fiorellino85

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è tanto che nn scrivo,... mi sento in buco nero gigantesco e nn riesco a venirne fuori, è una sensazione brutta come se nn riuscissi a fare nulla per cambiare tutto questo ma perchè? perchè nn sn felice, contenta di nulla... cosa c è che nn va... perchè piango senza motivo? nn mi capisco nessuno mi capisce... eppure andrei via lontano, iniziare tutto da capo.. in un posto sconosciuto... è brutto nn vedere nessuna via di uscita, è brutto vedere tutto nero, è brutto piangere sempre per quel vuoto che hai dentro che nn si riesce a colmare neanche con i sorrisi e quei pochi momenti che sembrano portarmi in paradiso... cosa posso fare? che cosa? perchè io idee nn ne ho... vedo solo nero...

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Quando ti incontrai, nn sapevo ancora che saresti stato il senzo della mia vita, quel giorno, io sn nata, e con me anche la nostra storia. Da quel giorno la mia vita è cambiata, nessuno mi aveva detto che nn sarebbe stato doloroso, straziante... nessuno mi aveva detto che nn avrei pianto, sofferto che sarebbe stato facile....  nessuno mi disse che saresti colui che per mano mi ha accompagnato per un anno intero... poi hai lasciato la mia mano ma nonostante ttt accompagni sempre le mie giornate, sei sempre nei miei pensieri, nel mio cuore...nn c'e testo al mondo che possa descrivere la tua importanza  e di tutto questo  rimane  cmq la cosa più bella che possa provare, ... ma quello che ho provato con te, vale ogni dolore, ogni sofferenza ogni lacrima  ricevuta e provata.  Sai  la maggior parte delle persone vedono cose che esistono e si chiedono : Perché? Io sogno cose mai esistite e mi chiedo: Perché no?"... Quindi io torno a prenderti.. perchè ti voglio.... perchè ti amo.

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e intanto il ricordo di tutto quello che c'è stato nn mi fa dormire. Tutto quello che c'è stato è stato tutto bellissimo... eppure il ricordo brucia e nn vuole lasciare la mia mente. E ti penso, Ti penso e ti ripenso... e sto malissimo... e continuo a vedere le poche foto sul cellulare che ho di noi... e nn mi stanco mai di fissarle, di  vederle e rivederle e nn mi stanco mai del tuo ricordo, mi passi in mente e ci rimani per tanto tempo.. .troppo tempo è ora che tu te ne vada dalla mia testa e dal mio cuore... e il tuo ricordo magari andasse via, come sotto la doccia, l'acqua scivola sul mio corpo anche tu dovresti fare cosi, tutti i nostri ricordi dovrebbero scivolarmi via... via... lontano.  Ed è proprio quello che ci vorrebbe, una doccia fredda per raffreddare i bollenti spiriti che ho al solo tuo pensiero... ed è quello che voglio una doccia... e il ricordo di ciò che stato e che poteva essere... tutto bellissimo... ma da superare..ed io mi sento sempre più sola....

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(ADESSO)

SONO: nella mia camera

SENTO: canzoni

CERCO: di non pensare

MI SENTO MALE:  spesso...

BALLO: molto spesso

CANTO:  spesso...

PIANGO: ultimamente si

DIARIO: sempre avuto...ora c'è "Il mio Blog" 

TI PIACE CUCINARE: si

HAI UN SEGRETO CHE NON CONOSCE NESSUNO: Si...

TI MANGI LE UNGHIE: assolutamente no!

CREDI NELL'AMORE: decisamente troppo!

 [CHI E'?]

LA PERSONA PIU' STRANA CHE CONOSCI:  me stessa!

LA PERSONA PIU' INCASINATA CHE CONOSCI: tante e sicuramente me stessa

LA PERSONA PIU' SEXY CHE CONOSCI: Sicuramente me stessa!!! Ahahahah!

 TI VUOI SPOSARE? decisamente si

 TATUAGGI? no, ma in futuro....

 TI SENTI BENE IN COMPAGNIA DEI TUOI GENITORI? Dipende

 TI PIACCIONO LE TEMPESTE? No

 [A CHE PENSI SE VEDI QUESTO NOME?]

 ALESSANDRO:un mio ex compagno di scuola.

 MARTA: Non conosco nessuna Marta!

 SILVIA: mia sorella

MARCO: ne conosco tanti

NUMERO: 6

COLORE: Tutte le sfumature del Blu!

GIORNATA: il sabato

CANZONE: tutte quelle di venditti

SPORT: Cos'è?????  ahahah... nuoto

 [NELLE ULTIME 24 ORE]

HAI PIANTO? Si

HAI AIUTATO QUALCUNO? si

HAI COMPRATO QUALCOSA? no

PARLATO CON UNA/UN EX? No...

HAI SCRITTO IN UN GIORNALE? Decisamente no!

TI E' MANCATO QUALCUNO? Mi manca sempre...

 HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? Si...

