Cari amici,
benvenuti nell'angolo del mio delirio serale pre fase R.E.M.!
Stasera vorrei sottoporre alla vostra attenzione un paio di riflessioni concepite negli ultimi giorni durante i miei pranzi ad orari un po' sfasati, tipo alle 14,00 oppure alle 11,40 (forse è per quello che poi ho delle idee un po' strane), ma che ci posso fare, sono una turnista...
Dunque, i miei pensieri inutili mi hanno portata a confondermi, e non poco, nella selva oscura e traditrice dei numeri strettamente correlati all'igiene. Eeeeeeh? direte voi. Mo vi spiego.
Avete notato che, ultimamente, le pubblicità dei dentifrici si danno battaglia a suon di numeri? Uno si chiama 7 da provare per 7 giorni per vedere i suoi 7 risultati, l'altro, che naturalmente non sta in un angolo a guardare, si chiama 8 perchè i risultati sono 8... però non specificano se si vedono da subito o se bisogna aspettare 8 giorni, oppure se uno si deve lavare i denti 8 volte al giorno...
Insomma, qua tra moltiplicazioni, numeri elevati all'ennesima potenza, mi è venuto il mal di testa anche perchè, cribbio, stai tentando di vendermi un dentifricio, mica oro! Sì, l'igiene è importante, il dentista costa e il mal di denti è un pessimo compagno MA STIAMO SEMPRE PARLANDO DI UN DENTIFRICIO!
D'altra parte, però, di che mi scandalizzo? Sei lì con i tuoi bei maccheroni fumanti, le fauci spalancate pronte ad addentarli in un sol colpo e ti arriva la donnina bolognese: "sono Ada, faccio la postina e uso Polident". Grazie per avermelo detto! Eh, son problemi che prima la torta di noci non la potevi mangiare e adesso che c'hai il bi-adesivo attaccato alle gengive ti sgranocchi anche il marmo dei paracarri!
Comunque, sempre meglio il Polident del pannolino per bambini che cattura la (cito testualmente) "pupù liquida". Ecco, io che son della generazione dei CIRIPA', con le mamme che mettevano a bagno sti mutandoni di spugna a sentir ste cose mi si seccano le coronarie! Ma come si fa?! Allora inventami addirittura un pannolone con l'aspirapolvere integrato e magari rivestito di swiffer, che quando il bambino striscia per terra, almeno mi cattura la polvere e io evito di passare la scopa!
E degli assorbenti ne vogliamo parlare??? Ci vorrebbe un post intero solo per commentare queste pubblicità che sono sempre più infelici! Intanto concordo con la Littizzetto quando dice che chi inventa queste boiate in materia di ciclo mestruale sono sempre gli uomini. Solo a loro viene in mente di buttarci giù col paracadute, arrampicarci sugli alberi (con i pantaloni bianchi, ovvio) a recuperare aquiloni, a fare la ruota, ad avere la faccia sorridente perchè... ma perchè c'ho l'assorbente MALVA E LINO!!! Ragazze che siete in ascolto... voi li avete provati? Io ci sono rimasta male! Sì perchè credevo che il buongusto mancasse solo a me e invece mi sono dovuta ricredere! Mi sono ritrovata tra le mani un assorbente che aveva i fiorellini stampati sopra e, udite udite, PROFUMATO! Roba che nemmeno le gommine delle scatoline del Mulino Bianco profumavano così.
ça va sans dire...
e tutto il resto è noia!
Buona notte!
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