Sola

i miei sogni

Ho sognato una grande famiglia in cui c'era un papà

come quello che ho avuto io,una mamma un tantino

diversa dalla mia e tanti figli sereni in pace tra loro

10 marzo 1982

Pierpaolo....ancora tu per ricordare quel giorno

Sarebbe stato un anno il 23 Luglio di quell'anno,ci eravamo messi insieme tra risate e imbarazzi,mai avrei pensato che saremmo stati insieme così a lungo.

Quel giorno compivo 15 anni e mi avevi chiesto se potevamo uscire insieme nel pomeriggio

"papà posso uscire oggi?"

"no,domani c'è scuola"  ...... che palle

Sono riuscita a mandare le mie sorelle da una vicina e così tu sei venuto a casa mia

Stereo a palla e la tua voce,bellissima, che accomapagnava ogni canzone ed io che ballavo con te e per te tra mille baci e risate fatte con il cuore.

Un tour per la casa che non avevi mai visto....c'è una stanza, che mia madre chiama "stanza degli ospiti"....il copriletto attirò la tua attenzione. Era pieno di bamboline di Holly hobby e così ci siamo stesi sul letto a "controllarle" tutte minuziosamente

Insieme,durante quei mesi,avevamo fatto mille scoperte sui nostri corpi,sembrava a volte giocassimo a battaglia navale con noi stessi... abbiamo imparato insieme come dare e ricevere piacere,con te ho scoperto che il sesso è una cosa splendida,se fatto bene,con te ho scoperto il potere che ha una donna su un uomo.

Tra baci lunghi e appassionati le nostre mani hanno cominciato ad esplorare tutti quei "posti" che ormai conoscevamo da tempo....sei entrato dentro di me con una dolcezza infinita e con tanta paura

Due pazzi incoscenti alle prese con la loro prima volta...a te è piaciuto e me un po' meno,ma è stato un bel regalo di compleanno

Ti ho confessato che se era tutto li avrei potuto farne a meno facilmente,mi hai promesso che l'avresti reso meraviglioso come tutto il resto

Con il tempo hai mantenuto la tua promessa,durante quei dieci anni hai sempre mantenuto le tue promesse....tranne una....

....

Ho smesso di essere felice ad occhio e croce intorno ai 23 anni...oggi ne ho consapevolezza,allora non credevo di esserlo ,vivevo giornalmente senza  comprendere che avevo tutto.

Due diplomi presi nel giro di pochi anni,università,un fidanzato che mi stava vicino da quando avevo 14 anni,moto,macchina e un bellissimo pastore tedesco che era il mio alter ego.

Papà mi ha sempre capita con uno sguardo,mamma non è mai riuscita in questo,una piccola sorella cucciolosa che amavo e amo infinitamente ed un'altra sorella rompiballe che non ha smesso mai di rompere.

I miei meravigliosi nonni....la mia nonnina che tutto mi dava e tutto continua a darmi anche ora che da lassù mi strizza l'occhio

Una famiglia modello patriarcale presente sempre allora come adesso....

…..allora.....allora come ho fatto a credere di essere da sola e di non avere più voglia di vita?

Pierpaolo.....così si chiamava

siamo cresciuti insieme,le nostre risate,le scoperte,le lunghe telefonate,le corse in moto, gli spruzzi di mare sul viso quando, io stesa sul windsurf,mi facevo portare da lui con fiducia. Il primo anello.... non mi piaceva ma era sul mio dito con orgoglio e come brillava!

Eroina.....così si chiamava chi ti ha portato via da me dopo dieci anni vissuti sempre insieme....e mi sono sentita sola...infinitamente sola.....un senso di vuoto così totale da non avere,per la prima volta,voglia di reagire a niente.

Un matrimonio dopo un anno quasi con un uomo che sembrava il migliore tra tutti....un matrimonio finito dopo un anno e che io ho reso splendido agli occhi di tutti per quasi dieci anni....per tutti è stato un fulmine a ciel sereno la sua fine....per tutti era un “amore così grande”

Penso di aver dato un grosso contributo all'industria farmaceutica dei farmaci calmanti e anti depressivi …. alternativa erano i rally che correvo....mi scaricavano....ma poi sono iniziati gli attacchi di panico...non è salutare correre in macchina con gli attacchi di panico

Lui se ne andò....gli ho preparato io le valigie e per giorni non ho realizzato...avevo i bambini da seguire,bambini che avevamo adottato insieme e che ancora una volta subivano un abbandono

Un altro uomo vicino a me....mi ha dato il colpo di grazia

Quella sera quelle pastiglie erano così accattivanti ed erano pure tante,ed io non avevo neanche cenato..... forse fu nonna da lassù a suggerirmi di dare un bacio ai miei bimbi prima di “andare via” …. il più piccolo dei miei figli mi ha sorriso nel sonno.... ho preso il telefono

Ma è stato l'inizio della fine....ero ancora in vita ma ciò che mi riusciva meglio era giocare a “vegeto” non mi curavo più di niente e di nessuno,i bambini ormai provvedevano a loro stessi ed anche a me

Rifiutavo ogni aiuto,più scendevo e più avevo voglia di scendere

“Non fare così....reagisci....c'è chi sta peggio di te.....”

Stronzate,tutte stronzate!

“Andate via se vi da fastidio il mio modo di essere”

Il mal di testa ormai era perenne,non dormivo e i pochi minuti in cui prendevo sonno erano solo incubi

Mangiavo per poi provocarmi il vomito e perdevo anche i capelli

La mia anima era nera,cupa

Non avevo reazioni,non avevo desideri,cercavo solo di stare ancora peggio per non avere scusanti quando avrei posto fine a tutto

…... poi ho guardato i miei bambini negli occhi e ho cercato un posto e qualcuno che potesse aiutarmi...... un mese alle pendici dell'Etna....e sono tornata a vivere

...

Il suono di una spiaggia deserta non è qualcosa di meraviglioso?

e ci penso

niente va come deve andare