 HAI LITIGATO CON I TUOI GENITORI? Si ieri

 HAI LITIGATO CON UN AMICO/A? no!!! 

[VARIE ED EVENTUALI]

COSA PENSI DEI REALITY? cazzate!

GUARDI LE STELLE? Sì e le trovo straordinarie... 

QUANDO PARLI CON UNA PERSONA LA GUARDI NEGLI OCCHI? Si sempre...

SE TI UBRIACHI PERCHE' LO FAI? Mai ubriacata

SEI SEMPRE CONVINTO DELLE SCELTE CHE FAI? Quasi sempre...

ODI QUALCUNO? Si, non pensavo fosse possibile ma...Si.

DOVE ANDRAI IN VACANZA QUEST'ESTATE? ehm... nn saprei

STRACCHINO O PHILADELPHIA? philadelphia.

STORIA O MATEMATICA? Matematica... Odio la storia!!!

DOCCIA AL MATTINO O ALLA SERA? Mattina!

PISCINA O MARE? mare mare...assolutamente!

SOLE O LUNA? sole

INIZIO O FINE? Ci vorrebbe un inizio ora...

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stanotte mi sono inginocchiata  addosso alla parete del mio letto, con le braccia intorno alle ginocchia e la testa chinata sopra di loro,... e le  lacrime che scendevano lente e amare... P. ieri mi ha scritto su un sms questa frase " E' MEGLIO AMARE E AVER PERSO CHE NN AVERE MAI AMATO"...  Bestiaccia sai cosa mi è rimasto dentro, che nn riesco a cancellare dalla mente e dal cuore... Mi sono rimasti i tuoi sguardi.. i tuoi occhi dentro i miei... al buio, nella mia stanza... i tuoi occhi che mi fissavano per lunghissimi minuti e poi tu mi baciavi... ed era istinto... ed era pelle... ed era voglia... e poi mi hai abbracciata... E nn c'era un minimo di razionalità in quei momenti... e mi dicevi "che nei miei occhi da streghetta ti ci potevi perdere"... ed è li che mi sono sentita al sicuro... 

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sto cercando a fatica di ricostruire tassello dopo tassello un briciolo di felicità... ma nn riesco a nasconde la fatica che faccio quando mento a me stessa. Sto cercando di ricominciare, ricominciare da un altra persona che si chiama P., ci stiamo frequentando, e ieri siamo stati a letto insieme, ma nn è stato come con te Bestiaccia, il suo modo di baciarmi nn era il tuo, il suo modo di toccarmi e sfiorarmi nn era  il tuo, l'odore della sua pelle nn era il tuo, il sapore dei suoi baci nn era il tuo, i suoi sguardi nn erano profondi e teneri come i tuoi.... e potrei scrivere per ore... mentre mi baciava e mi toccava io avevo in mente te, immagine vive riapparivano nella mente, cose già passate, cosa già vissute, le nostre cose, la nostra intimità, che ieri mi è mancata più di sempre, più di tutti i giorni in cui ti penso. Ieri pregavo perchè nn sussurrassi il nome sbagliato, pregavo perchè quell'intimità vissuta male con P. finisse in fretta, pregavo che nel momento in cui aprivo gli occhi il suo volto non diventasse il tuo, come in un allucinazione. Pregavo affinchè si addormentasse in fretta, e mentre lo guardavo inconscia del male che mi stavo facendo, nn pensavo che a te, il tuo ricordo è fortissimo,pressante e pesante, eppure sn passati 2 mesi e qualche giorno. Tutto d'un tratto mi è apparso tutto chiaro, io e te ancora abbiamo un legame, indissolubile, forte, che nn passerà mai neanche con il tempo, ciò che mi lega a te va oltre la razionalità e l'irrazionalità, va oltre  tutti i 5 senzi, va oltre me e te... perchè ci lega il cuore, il sentimento, ciò che di più forte esiste sulla Terra, e tempeste su tempeste possono solo far in modo che questo legame si faccia sempre più forte e potente.  Ieri(2 mesi e mezzo fa) io e te  bestiaccia, ci siamo lasciati per testardaggine e orgoglio, oggi ho capito, capito che entrambi abbiamo sbagliato... oggi ho capito che sei l'uomo della mia vita, l'unico e rimarrai tale, il destino sà, ma se le nostre strade nn si uniranno più vivrò solo dei nostri ricordi, che cmq sia mi riempiono il cuore di emozioni perchè è meglio vivere con i ricordi che vivere accanto ad un uomo e volerne un altro facendomi solo male, sentendomi sporca e vigliacca... e stanotte l'ho capito... ieri ho sbagliato, oggi ho capito. E la lezione di vita che ho imparato mi fa stare sicuramente meglio di come sn stata questa notte... e mi si è congelato il cuore sentendo P. sussurrare "piccola", ed erano le sue labbra, nn era le tue Bestiaccia, ho provato una sensazione di disprezzo e fastidio al solo pensiero che quella parola era diretta a me, "piccola", ma per favore P. "nn mi chiamare piccola"... mi da fastidio, e nn riesco a trovare nulla di gentile, nulla di grazioso, nulla di tenero e romantico, nn riesco a vedere  nulla che mi possa piacere nemmeno mentre mi sfioravi, memmeno mentre mi guardavi, dentro di me urlavo, urlavo senza voce, urlavo con me stessa perchè è da sola che sn arrivata al punto di farmi cosi tanto male e solo per dimostrarmi che avevo superato il tuo ricordo...sbagliando ho capito che io sarò sempre e solo tua. Sbagliando ho ritrovato me stessa e la consapevolezza di ciò che provo per te, Bestiaccia,... perchè sn solo i fatti che contano e nn le parole...perchè tra noi è la nostra pelle che comunica... la pelle è stata la nostra prima cominicazione... solo istinto  e  pelle...

