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Post N° 13

Post n°13 pubblicato il 19 Maggio 2007 da leila_soad

Mi fa male parlarne…parlare di quella splendida persona con la quale sono stata d’incanto…parlare di quel bellissimo ragazzo che la mattina mi preparava la colazione, che mi cercava la notte nel letto x scaldarmi…che la sera a cena prima di cucinare chiedeva sempre a me cosa preferivo, quello stupendo ragazzo che quando non c’ero io gli mancavo da impazzire…il gelosone che si arrabbiava quando qualcuno faceva commenti, quando in palestra si giravano a guardare…il Balengo che mi ha regalato tante cose, ma le più belle sono stati i momenti passati proprio con lui, senza niente, senza nessuno, momenti in cui mi faceva vedere uno spiraglio di quello che è. E’ finita e ora io sto malissimo, perché lui mi manca, perché è una parte di me…perché anche se non volevo è entrato nei miei occhi, nella mia anima, nel mio cuore. E’ riuscito a superare una barriera che avevo posto tra me e gli altri…ma lui l’ha passata…solo per ferirmi…perché adesso sto terribilmente male…

Quando iniziammo a frequentarci lui disse che non era per i legami a lungo termine, che lui non riesce ad affezionarsi, e io ho pensato che tanto anche io non mi sarei affezionata visti i precedenti…ma poi ha iniziato a stare con me, a chiamarmi “tesoro” e a fare tutte quelle cose che non ti farebbero mai pensare che ci sarà una fine. Io non ci credo che lui non riesce a provare niente di importante…secondo me non vuole, ha solo paura per tutto quello che ha passato. Non mi ha dato la possibilità di fargli provare niente perché forse la sua barriera è più solida della mia…così lui è entrato ma io sono rimasta fuori.

E’ una persona così bella, con dei principi saldi, una persona che non sta mai ferma, che quando c’è da fare è il primo a iniziare. Magari per qualcuna sarà un’icona degli anni ’30 visto che non ama andare in discoteca, stare in locali affollati e avere la casa sempre piena di gente, ma io sono una persona semplice, per me era perfetto, anche solo perché era il mio Pecciolino, perché ha rinunciato al Capodanno con gli amici per stare solo con me, perché lui era tante cose, ma soprattutto lui era il mio Monello…

E adesso io come faccio senza lui? Mi ha sempre detto che di ragazzi ce ne sono tanti, e ha ragione, ma a me non interessano, io penso a lui, e il solo pensiero di stare con un’altra persona mi fa entrare in un mondo di lacrime per uscirne solo dopo molte ore. Lui è speciale, non è come gli altri, non lo è mai stato e non potrei mai trovare un ragazzo che valga un millesimo di quanto vale lui. E non lo voglio cercare…non mi interessa trovare una brutta imitazione della perfezione…io avevo lui e non ho mai desiderato nient’altro. Mi manca, mi manca terribilmente, mi manca da impazzire, e lo so che non posso farci niente, ma a me manca.

Pecciolino mi manchi…

 
 
 

Post N° 12

Post n°12 pubblicato il 04 Marzo 2007 da leila_soad

Ah che bello, oggi ho installato la rete wireless e finalmente posso navigare da tutta la casa senza dover stare attaccata alle centinaia di cavetti che ormai stavano figliando nel mio salotto!!

Beh...non l'ho proprio installata io...diciamo che io ho comprato il modem wireless, e il mio amico tecnico ha fatto tutto il resto!

Ma questi sono solo piccoli dettagli, la cosa importante è che ora anzichè addormentarmi sul divano mi posso addormentare nel letto mentre navigo! Alè!!

Un bacio a tutti...vi auguro un buon inizio di settimana!!

 
 
 

Post N° 11

Post n°11 pubblicato il 24 Febbraio 2007 da leila_soad

Mi avevi nel palmo della tua mano
quindi perchè il tuo amore è finito? Non riesco a capire,
pensavo ci fossimo solo io e te tesoro
io e te fino alla fine, ma immagino che sbagliassi.

Non voglio pensarci, non voglio parlare di questo
sono così stanca di questa situazione
non riesco a credere che sia finita così
sono così confusa, mi sento così male per questa cosa
non riesco a far nulla senza di te, credi sia giusto? 

E' questo il modo in cui sta cadendo la situazione? 
E' questo il modo in cui ci diciamo addio?
Avrei dovuto sapere che quando
saresti passato di qua mi avresti fatto piangere
mi si spezza il cuore a vederti scappare via
perchè so che stai vivendo in una bugia
va bene tesoro perchè scoprirai in tempo che...

quello che gira, quello che gira,
quello che gira poi torna indietro

 
 
 

Post N° 10

Post n°10 pubblicato il 20 Gennaio 2007 da leila_soad

Stavo pensando una cosa: ogni volta che ascolto una canzone (tutti i miei sbagli dei subsonica) automaticamente la dedico al mio ex ragazzo, esprime al meglio quello che provo...Davide mi manchi, merda lo so che tanto non puoi stare con un'altra e io non posso stare insieme a nessun altro senza pensare a te...ma vabbè, voi che canzone dedicate e a chi? Oggi son curiosa...strano...sono donna! :-P  BUONA SERATA E BUON FINE SETTIMANA A TUTTI!

SUBSONICA - TUTTI I MIEI SBAGLI

Tu sai difendermi e farmi male
Ammazzarmi e ricominciare
A prendermi vivo
Sei tutti i miei sbagli.

A caduta libera
In cerca di uno schianto
Ma fin tanto che sei qui
Posso dirmi vivo.

