odio e amo

Post N° 26

LE MIGLIORI STRATEGIE A LETTO PER NASCONDERE L`EVIDENZA



Dunque...
Ebbene sì. Oggi sono qui per aiutare tutte le donne che come me si sentono oberrate dalla ciccia.
Che poi, diciamoci la verità, spesso ci sono anche quelle disgraziate, taglia 44 scarsa, che credono di essere obese, ma che in realtà hanno solo seri problemi mentali. Perchè alla fine, noi ci si preoccupa solo di poter nascondere l`evidenza. Di fare in modo che il nostro lui non si accorga del rotolo cascante di pancetta arrotolata, o del grosso sederone che traballa sul letto, o delle tette ciondolanti sopra il suo naso.

Qui di seguito elargirò preziosi consigli per camuffare quanto più si può del proprio corpone in una situazione di effusioni amorose.



1 - NON DATEGLI MAI MODO DI AVERE UNA PERFETTA PANORAMICA DEL VOSTRO SEDERE

Ammettiamo che lo invitiate a cena...o lui invita a cena voi (ricordatevi che se siete a casa vostra potete sempre tenere la situazione sotto controllo, anche se potreste rischiare di trovarvelo fuori dal portoncino l`indomani mattina se siete troppo generose con lui).. ecco, anzitutto abbigliatevi in modo tale da tener ben coperto il sedere. Non uno scafandro che arrivi ai polpacci, ovvio, ma nemmeno una magliettina che faccia risaltare la prominente sporgenza del vostro ombelico per intenderci. Decidete quindi per una camicetta o una maglia che risalti magari il colore degli occhi, per distrarlo completamente dall`immensità del vostro culo.
Durante tutta la cena o la preparazione della stessa, dimenticatevi di dargli le spalle. Potrebbe avere una panoramica del vostro sedere che gli farà ricordare istintivamente di aver dimenticato di tagliarsi le unghie dei piedi, per farlo scomparire istantaneamente dal vostro appartamento. Cercate quindi di restare il più possibile addossate con la schiena a pareti non mobili. Sarà sicuramente meglio vedere un`ebete che cucina al contrario ustionandosi ripetutamente sui fornelli che un grande fondoschiena parlante.

2 - NON PERMETTETEGLI MAI DI GUARDARE SOTTO AL REGGISENO

Qui la faccenda si fa complicata. Lo so che 8 donne su 10 in sovrappeso si ritrovano due grandi tette. Ma per un uomo è molto meglio una terza scarsa che una quinta/sesta ciondolande e traballante ad ogni minimo battito d`ali di farfalla (insomma, non trovate la scusa del "butterfly effects"), come la gelatina del patè di fegato. Consiglio quindi un buon reggiseno contenitivo. Uno di quelli che sfida la forza di gravità e non permette alle vostre tette di fare la pennichella sulle vostre ginocchia. Il risultato non sarà ottimo, per via di quel discreto salvagente che vi si formerà sulla schiena, ma sicuramente accettabilissimo.
Ricordatevi di evitare di farvelo togliere. La scoperta della verità potrebbe essere peggiore della perdita di un parente stretto.

3 - POSIZIONI CONSIGLIATE NEL LETTO

Soprattutto come primo incontro amoroso, consiglio di stare sempre sdraiate per ben tre validissimi motivi. Il primo è che da sdraiate le vostre tette sembreranno più grintose ed aitanti (anche se state indossando il sopra citato reggiseno contenitivo). Il secondo è per via del vostro grosso sedere. Non vorrete certo che lui, sul più bello, cercando di girarvi di schiena, si accorga dell`iceberg che gli avevate attentamente nascosto per le 3 precedenti ore e che d`incanto si ricordi che suo padre gli ha imposto il coprifuoco per le 22:45 (il vostro uomo in questione ha come minimo 34 anni)? L`ultimo motivo, ultimo non certo per importanza, è che da sdraiate la vostra pancia avrà un "effetto liposcultura" immediato, perchè si appiattirà mettendo in risalto il fatto che anche voi da qualche parte, avete delle costole!
Tenete sempre le gambe leggermente piegate, perchè si presuppone che stando lui sopra, e grazie alla forza di gravità che farà delicatamente scivolare il lardo delle vostre cosce verso il materasso, egli possa, guardandole dall`alto, scambiarle per gambe cicciottelle e non prosciutti di parma.
Insomma, se avete la possibilità di scopare vestite e a luci spente... FATELO!


4 - POSIZIONI SCONSIGLIATE A LETTO

Ovviamente non mettetevi a pecorina. Sempre per il secondo motivo per cui dovete starvene sdraiate a letto. Non mettetevi di lato. La vostra massa grassa, nella fattispecie tette e pancia, si addosserebbe al materasso come un sacco di patate, dando per giunta al vostro lui, la possibilità di dare una sbirciata dietro al vostro iceberg.
Non state sopra di lui. Rischiereste di far traballare la vostra pancia e le vostre tette fino a provocargli un poco eccitante solletico. In più potrebbe accorgersi che la vostra massa corporea è in completa espansione!
Non fate giochi tipo il 69, lo potreste soffocare.
Evitate di fare le donne aperte proponendo posizioni ginniche. Meno si ricorda del Kamasutra, meno voi rischiate di rimanere incastrate da qualche parte, per non parlare della completa vergogna che vi impedirà di guardare mai più negli occhi un essere umano di sesso maschile, convinte che appena uscito di casa il vostro lui abbia sparso la voce con gli uomini per metterli in guardia da voi. Una sorta di solidarietà maschile

Piccolo spazio pubblicitario . . .

credevate che dopo holly e benji e i puffi e i funerali e babbo natale vi lasciavo in pace?


ahahaha scordatevelo

La pubblicità vuole farci credere che...