post

è un pò che nn vengo qui a scrivere.... troppo.... oggi è il mio compleanno 24 anni. Sono ventiquattro anni. Mamma mia come passa il tempo... si cresce, si cresce in fretta.. eppure tornerei bambina subito, tornerei indietro di qualche anno, cercherei di innamorarmi sempre, eviterei certi errori, altri li rifarei, ma c'è una cosa che aggiungerei che nn ho mai fatto.... realizzerei ogni mio desiderio, senza rimpianti.. prendermi tutto ciò che ho sempre voluto, senza pensarci troppo nn rimanderei più niente.. vivere ogni giorno al massimo... ed oggi piove nn ha mai piovuto il giorno del mio compleanno, c'è sempre stato il sole.. ma oggi no... piove. E allora spero che la pioggia faccia pulizia nella mia vita, porti via tutte le cose negativa che come un' onda trasporti via tutto ciò che nn và.. e che lasci posto a buoni propositi e a tante sorprese positive. Per l'anno nuovo ho 4 bei propositi da realizzare o per lo meno  tentare di realizzarli, e la gioia più bella che per l'anno vorrei è quella  di iniziare a capire cos è la felicità... quella sensazione che cosi tutti chiamano, quel morso allo stomaco che si prova quando tutto va come vorresti, quando tutto va  bene, quando sai, senti di precorrere la strada giusta... quella che si cerca per tutta una vita...

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buon compleanno bestiaccia :-P, oggi compi 30 anni, chissà se hai soffiato sulle candele, se hai bevuto vino o mangiato la torta. Chissà se hai festeggiato e con chi?!?.. io nn ci sn stata. Ti  ho mandato un sms stamattina ma nulla, nn un cenno di vita, nn un grazie, nn una telefonata nulla. Il silenzio. Cmq sia ti faccio gli auguri. Per un anno sei stato importante. Ci sei, innegabilmente esisti e tra noi c'è stato un passato speciale, sei stato mio per un anno e adesso nn più, con te ci sn state tante prime volte. la prima volta che ho fatto davvero l'amore, la prima volta che ho fatto "sega" a lavoro, la prima volta che ho provato qualcosa, la prima volta che ho guidato un alfa, la prima volta che ho fatto un test di gravidanza, la prima volta che ho fatto qualcosa di nascosto, la prima volta che ho creduto di morire di dolore, la prima volta che ho urlato con tutto il fiato che avevo, la prima volta che mi sn sentita delusa,... tu il mio uomo delle prime volte, e immancabilmente il termine di paragone con chiunque verrà dopo.... tu il primo e l'indimenticabile ...auguri Bestiaccia.

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c'e che oggi nn mi si fermani un attimo le lacrime... perchè nessuno mantiene mai cio che mi promette.. perchè? ma si nn importa, tanto paola è forte e c'è la fà... ma nn è vero paola nn c'è la fà... è stanca, è triste e nn c'è la fa più... forse è arrivato il momento per cambiare qualcosa per "rinascere" perchè io nn credo più a niente...

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nn è giusto, nn può finire tutto così, ma le promesse?!? ma le tue parole?!? dov è tutto quello che mi hai promesso?!? e tutta la voglia che avevi di starmi accanto dove sono tutte le attenzioni che avevi nei miei confronti è? dov'è tutto questo?!? Te lo sei dimenticato?!? bhè io no!!! nn è giusto mi hai promesso la luna e alla prima occasione ti sei tirato indietro... complimenti ... Tutti i gesti,  le parole nn le puoi cancella cosi, con il silenzio... ma come fai?!? Cos è cambiato?!?... tutti i nostrio momenti, tutte le certezze, tutto, ti sei portato via tutto senza chiedermi nulla... tutte le notti, tutti i pomeriggi, tutte le mattine vissute tutte le chiacchere e le speranze di una vita che poteva essere vissuta assieme.. ogni singolo momento nostro.. tutto, hai portato via tutto.. Sn arrabbiata, sn delusa, sono senza parole, nn può finire...  nn puoi decidere tutto tu ...