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Dopo una tortura di decenni, sempre più dolorosa, questo è il colpo di grazia.

Dentro di me, il dubbio affonda; forse è vero: io sono il mostro. Il coltello sta per tagliarmi definitivamente in due. Mangiare? Dormire? Morire?

Sono disintegrata. Mi aggrappo a una cosa qui, una là: cose minime. E non per sopravvivere, io non ne ho più voglia, ma per la folle idea che non voglio caricare sui miei figli la colpa di aver contribuito a distruggere la loro mamma. Amo la montagna, cammino. Mi piace leggere, leggo. Amo dipingere, dipingo. Lo faccio col cuore che mi si spezza, ma pennellata dopo pennellata riordino i pensieri, affronto i sentimenti.

Senza più chiedermi un perché che non trovo, mangio. E cerco di farlo in modo sano. Ho  smesso di fumare da 15 anni: non ricomincio (l’ex marito e mia madre ne sarebbero felici), né mi butto su alcol o pasticcini o sonniferi (ne sarebbero anche più felici).

Dipingo, dipingo, dipingo: anche se il cuore mi fa tanto male da rischiare di saltare. Ho amici: un modo nuovo di farmi amici. Per scelta, dichiarata. Amicizie libere, senza  inghippi formali.

Frequentando nuovi ambienti, alcuni uomini  mi fanno il filo, ma io ora riconosco  i comportamenti. Uno ‘ mi spiega quello che penso’, un altro mi illustra le mie intenzioni, un altro mi dice quello di cui ho bisogno, un altro si dà arie perché ‘ama la perfezione della donna’: resto stupefatta io stessa della mia determinazione nel decidere di tagliarli fuori, senza appello e senza alcun tentennamento. E, soprattutto, senza soffrirne minimamente.

Il dolore per i miei figli e nipotini è immenso: i due torturatori, mia madre e l’ex marito agiscono di continuo (il padre di mio marito è defunto) e mantengono la spaccatura, anzi utilizzano ogni cosa per aggravarla (nascite, lauree, matrimoni, funerali…). Sono così stanca, ed il dolore è tale che decido di non volere più nessuno accanto a me. Me ne starò da sola.

È come se, lucidamente, io mi crei attorno un'anestetica bolla di vuoto.