Follemente lucida

...e basta

Dovrei essere capace di amarti e basta, senza pretendere nulla in cambio...Non perchè tu non mi ricambi, semplicemente perchè non mi basti mai e penso spesso di poter fare a meno di me stessa.
Cado spesso in quest'errore e ho paura che tu te ne accorga.
Magari l'hai già capito, perchè non sei stupido.
Una volta mi dicesti che avrei dovuto godere di ogni momento che potevamo stare insieme.
Oggi l'ho fatto e stasera lo stesso.
Ammetto: sto già male all'idea che domani molto probabilmente non ti vedrò, per me è una pugnalata, ma se ritrovo la lucidità che i sentimenti - qualunque sia la loro natura - mi tolgono, capisco che con domani non finisce una storia, che magari non finirà perchè non ti vedo abbastanza.
So che soffri, a volte invece non riesco a capire la portata della tua sofferenza, so solo farmi da parte quando capisco che il cuore, per qualche ragione, ti fa male. Spesso fa tanto male anche a me, dentro ho tante di quelel cose irrisolte che non puoi immaginare, però mi sono innamorata di te perchè tu non mi vedi solo in superficie, anzi: non mi hai mai visto solo affidandoti alle apparenze. Quando sei fragile e insicuro, io cerco di farti mille complimenti su quello che sei e fai, ma non mi credi, perchè dici che non sono affidabile nel giudizio, perchè sono la tua ragazza. Scusami, ma ti faccio presente ogni volta che i giudizi positivi provengono anche da chi conta e ha un giudizio molto meno "corrotto" del mio. Quando cerco di sostenerti, faccio solo quello che vorrei fosse fatto a me quando sto male e io non sono te: io sto spesso male, ma da anni e quindi da tanti giorni. Solo che ci sono abituata, anzi: è natura credo. Cerco mille palliativi per alzare la testa, visto che posso anche pagare una persona per cercare di fargli capire le mie paranoie invalidanti, ma tanto sottovaluterebbe lo stesso le mie crisi. Forse perchè sono stata capace di reagire cento volte da sola e non solo perchè mi sono creata IO le situazioni dolorose. Quando arrivo a grattare il fondo, mi dico "tanto ce la fai sempre e ce la farai anche questa volta". Mi basta dirmelo una volta sola e prenderne ora per ora coscienza. Domani ho una giornata pienissima, devo scrivere un botto, spostarmi da casa, riprendere ancora il treno...M'hai scritto "mi manchi già" quando solo un'ora fa eravamo insieme. In realtà non mi manchi adesso, perchè oggi m'hai dato tutto. Non so perchè ma dopo averlo fatto con te, io mi sento bene e non è una sensazione banale e scontata. Non avviene secondo un'intesa che ancora è un po' deficitaria, non è solo perchè possiamo farlo poche volte, provo una sensazione diversa: mi riempi l'anima e non solo il corpo ed è una cosa che nessuno m'ha mai fatto provare prima.

Ecco, adesso riscendo sulla terra che l'amore mi fa male anche quando mi fa bene. E' tardissimo, mi aspetta un orrido pigiama che già metto perchè di notte sento freddo. Tra 7 ore devo alzarmi e per sicurezza prendo un altro ansiolitico: voglio dormire bene anche a costo di alzarmi depressa domattina, perchè tanto lo trovo un caffè o una redbull per rialzare i miei ormoni squilibrati e la mia dipendenza dall'ansiolitico. In questi giorni non sto male, dopo che la sindroem premestruale m'aveva fatto a pezzi...Buonanotte a me stanotte, più che a te...