fiorellino85

post 81

ieri ho letto su internet questa poesia, mi è piaciuta molto e la riporto:

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che
fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi e' infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia
aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o
della pioggia incessante.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non
risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere
vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto
di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una
splendida felicità.

Pablo Neruda
L'ho letta ascoltando in sottofondo una canzone che per me è importante ed è stato commovente, a volte nella vita servono queste perle di saggezza, servono per rilettere... e rifletto sulla mia vita...

post 80

ricordi d'infanzia, quando giochi ridi e piangi senza pensieri... quando tutto sembra bello, dovuto.. quando ti portavano al parco e mi piaceva andare sull'altalena e guardare a testa in su il cielo.. il mio piccolo corpicino in movimento nell'aria, quando mi piaceva raccogliere le margherite e ne facevo un mazzetto e lo regalavo alla mia mamma,... quando andavamo a fare la spesa e i miei genitori "ti compro una cosa sola" e io indecisa sceglievo... quando al mare mi ustionavo e mi mettevano l'aceto e i pomodori per far assorbire il calore... quando mi piaceva andare all'oratorio per comperare le caramelle e giocare a pallaguerra,...quando era estate per i  ghiaccioli, quando per natale vedevo arrivare su un carro  il babbonatale e aspettavo che chiamasse il mio nome per il regalo, quando cadevo e con un pianto risolvevo tutto,...  quando ero al mare e mi sembrava il paradiso, quando facevo finta di stare male per nn andare a scuola ed evitare un non sufficente... quando con una fiaba subito a letto,  quando andavo a vedere le partite per il panino alla salamella, quando il sabato e la domenica caos in piazza, quando il carnevale era una festa,  quando organizzavamo gli spettacoli e balletti per tutti i condomini,  quando le feste di compleanno le organizzavi settimane prima, quando tutto aveva un profumo diverso... il profumo di vita, gioia, serenità e fantasia tutto quello che crescendo viene a mancare... Quel profumo che in certi momenti che per certi istanti senti dentro al cuore e ti riportano indietro, indietro nel tempo... profumi dei ricordi quelli che nn vorresti dimenticare mai...

post 79

sono sul divano e mi tocco la pancia, la sfioro... nn avevo mai pensato ad un figlio tutto mio, ora che l'ho scampata, le paura si sn allontanate.  Penso alle emozioni che cmq una vita che cresce nella pancia possa dare. Deve essere stupendo, sapere che dentro di te c'è una vita, un cuoricino che batte al tuo stesso ritmo, un esserino che è  comcepito dalla passione, dagli attimi, dai sentimenti e  dall'amore come quello che provo quanto sto con te bestiaccia. Il frutto di due corpi avvinghiati l'uno all'altro con la consapevolezza che da quell'avvinghiarsi possa nascere una vita che è la semplice spiegazione di ciò che di più bello esista al mondo. E allora perchè ho avuto paura? perchè ho desiderato tanto evitare quei dubbi , quelle paure... forse perchè è giusto e bello condivederle con chi si ama, forse perchè mi sn sentiita sola. Ma arriverà anche per me quel momento e lo vivrò attimo per attimo con il compagno di una vita intera. Immagino di dirlo al mio lui lasciandogli un paio di scarpine per noenati vicino alla colazione con un bigliettino con scritto " sarai papà" .... e io mi metterò a spiare da dietro la porta e poi ci guarderemo e sorrideremo insieme pronti per l'avventura che ci attenderà... ma per ora fantastico.... in attesa mi godo tutto quello che la vita mi offre, e te bestiaccia sei al primo posto, perchè semplicemente senza di te nn saprei come fare... forse perchè nonostante tutte le paure, tutte le preoccupazioni avute negli ultimi giorni sn sicura che se fossi rimasta in cinta mi avresti presa per mano e accompagnata lungo il tortuoso cammino che ci avrebbe atteso... e l'unica cosa certa che so è che non mi  avresti lasciata sola perchè ti conosco, perchè ho imparato a guardare dentro di te ...perchè i tuoi occhi mi dicono che mi vuoi e che sn importante per te e io, io credo ai tuoi occhi...

