Follemente lucida

Forare

Sto scrivendo da un internet point.
Già sradicata da quattro pareti che usavo come punto di riferimento. Avevo solo quelle in questi giorni in cui non riesco a riprendermi...non ce le ho più. Non ho più uno screensaver da guardare - o meglio - sul quale incantarmi, nessuna tazza portapenne con una delle  frasi più belle che mi siano state dedicate, non ho più il mio tappetino mouse che faceva da planning, non ho più niente che mi possa sostenere fisicamente.
Che siano pareti, che siano carne e ossa, avevo bisogno di darmi delle prove per capire quanto può sostenermi la fisicità di un'impalcatura naturale o cementificata che sia. Ieri sera dentro il mio letto, pensavo che sarebbe bello smettere di mangiare per vedere quanto reggo. Quando sono fragile emotivamente, ho bisogno di trovare altre prove, al dolore fisico ad esempio, per capire che ce la posso fare. Allora non volevo fare colazione, ma l'ho fatta normalmente: un cornetto alla marmellata e un cappuccino. Mi sento come non avessi mangiato nulla, debole fisicamente come se non mangiassi da 3 giorni. Perchè? Cazzo sentivo il crollo, ma non pensavo di poter soccombere così. Pensare che oggi è una bella giornata, fa tanto freddo, ho pure i capelli legati che mi gelano le orecchie. Ho l'affanno come se corressi da una vita, a me che quando andavo in palestra odiavo il tapis roulant. C'è il sole però, ma a me ci sembra la nebbia per quanta acqua mi sale agli occhi. Tra le stupide prove fisiche allora, ripenso a quel piercing che mi volevo fare, ma ormai sono "grande", però è una cosa particolare, perchè un gioiello estraneo per il tuo corpo se ci tieni e lo vuoi,  sei portata a curarlo nel mentre lotta con la pelle per la normale infezione che ti causa: lavi spesso quella parte del corpo con il sapone delicato, usi creme cortisoniche, betadine e te lo guardi ogni giorno guarire. In quel modo il corpo mi torna importante. Un po' come quando ti graffi e non vedi l'ora si stacchi la crosticina. Sarà stupido, ma quel momento, quando soffri per quel piercing che il corpo ti rifiuta, almeno io sento che per la prima volta mi sto davvero prendendo cura del mio detestatissimo corpo.

Cazzo, devo lavorare e non ho la forza mentale. Non è apatia stamattina, mi manca la forza fisica. Scrivo perchè capisco l'inutilità di chiedere aiuto. Ora come ora vorrei solo l'abbraccio di chi dice che mi vuole bene, mi basta quello per ripartire almeno un po'. Però so che verrei presa come stupida solo perchè mi verrebbe da piangere senza argini. Boh, c'ho una burn che fra l'altro al contrario della red bull mi fa male perchè mi dà tachicardia dopo qualche ora.
Dai "acrobata pallida" che ce la fai, non ti puoi arrendere adesso solo perchè per l'ennesima volta ti senti fallita senza un perchè, ti senti a terra con mille perchè, ma nessuno che ne valga la pena. Ce l'ho la lucidità per capirlo, non è che non ce l'ho, ma stamattina davvero non mi reggo in piedi...

Devi lavorare, vai a lavorare....