1. È sempre bel tempo.

2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che non raggiunge i 30 anni, una madre di 25 e due figli (un maschietto e una femminuccia) appena 10 anni più giovani di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

4. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

5. Lui ovviamente è un dirigente d`azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.

6. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l`unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l`unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta.

8. Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

9. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).

10. Vieri sa cos`è l`ADSL (vabbè).

11. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).

12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione.

14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.

15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.

16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa, e ti ringraziano pure.

17. Se fai il postino e hai l`alito fresco trombi come un coniglio.

18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato.

19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n`è già un altro pronto a consolarti.

20. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com`è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

21. I neonati non sporcano mai i pannolini, e la prima cosa che imparano è a cambiarsi da soli. E se pisciano, pisciano uno strano liquido blu...

22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).

23. Non c`è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

24. Gli animali non fanno la cacca.

25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere.

27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat.

28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...

CIAO CIAO. . . FATEVI DUE RISATE!

I bimbi e il pannolini  . . .

LA ODIO . ..

Che palle  . . . non la sopporto piu' . Odio quando la vedo e la prendo . . . HO L'INFLUENZA !!! E SONO COSTRETTA A RIMANERE A CASA !!! Non è giustoooooo . . I miei amici si divertono e iorinchiusa dentro casa che casco ogni 2 minuti perchè ho questa cazza di febbre .!

Cmq non ci sono stata motivi : ADSL era deceduto ma ora , per fortuna, è resuscitato!!. . .  pero' la cosa buona è che sto nel lettuzzolo a vedermi film, dvd gioco alla play . . . insomma la cosa positiva è che nUn faccio un'emerita CEPPA!!!
Ora vado senno' mi surriscaldo troppo e mi rialza la febbre . . .  se volete un uovo all'occhio di bue ditemelo che ve lo cuocio sulla mia fronte . . . !!

Ciau RAGASSUOLI!!!

 ...LO SFRANTOTEM DELLA SFIGA...

Vi hanno bersagliato con milioni di stupide catene di S.Antonio? Bene e` la vostra occasione per vendicarvi! Mandategli addosso l`Antitantra!!!!!!!!!!!

Questo è lo SFRANTOTEM DELLA MAXIMA SFIGA !!! E SI VEDE !!!

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Ha fatto il giro del mondo almeno dieci volte, ma, porca puttana, torna sempre qui.

Avra` effetto quattro giorni dopo averlo ricevuto ... mezz`ora se prenderai dodici gocce di Guttalax.
Se ne manderai una copia a 5.000 persone, sei scema, se non lo farai, guardati bene alle spalle: un piccione ha già cagato sul tuo montone nuovo.
E` vero, anche se non puoi credere ai tuoi occhi.
Prima medita qualche minuto su quel che segue:

ISTRUZIONI PER LA VITA

1. Impara a memoria i numeri di telefono delle belle sventole che hai conosciute ... perderai meno tempo.
2. Non credere a tutto quello che senti, trattieni il respiro, apri gli occhi: ti hanno fregato la macchina, ridi e dormici sopra.
3. Quando dici "Ti amo", potresti trasformarti in un grosso Bacio Perugina, preparati una frase adeguata (semmai chiedi aiuto a Jesabel).
4. Quando dici "Scusami", avrai i tuoi buoni motivi, che NON ci interessano.
5. Credi e pratica il sesso a prima vista.
6. Parla piano, ma mangia rapidamente, it`s a hard life !!!
7. Telefona a tua madre e chiedile se ti stira le camicie, ma fallo con gioia perchè le dai un buon motivo per stare al mondo.
8. Di sempre "Salute!" quando senti qualcuno starnutire, di sempre "Li mortacci tua" quando qualcuno ti pesta i piedi sul tram.
9. Quando ti accorgi di aver commesso un errore fai un passo indietro, ma sei stai giocando a Monopoli: occhio !, potresti finire sul Parco dellaVittoria con 16 hotels.
10. Quando rispondi al telefono sorridi.
11. Quando rispondi al citofono sorridi.
12. Quando rispondi al campanello della porta sorridi.
13. VAI SPESSO DAL DENTISTA !!!
14. Sposa qualcuno con cui ami parlare, non ci farai molto altro ...
15. Se vuoi entrare in [...] devi digitare join#[...]SPAZIO [...] [scusate, è un segreto della m@iling list]
16. Se vuoi partecipare a una riunione di chat a Firenze portati un tritura cellulari ;-)
17. Non interrompere mai chi ti sta adulando, potrebbe essere la tua unica occasione.
18. Non fidarti di chi ti bacia con gli occhi aperti, potrebbero caderti le sue lenti a contatto in bocca.
19. Se fai una montagna di soldi, spediscine un po` a [...] c/c CARIPLO 069069, grazie.
20. Spogliati, vai sul terrazzo e mettiti a cantare "Nessun dorma", i vicini chiameranno la neuro e tu avrai risolto lo stramaledetto problema della tua stramaledetta identità sessuale.
21. Ama il tuo lavoro (LOL)(LMAO)(HA!HA!HA!).
22. Non giudicare Jesabel da quel che scrive, trovati altri scopi nella vita.

E ora la parte magica...
Manda il totem con il messaggio a tutte le tue ex:

0-4 ex: la loro vita peggiorerà leggermente.
5-9 ex: la loro vita peggiorerà sensibilmente.
9-14 ex: riceveranno almeno 5 bollette Telecom da brivido nelle prossime 3 settimane.
15 ex e oltre: TU HAI 15 EX ??? MA VAFF !!!

Buona fortuna!

...O_o...

p.s.
non rompetemi più con ste stramaledette catene