post 78

Ho fatto il test. L'ho lasciato nel bagno e i minuti sn passati lentamente, secondo dopo secondo.... è arrivato il momento di sapere il risultato... nn riesco nemmeno ad aprire la porta, prendere il test e leggere il risultato. Non ci riesco sn immobile. Non è giusto io qui sola quando dovrei condividere questo momento con il futuro o nn futuro padre, perchè dovrei essere qui con te "bestiaccia", e tu dovresti supportarmi, dovresti tranquillizzarmi  o urlarmi dietro ma cmq dovresti essermi accanto e invece nulla sn sola. E' vero per mia decisione ma se tu fossi solo mio, senza intralci, tutto sarebbe diverso, soprattutto questo momento dove io forse scoprirò di essere già mamma, il momento che tutte le donne aspettano e sn felici. Io invece sn terrorizzata e sola. Mi fermo un attimo una lacrima è scesa, apro la porta mi avvicino al test, lo prendo con le mani e leggo... Scoppio in lacrime, mi accascio su me stessa, piango.... dopo qualche secondo riguardo il test e sorrido. Piango e sorrido. Perchè è negativo.

post 77

fisso questa scatolina rettangolare lunga, è sul tavolino accanto a me e la guardo, è li da stamattina, l'ho appaggiata lì e la fisso ci passo intorno e nn ho il coraggio di aprirla. Lo sguardo è immobile la guardo e sento in sottofondo il mio respiro che si fa sempre più affannoso ed agitato. Non sn pronta per sapere, nn voglio sapere. Anche se volessi aprirla il mio corpo nn si muove di un centimetro. Vorrei evitare tutto questo, tutte queste sensazioni, tutto questo dolore. Ho il 50% di possibilità, come se dovessi giocare una partita. Ma nn c'è un premio finale qui nn si può sbagliare. Questa è La partita della mia vita, e qualunque sia il risultato  questa situazione mi ha cmq segnata. Essere sola e sopportare ttt questo peso, tutti i miei pensieri, i miei dubbi. Appena tutto darà spazio al coraggio, prenderò quel test e..... attenderò la risposta.

post 76

e per oggi ancora niente, l'agitazione sale...  nn c'è la faccio più i dubbi mi assillano.... voglio sapere ma ho paura.... tanta paura. Eppure nn riesco a pensare ad altro, è sempre lo stesso pensiero quello che gira nella mia mente. Ho deciso domani andrò in farmacia e comprerò il test almeno darò fine ai miei tormenti.

post 75

comincio ad essere terrorizzata, l'altro giorno bestiaccia nn ho voluto dirti nulla, perchè forse mi preoccupavo inutilmente sai 4 giorni di ritardo possono anche capitare, il cambio di stagione, la stanchezza, il caldo lo stress ma ora i giorni sn 7, troppi per me che sn stata sempre regolare... sn in ansia, sn preoccupata e nn sò nemmeno se confidarmi con qualcuno. E poi sembra che tutto ciò che accade intorno sia rivolto a me, accendo la tv e parlano di gravidanza, mia sorella mi ha detto che il seno sembra essermi aumentato e oggi pomeriggio in centro ho incontrato un amica che mi ha detto che sn luminosa, e che mi trova bene ... ok nn va bene così, sembra fatto tutto apposta, sta di fatto che più ci penso e più mi viene da piangere... nn ho mai pensato di diventare mamma nn ho un lavoro fisso e .... nn sarebbe il momento giusto. Io forse mamma. Io ancora sn incredulo. E intanto chiudo gli occhi e spero di svegliarmi domani e ....

