FUORI IL ROSPO!

SILVIUZZ VS. ORTOPEDIA

Lisa Gerrard - Now we are free

Sono libera! Sono liberaaaaaaaaaa!
Via il ces...gesso! Via il gesso!!!!
Yuppi duppi duppi duuuuuu!

Lo so, la chanson sopra è poco allegra però l'ho messa per cambiare dalle solite immagini (peraltro sempre finemente appropriate e ricercate, fateci caso) e poi c'azzecca per il titolo... e inoltre cari miei, lasciatemi ammirare in pace quel cattivone bistrattato di Commodo... tutte dietro ad inneggiare a Russel Crowe e lui poverino a singhiozzare sconsolato in disparte dietro le quinte (ah, caro il mio Joaquin Phoenix... se passi da queste parti contattami in pvt... sono disponibile a porgerti la mia spalla su cui piangere, basta che nell'abbracciarmi non stringi troppo)...

Comunque, dicevo... oggi... vualà, via il gesso! Appuntamento preso telefonicamente tre giorni dopo che me l'hanno messo per il 13 giugno, ore 8.20... al telefono il tizio con cui ho parlato mi ricordo ha anche detto "salga le scale e dal CUP vada a destra".

Bene. Arrivo puntuale. (Wow! Io? Strawow!). Arrivo. Do' il mio nome dicendo che avevo appuntamento. Mi siedo. Aspetto. Aspetto. Aspetto. Dopo un po' mi dico "ma che strano che mi mandino in radiologia prima che in ortopedia, c'è qualcosa che non quadra" anche se vedevo che c'erano altri col gesso in attesa lì... boh... so che a volte fanno i raggi sopra i gessi, ma se io dovevo toglierlo... però al telefono il tizio aveva detto così e ne sono certa... aspetto ancora un po', e quando si affaccia un infermiere gli chiedo info e lui mi dice gentilmente che se devo togliere il gesso l'appuntamento è sicuro in ortopedia, perché a loro non risultavo.

Bene, vado in ortopedia. Busso alla segreteria. Dico chi sono e che ho un appuntamento. La tizia dai capelli mechati che io avrei denunciato la parrucchiera (Rustyprof, mi hai contagiata!) mi guarda e mi risponde testuali parole "lei non esiste"... stavo per ribattere ironica "bè, no so, non sono un ectoplasma, sono qui in piuttosto tanta carne ed ossa, come fa a dire che non esisto? E' orba? C'è l'oculista qui di fianco! Ehe" ma ho pensato che il mio humour sarebbe subito stato frainteso, vista la greppiezza del soggetto che avevo di fronte... ci ho messo venti dico venti minuti a spiegarle che ho chiamato almeno sette volte il numero che mi aveva scritto il medico che mi aveva fatto il gesso (cioè il numero dell'ortopedia, ho scoperto poi) prima che... "impossibile! siamo SEMPRE APERTI! Il MARTEDI, MERCOLEDI' e VENERDI'!"... già già... SEMPRE APERTI... si si.. "non mi ricordo quando ho chiamato, sarà stato un lunedì, o un giovedì... non mi rispondeva nessuno..." "IMPOSSIBILE!" "...finchè non ho sentito il telefono fare un suono diverso, come di deviazione, e finalmente mi ha risposto un signore che mi ha dato appuntamento per oggi." "Impossibile... sotto il suo nome non c'è registrato alcun appuntamento! E neanche sotto le sue omonime!" ...io non ne potevo davvero più... "e allora con chi ho parlato? mi ha risposto l'uomo delle pulizie che passava di qui e che si è premurato di dirmi anche qual era l'orario libero per venire e che carte dovevo portare?"... mi ha guardato con fare sprezzante ed io ho ricambiato con sguardo altrettanto amorevole.

Insomma, non voleva credermi lei e nemmeno l'altra infermiera sopraggiunta dopo. Allora mi sono rotta le cosiddette scatole, ho tirato fuori il cellulare e ho detto che conosco la dottoressa XYZ (loro superiore) di cui ho il numero di telefonino, che provo a chiamarla così lei può confermare che non sono una ciarlatana che va in giro per ospedali a farsi togliere gessi alla rinfusa senza prendere appuntamenti e con lastre e carte del pronto soccorso contraffatte in mano. Questo le ha smosse un pochino perchè mi han detto di aspettare fuori che mi avrebbero "fatto sapere".

