spirali

SETTEMBRE 2005

E' ormai sera, anche il sole se ne sta andando dietro le altezze dei palazzi di Roma.Non so bene che ore siano, sicuramente tra poco arriverà mia madre e l'ora di cena scandirà ancora una volta il mio tempo.

Io sono sempre qui nella mia stanza schifosa, piena di te e di ciò che è mancato, piena dei soliti segni di artificiosità, bottiglie, tappi di aghi sparsi, siringhe con sangue antico e coagulato nei cassetti.

Cenere ovunque!

Paradossale non trovi?!La cosa che più ricopre questa stanza è "polvere" e cenere in quantità superiore persino ai miei vestiti.Il che dice molto.Cerco goffamente di ridarle una parvenza d'ordine, magari di togliere almeno le gocce di sangue sparse ovunque, sulle lenzuola, federe, pavimento...persino sui calzini che ho usato per stringermi e che non avevo ancora mai messo.Ma più tento di pulire, più mi accorgo che la cenere e la polvere e quello schifoso sangue ormai nero come la mia anima,..ricoprono anche me!FINIRò PER SPARIRE...L'unica cosa esente da questo triste grigiore, gli unici 2 oggetti che sembrano nonb accorgersi del tigurio in cui sono, sono il tuo casco col tuo zaino.Già li hai lasciati là stamattina, prima di sparire di nuovo con altre amene frasi da 4 soldi e le tueormai riconoscibili bugie.Figo no?!Nemmeno i tuoi oggetti hanno più voglia di seguirti nei rocamboleschi salti nel vuoto che fai nel burbero tentativo di metterti al mio pari.

Questa nostra storia non è che un lungo metasonno in cui vivo da ormai un anno, da quando cerco di uscire da questo disastro che è la mia vita, consumando il mio corpo in continue sudate senza tregua e brividi così spaventevoli che nemmeno negli incubi più furibondi dei bambini c'è qualcosa di paragonabile al malessere che la sua assenza crea...GIà, SOLO LA ROBA SA FARTI STAR COSì MALE DA PENSARE DI POTERCI MORIRE!Quando getterò davvero la spada e saprò arrendermi alla velleità di questa non vita?Quanto poco mi è costato donarmi al dolore...se ci penso mi viene il vomito!!

Eppure la mia storia con la droga è stata per me come un battesimo inevitabile, come una storia d'amore a cui ti pieghi anche se sai che ciò che perderai non sarà mai paragonabile a ciò che prenderai.Era il mio modo per cercare il perdono e ricominciare da zero.Come se alla vita mi si aprissero nuovi confini ed orizzonti insperati, nei quali potevo essere una dilettante che doveva ancora imparare ad avere coscienza e conoscenza.

Ma ora che il tuo voltafaccia finalmente mi appare chiaro nelle sue motivazioni, mi trovo sola con questo figlio che non so se pensare solo mio, al quale non voglio dire di no ma che nemmeno posso far sfiorare da questa merdosa realtà che ancora così fresca si affaccia nella mia stanza.Tu non sei che un pagliaccio di un circo che presto toglierà le tende e che non mi troverà più al suo ritorno.Questo piccolo embrione sarà la mia rinascita lontano da te e da tutti quelli che come te hanno calpestato la mia vita...comunque degna...comunque e finalmente mia!!

DA JUNE PER TUTTE COLORO CHE CERCANO UNA SPERANZA...NEL VORTICE DELLE MIE SPIRALI SPERO DI DONARVELA!!!