post 74

... i cambiamenti mi spaventano e le novità cominciano a mettermi in ansia...come se questa decisione mi cambiasse del tutto la vita e in realtà è così, mi porterà in una direzione che nn conosco,.. conoscere nuova gente, un nuovo lavoro, un nuovo capo e un nuovo stile di vita, tutto questo "nuovo" mi spaventa perchè mi chiedo se ne sn capace ,sn capace di gestire tutto questo? tutte queste novità... paura... riflessione... colpa della riflessione perchè più ci penso e più l'angoscia sale. Sn giovane e ambiziosa e mi conviene capire che per "arrivare" oltre alla fortuna ( e già qui... lasciamo stare) ci vuole impegno, dedizione e un gran fegato, mai lasciarsi abbattere dai momenti negativi, reagire, reagire e reagire. Già ma tra il dire e il fare.... vedremo l'importante è provarci, tutto è esperienza.... Oggi ho fatto una prova lavorativa per un'importante multinazionale tedescha, questa giornata lavorativa dalle 8 e 30 alle 16 è stata lunga, ma ho capito tante cose oggi... la gavetta serve, bisogna crescere nel lavoro, bisogna essere anche duri con se stessi e con gli altri perchè la gentilezza a volte va messa da parte in un certo senso per certe cose ci vuole una faccia da culo,(scusate il termine ma quande cè vò cè vò). Poì dopo questa adventur trip, mi hai chiamata tu bestiaccia eri stanco come sempre ma alla fine per una volta che esci prima da lavoro ti ho convinto ad andare a fare un giro... sei passato a prendermi per la prima volta a casa e via... la tua macchina la stai facendo fuori pezzo per pezzo il parabrezza oggi aveva una crepatura lunga 4 cm... forse è da cambiare bestiaccia?!?, ma ovvio ci penserà l assicurazione... il caldo di oggi ci soffocava. Mi hai portata in quel posto che all'inizio della  relazione era la  nostra tana direi, non ci ritornavamo da quel pomeriggio in cui la neve ci ha fatto impantanare con la macchina e stavamo rischiando di rimanere lì... oggi era bella la tana,  tutto è  fiorito,  il sole sul viso, sul corpo e anche qualche zanzara con la quale giocavamo a trova l'intruso.. che ridere solo noi possiamo fare queste cose, ma ti pare che mentre ci baciamo tu ti metta a rincorrere con le mani una zanzara che a tua parere era una zanzara tigre, ma lasciamo stare questo particolare. E poi alla fine nn sei riuscito a schiacciarla ma è uscita dal finestrino.. siamo due pazzi, ma siamo noi... bellissimi insieme. Di sicuro nn ci annoiamo mai. Mi spiace che il tuo passato a volte nn ti permetta di vivere tutto quello che vorrei. Mi spiace quando leggo nei tuoi occhi una leggera tristezza, perchè nn voglio farti soffrire anzi se fosse per me pagherei per vederti sempre sorridere come quando sei con me. Un giorno mi hai detto che sono l'unica cosa bella della tua vita, nn sò se ti è uscita dal cuore perchè davvero lo pensi o perchè in certi casi dire frasi belle rende speciale un momento. E se per caso  quella frase ti fosse uscita spontanea dal cuore io sarei la ragazza più felice del mondo perchè renderti felice è come rendere felice me stessa.

post 73

giovedi 21 ore 19 e 20

stavo preparando la tavola in giardino per la cena, grigliata di carne uhmmm gnam gnam, e mentre stavo apparecchiando mi hai telefonata, mi chiami sempre, che carino che sei, stavi tornando da milano stanco morto, ci credo sei sempre in piedi dalle 5 e 30 del mattino... mia zia che era a cena da noi dopo la tua telefonata mi prendeva in giro perchè ti chiamo bestiaccia. Quando anche solo ascolto la tua voce qualcosa in me cambia sopratutto in questo periodo della mia vita che soprannominerei disatro. Divento bimba. Divento felice per un attimo perchè poi quando riattacco fisso  il cell per qualche secondo sorrido e poi torno alla realtà. Per fortuna esisti, sei cosi buffo ma nn ti cambierei mai per nulla al mondo. Poi questo fatto che vuoi cambiare macchina, ma dico no!, perchè nn eri davnti a me altrimenti ti avrei strozzato. Ma Besticcia la tua macchina è piena di ricordi, i nostri ricordi... Tutto quello che abbiamo fatto li mai da nessun altra parte, e poi come dimenticare la nostra prima volta.. e tutte le risate, tutte quelle parole e frasi che li dentro mi hai sussurrato. La tua macchina fa parte di noi, con tutti i graffi a furia di andare nei boschi senza dimenticare quando sei andato contro l'albero... però quella bozza sta bene dai. Non puoi cambiarla e così sarà. Sò sempre come convincerti.   E poi ti ho raccontato le novità. Le mie che ancora nn ho scritto perchè forse ho una possibilità, e nn la voglio sprecare... incrocio le dita per me la mia vita  forse sta per cambiare e io nn me ne sto rendendo conto... Che la fortuna giri anche dalla mia parte :-)

post 72

cos è di te che nn mi fa dormire la notte?... il calore che hai... quanto ti vorrei, tu sei nei sogni miei, nei pensieri miei, in ogni cosa che faccio... e il tuo calore che hai, è inconfondibile, è unico, è mio anzi nostro il calore che ci unisce che ci fa sentire in paradiso,... ma cos è tutto questo AMORE?, ti stringerei forte e nn vorrei lasciarti più... se io sn innamorata nn so come uscire da questa situazione, ti voglio troppo bene,... nn riesco a tornare indietro e nn voglio vedere un futuro senza te. Tu, solo tu...sei il più bel fiore che io possa tenermi vicino...