Tu affogando per respirare
Imparando anche a sanguinare
Nel giorno che sfugge
il tempo reale sei tu
A difendermi a farmi male
Sezionare la notte e il cuore
Per sentirmi vivo
In tutti i miei sbagli.

Non m' importa molto se
Niente è uguale a prima
Le parole su di noi
Si dissolvono così.

Tu affogando per respirare
Imparando anche a sanguinare
Nel giorno che sfugge
Il tempo reale sei tu
A difendermi e farmi male
Sezionare la notte e il cuore
Per sentirmi vivo
In tutti i miei sbagli.

Tu affogando per respirare
Imparando anche a sanguinare
Nel giorno che sfugge
Il tempo reale sei tu
Sai difendermi e farmi male
Sezionare la notte e il cuore
Per sentirmi vivo
In tutti i miei sbagli.

Tu il mio orgoglio che può aspettare
E anche quando c'è più dolore
Non trovo un rimpianto
Non riesco ad arrendermi
A tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli
Sei tutti i miei sbagli

 
 
 

Post N° 9

Post n°9 pubblicato il 30 Dicembre 2006 da leila_soad

Quali sono i vostri propositi e buoni pensieri x l'anno nuovo?

 
 
 

Post N° 8

Post n°8 pubblicato il 28 Dicembre 2006 da leila_soad

E ho rinunciato per sempre a toccarti
perchè so che tu mi senti in qualche modo
tu sei più vicino al paradiso di quel che io sia mai stata
e non voglio andare a casa ora
e tutto quello che posso assaporare è questo momento
e tutto ciò che posso respirare è la tua vita
perchè presto o tardi finirà
e io non voglio perderti questa notte

non voglio che il mondo mi veda
perchè non penso che la gente capirebbe
quando tutto è stato fatto per essere distrutto
io voglio solo che tu sappia chi sono

 
 
 

Post N° 7

Post n°7 pubblicato il 19 Dicembre 2006 da leila_soad

Eccomi, torno a scrivere dopo un periodo di pausa...effettivamente ultimamente non è stato un periodo esattamente bellissimo, sarà forse perchè mi sono accorta che le mie amiche in realtà non sono amiche? O forse perchè mia madre non vede l'ora di mandarmi fuori di casa? Non so...sono urtata! mi urta il fatto che le fatidiche amiche in realtà mi stiano accanto solo quando possono sfruttarmi...mi urta il fatto che non mi cbiamino mai per uscire quando invece chiamano praticamente tutto il resto della facoltà...mi urta che se non le telefono io loro di certo non lo fanno e mi urtano un altro centinaio di comportamenti, tipo il piangere disperata perchè il ragazzo la lascia e poi non farsi sentire x niente quando ci torna assieme! Che odio...non dovrei nemmeno sprecare il mio tempo parlando di gente così inutile, ma sento che ho il bisogno di sfogarmi. Ma perchè la gente è opportunista? Fortuna che almeno in amore sembra andare ancora tutto x il verso giusto, sennò credo che farei una strage!Oh, ora mi sento meglio!

Un bacio a tutti, vi auguro una buona giornata, almeno la vostra spero sia migliore di come sarà la mia!

 
 
 

Post N° 6

Post n°6 pubblicato il 15 Dicembre 2006 da leila_soad

Dimmi Davide, che rumore fa l'amore quando muore?

 
 
 

Post N° 5

Post n°5 pubblicato il 23 Novembre 2006 da leila_soad

Per te l'unica verità che conta è quella che può essere misurata. Le buone intenzioni non valgono a niente, quello che hai nel cuore ancora meno. Amare non serve. Ma la vita di una persona non può essere misurata dalla quantità delle lacrime che vengono versate quando muore. Perchè non le puoi misurare! Ma il fatto che non puoi misurarle non significa che gli altri non piangano. Forse mi sbaglio, ma sei una persona infelice. Ti ostini a voler stare da solo, ma non capisci che tutti abbiamo bisogno di qualcuno da amare. Donarsi completamente a qualcuno è la cosa più bella che ci sia, perdersi negli occhi della persona che ami è una sensazione che non puoi conoscere se ogni volta che ti innamori fuggi...

 
 
 

Post N° 4

Post n°4 pubblicato il 21 Novembre 2006 da leila_soad

Oggi parlavo con un ragazzo, rivangavo il passato, e ho parlato di mia cugina Claudia...è triste che lei sia morta da solo due anni e io non mi ricordi più la sua voce, il suo modo di parlare, di muovere le mani o tante piccole cose che normalmente attirano la mia attenzione. Ricordo che quando giocavamo a risiko lei parlava in tedesco x non farsi capire, ricordo le sue lettere, le ho ancora tutte conservate, non so dove, non voglio trovarmele un giorno in mano, leggerle e stare male ancora. Quando lei è morta non avevo nessuno vicino, nessuno con cui parlare, le persone che non sapevano che dire hanno preferito lasciarmi sola, e così ancora oggi non riesco a capacitarmi della cosa, non riesco a capire come le siano potute succedere certe cose, non mi do pace perchè se magari le fossi stata più vicina adesso sarebbe ancora qua, o magari sarebbe successo uguale, ma almeno adesso non dovrei rimpiangere tante cose. Già, rimpianti, perchè è molto meglio rimpiangere le cose che si sono fatte piuttosto che quelle che non si ha mai avuto il coraggio di fare...ciao piccolina, mi manchi tanto ma so che tu mi stai vicina. Ti voglio bene

 
 
 
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Data di creazione: 17/11/2006
 

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