L'araba feniceArea personale- Login
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Post n°2 pubblicato il 21 Gennaio 2012 da alysa22
Bisogna sempre seguire il proprio istinto. Non le voci esterne che ti dicono "non andare" "non fare" "non scrivere" . Quanto possono funzionare le tattiche??? Ieri ho lasciato a casa i"non",e mi sono lasciata guidare dal cuore che mi diceva vai.... ho buttato via l'orgoglio,mi sono spogliata dei dubbi,dei se,dei ma. Sono andata da lui. L'imbarazzo inziale mi bloccava... ma ho giocato la carta della mia stupida simpatia. Non ho fatto vedere quanto ero rimasta male del giorno prima,ma ci ho giocato un pò su. Il cuore batteva a tremila,poi mi ha preso la mano,mi ha avvicinata a se mi ha abbracciata e si è cancellato tutto. Il suo "menomale che sei venuta" mi ha dato la conferma che le mie paranoie sono state inutili. Due giorni di mal di stomaco che mi potevo risparmiare.Ma con il senno di poi bhè..... troppo facile! Mi piacciono i suoi baci... i suoi sguardi. Mi fanno sentire una ragazzina imbranata alle prese con il primo ragazzo che le piace. Mi piacciono le attese a guardare il telefono con la speranza che mi scriva e il sorriso che mi rimane addosso quando leggo il suo nome apparire. E' una situazione strana... Ma zero aspettative. Io ci metto sempre mille... e poi rimango delusa.
L'unica cosa che a d e s s o so,è che devo fidarmi del mio i s t i n t o e delle mie s e n s a z i o n i Non mi devo far confondere da nessuno. Da oggi ascolterò un pò di più il cuore. La testa l'ho già usata fin troppo,e visto dove sono adesso,devo ammettere che non ha funzionato molto bene.Non ha portato ottimi risultati. Già.Ma proprio per niente eh.
Post n°1 pubblicato il 19 Gennaio 2012 da alysa22
Mi sono guardata allo specchio poco fa,e ho visto una luce negli occhi che non mi piace affatto. Una volta scrivevo,è questo il punto. Scrivevo e riuscivo a mettere nero su bianco tutto quello che avevo dentro,mentre adesso tutto quello che ho dentro rimane dentro,incastrato e immobile nella mente. Ho bisogno di alleggerirmi la testa e forse anche un pò il cuore. Oggi avrei voluto il suo abbraccio,invece mi sono sentita strappare un pezzettino di anima. Devo smetterla di avvertire sensazioni negative,perchè non so come mai poi quelle sensazioni si rivelano vere. Ho aspettato un suo msg invano,ho messo da parte l'ogoglio e la sua risposta è stata quella che immaginavo,ma speravo di sbagliarmi e fa male. No domani non verrò a trovarti,non voglio e non sono cosi disperata da rincorrerti. Non è la solita volta questa,sento che c'è un qualcosa di diverso...ma non mi voglio lasciare travolgere più di quanto sia già travolta. Perchè poi non è affatto semplice sai? Non è semplice buttare per me 10 anni. Non è facile e poi tu per me sei l'ignoto. Non voglio lasciare 10 anni di vita per te. Voglio lasciare perchè i 10 anni giorno dopo giorno diventano sempre più sbiaditi. Odio questa sensazione che mi lascia addosso l'incertezza di te. Altrettanto odio la certezza di lui,la sua accomodanza. E odio me stessa per non sapere prendere una posizione e per non saper gestire la situazione nel caos della mia mente. Quello che so è che oggi avrei voluto quell'abbraccio,ma con un msg me l'hai tolto. Ci spero troppo,ci metto sempre il cuore sopra. Devo smetterla. Devo imparare a bastarmi. Non mi piace proprio questa luce che ho negli occhi. Scrivo,altrimenti mi farai impazzire.
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