Dopo un po' mi chiamano dentro da una parte, mi tolgono il gesso e mi ributtano fuori, dicendomi di riattendere.

Riattendo.

Passa una buona mezz'ora e mi tornano a tirar dentro, stavolta da un medico che deve aver trovato la laurea dentro l'ovetto Kinder. Mi guarda la mano, gonfia, dolorante, informicolata. Mi piega il dito, "fa male qui?" "NO" "qui?" "NO" "qui?" "NO" "qui?" "NO"... tento di parlare ma continua a palparmi il pollice senza darmene modo... alla fine mi stufo e sbotto "senta, non mi fa male IL DITO, quello lo piego, e dalla base del dito in giù che ho un male cane... vede questo banalissimo movimento? (glielo mostro con la sinistra) non riesco a farlo!" ...mi guarda perplesso... "strano! Beh, veda di prendere antinfiammatori o per bocca o in crema e se per fine settimana non passa ci rivediamo"... CI RIVEDIAMO? CI RIVEDIAMO? IO e TE? TE e IO? AHAHAAH!!! CERTO, COME NO! Neanche le radiografie vecchie hai guardato! E di prassi se ne fanno di nuove quando togli un gesso (specie se è dolorante), e invece niente! MAVAFFAN(_!_), và!!! Ci rivediamo! Si si... tié!

Mi avete preso per una pezzente...
Ma una pazzente pagante però! Mi avete pure fatto pagare nel ticket, oltre alla rimozione del gesso, la "visita medica"... quale cxxxx di visita medica? Quale? Quale? Quella di due minuti nella quale il "medico" non ha guardato le lastre e ha tastato la mano dove non serviva... era una visita medica? E allora ditelo! Vergogna!

Che schifo, che schifo!


E pensare che un tempo l'ospedale del mio paese era uno dei migliori del Nord-Est... spero che per certi reparti lo sia ancora... ortopedia sicuro non rientra...


Comunque una piccola rivincita me la sono presa... vado al "CUP" a pagare il ticket ma vedo che la macchinetta che dà i bigliettini numerati è fuori uso... davanti a me avevo tre persone e ultima una ragazza incinta che mi guarda e mi informa gentilmente che è "out of order" e lei è la "101" (e non so perché ma mi è venuto da sorridere all'associazione mentale "carica dei 101" - "pargolo in arrivo"... spero per lei sia più tranquillo!)... ok, prossima mamma 101, Silviuzz 102... dopo un po' arriva una signora che smanetta un bel po' col marchingegno e allora io che ero quattro scalini più su mi giro e le dico con la mia bella voce tonante "non funziona... 103!"... al che mi sorride e mi si piazza dietro... arriva un altro signore, anche questo schiaccia che ti schiaccia e niente, nessuno apre bocca, e io sempre da dov'ero.. "signore, non funziona... 104!"... mi guarda, "sicura?" "certo!" e si mette in coda... e avanti così... "hai trovato un lavoro part-time!" mi sento dire... ultima una signora anziana che ci sentiva poco... calca, ricalca, pigia, ripigia... di quelli dietro di me, nessuno fiata, ormai il ruolo di "quella che dava i numeri" (ma va là?) era mio... alzando la voce faccio "signora? Signora, mi scusi, non funziona... lei ha il n°106!" "oh, grazie cara!"...in quello la sportellista che fino in quel momento stava aperta SENZA FAR NULLA si è alzata e con grandi falcate mi è passata davanti col rotolo della carta coi numerini per la fantomatica macchinetta in mano... dopo mezzora che mi sgolavo si è DEGNATA di alzare le cjapet... mi ha incenerita con lo sguardo... robe da raccogliermi con paletta e secchiello... ma... ma... ahhhhh, che soddisfazione!!! L'ho fatta lavorare!

Anche grazie a me, per qualche minuto, una piccolissima parte dei vostri soldini che vanno a finanziare i lavoratori statali inadempienti sono stati spesi per farli adempiere! ;o) (ridiamo per non piangere, dai!)