i famosi con le famose orecchie per intendere intendano), ma il fatto è che questo sondaggio non sta in piedi.
Per i seguenti motivi:
- nessun italiano ammetterebbe di predicare bene, ma di razzolare male. Anzi. Di non razzolare affatto.
- persino Madonna (ai vecchi tempi) sosteneva con tanto di maglietta che lo facciamo meglio.
- siamo bombardati giorno e notte da tette e culi ballerini in ogni dove, e la metà degli italiani arriva a casa dall'ufficio con le mutande che scoppiano.
- il sesso è uno dei pochi lussi che ci possiamo permettere tutti (o quasi) senza pagare tasse in base al reddito.
Forse le persone intervistate sono le compagne (o compagni) di letto dei geni della statistica che, anzichè passare le notti a fare il ballo del lettone, stanno lì a farsi i fatti degli altri.
Un consiglio spassionato: prima di dire qualsiasi cosa sulle abitudini amatorie di chicchessia, assicuratevi prima di aver tolto le ragnatele dai vostri boxer.
Giusto per dormire tranquilli.
| « NON SONO UN CANTAUTORE | WELCOME BACK FEFEKKO » |
PRONTI. PARTENZA. VIA.
Post n°29 pubblicato il 02 Agosto 2008 da fefekkosuperstar
Finalmente è arrivato il gran giorno. E' un anno che aspettavo questo momento. Stasera si parte. Ore 21e15. Arrivo ore 10e35. Viaggiare in aereo mi spaventa. Non perchè ho paura di cadere. Anzi. Credo che, conoscendomi e frequentandomi abbastanza assiduamente da 24anni, mi farei una fragorosa risata. Altro che non ci resta che piangere. E poi, so già che mi aspettano le fiamme dell'inferno. Sono un sodomita convinto. Quindi il fuoco eterno è il mio destino. Fino alla fine dei giorni. Ma credo che sarò in ottima compagnia. Ci sarà da divertirsi. Peccato per il caldo. E per l'odore di zolfo. Passerà. Ci si abitua a tutto nella vita. Figuriamoci nella morte. Comunque. L'aereo mi mette l'ansia. Troppo veloce. Mangia i kilometri come niente fosse. In un batter d'occhio sei dovunque. I fusi orari li hanno inventati i ferrovieri ed i piloti. Prima era tutto un susseguirsi di albe e tramonti. Non Bisognava mai spostare l'orologio in avanti o indietro. Si partiva con la propria carrozza e si viaggiava per giorni interi. E si arrivava a destinazione un po' stanchi, ma mai disorientati. Altro che jet lag. Niente orologio. Il sole sorgeva ogni mattina e tramontava ogni sera. Una volta al giorno. E le ore scorrevano una accanto all'altra, in ordine, come 24 bellissimi soldatini di piombo su un carillon di mogano. Non si mischiavano mai. Ognuno conosceva perfettamente il momento in cui avrebbe dovuto incominciare a marciare. E poi basta. Fino al giorno dopo. Ora tutto è cambiato. Il carillon è rimasto lo stesso. Ed anche i soldatini. Sono solo molto più stressati. Può capitare che lo stesso debba marciare due volte di seguito. O magari ogni 4 ore. Dipende dal fuso orario. Poverini. Grazie al cielo da qui a Cagliari il fuso è lo stesso. Altrimenti mi sentirei terribilmente in colpa. Ed all'ansia per la velocità dello scorrere del tempo e dei kilometri si aggiungerebbe il dispiacere per aver costretto quei piccoli militari a marciare velocissimi. Oggesù. Quasi quasi mi compro un cavallo. Ed una carrozza. Sarei chicchissimo. Ed avrei la coscienza a posto. Ed un carillon perfettamente funzionante. 3 piccioni con una fava. |
Condividi e segnala INFO
ULTIMI COMMENTI
CONTATTA L'AUTORE
|
Nickname: fefekkosuperstar
|
|
|
|
Sesso: MEtà: 40 Prov: TO |
AMORE ETERNO IN APNEA
Mi hanno raccontato una storia. sembra una favola. di quelle che ti raccontano da piccolo per farti addormentare. Di quelle che ti fanno stare sveglio la notte a sognare il futuro e quello che ti aspetta. Era da tempo che non sentivo un racconto del genere. Pensavo di conoscere più o meno tutte le avventure dei vari lupi e agnelli, volpi e uva, volpi e corvi che si contendono pezzi di formaggio, porcellini muratori, bambini che mangiano case di marzapane, gatti con gli stivali e principesse dai lunghi capelli biondi. A parte Biancaneve. Infatti la avvelenano. Così la prossima volta impara ad ossigenarsi per bene la testa ed i neuroni. Come Cenerentola che perde le scarpe in giro, Aurora che si punge le dita con gli aghi e Raperonzolo che passa le giornate a fare e disfare la treccia. Ecco perchè non mi piacciono le donne. Colpa dei fratelli Grimm. Non ci avevo mai pensato.
Ma torniamo a noi.
Avete maisentito parlare del pesce chirurgo? io no. Fino a Domenica. Ebbene. Si tratta di un pesce tropicale che passa tutta la vita con il suo e compagno senza abbandonarlo mai, senza lasciarlo mai solo, seguendolo in tutto cio' che fa, fedele ed innamorato come solo gli animali sanno essere. Ma quando il compagno muore lui non si da pace. Si lascia morire anche lui. Senza fare troppo rumore. Senza dire niente a nessuno. insieme anche dopo la morte.
Tutto qui. Non c'è una morale. C'è solo un'altra prova che l'amore supera tutto. Anche se parlare di amore in questo caso forse è un po' azzardato. Non fa niente. Chi ci vuole credere ci creda.
Chi non ci crede forse non morirebbe per qualcuno. O non ha qualcuno che morirebbe per lui.
CERCA IN QUESTO BLOG
I MIEI BLOG AMICI
LA NOTIZIA DEL GIORNO
Questa notizia non viene da un giornale. Mi arriva direttamente dal mio inviato a Casablanca. Volete sapere qual è il cantante italiano più in voga in Marocco? Non lo direste mai. Non lo avrei mai detto nemmeno io. Credo nemmeno lui. Il cantante dico.
Toto Cutugno. Standing Ovation.
Lui che diceva tanto di voler andare a vivere in campagna. Ed invece. Marocco. Spopola tra le ragazzine di tutte le età. E siccome si vanta di essere un italiano vero avrà sparso la voce e così tutti sanno che anche lui, come tutti noi, "does it better".
E così se diverte come un pazzo.
E noi qui in questa valle di lacrime. Voglio andare a vivere in campagna con lui.
Toto Cutugno. Standing Ovation.
Inviato da: van_helsing85
il 17/10/2008 alle 08:57
Inviato da: van_helsing85
il 13/10/2008 alle 10:40
Inviato da: van_helsing85
il 10/10/2008 alle 11:52
Inviato da: van_helsing85
il 09/10/2008 alle 11:30
Inviato da: van_helsing85
il 08/10/2008 alle 10:27