giuseppe306

Cose che è meglio non fare a un funerale...

1. Avvicinarsi alla bara e mettersi a fare paragoni tra la lunghezza del proprio organo sessuale e di quello del defunto.

2. Seguire il corteo funebre su pattini roller-blade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 con il walkman.

3. Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.

4. Fingere di rimanere con un dito incastrato tra le mani del defunto.

5. Sparare al cadavere da diversi punti traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy.

6. Sollevare il coperchio della bara e buttarci il sacchetto della spazzatura.

7. Presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto.

8. Comprare un pennarello fosforescente a punta grossa, avvicinarsi al morto e disegnargli in fronte un uccello.

9. Riempire la bara di Smarties.

10. Fingere di ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato.

11. In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma e fingere di perdere.

12. Applicare un 220 volt alla salma per farle rizzare i capelli.

13. Vestire il cadavere da Zorro.

14. Se la defunta è una ex compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere.

15. Ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il "Martini requiem", un bicchiere di Martini con dentro la sua dentiera.

16. Presentarvi vestiti come la Morte ne "Il settimo sigillo".

17. Portare una poltroncina da psicologo, sedercisi vicino alla bara e sottoporre il cadavere ad analisi freudiana.

18. Consolare i parenti del defunto ricordando loro che in fondo anche lui, come ogni altro essere umano, era composta all'80% di acqua.

19. Portare fischietti e campanacci da stadio per usarli al passaggio della bara, gridando "Alé alé oh oh..." seguito dal nome del defunto.

20. Accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto.

21. Far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere e poi passarlo al cadavere dicendo: "È per te".

22. Incidere sulla bara un cuoricino trafitto da una freccia con dentro le iniziali vostre e della vostra ragazza.

23. Usare il polso del defunto per testare campioni di profumo.

24. Usare le mascelle del defunto come schiaccianoci.

25. Fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto.

26. Elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo.

27. Sedersi all'organo e sottolineare i momenti più solenni della cerimonia funebre suonando e cantando "Obladì obladà".

28. Riempire la bara dei cubetti di ghiaccio, aggiungendo una fettina di limone sul bordo.

29. Gettare una pallina da golf sopra il cadavere e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale.

30. Chinarsi sul cadavere e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse.

31. Fare giochetti di prestigio con il defunto, tipo mettergli la mano dietro un orecchio e cavarne un uovo.

32. Truccare il cadavere come fosse Halloween.

33. Chiedere ad alta voce se dopo il funerale, per caso, qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concerto di Zucchero.

34. Sniffare l'incenso imitando un cocainomane in astinenza, fino a perdere conoscenza.

35. Convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve includere l'assunzione di LSD e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis.

36. Presentarsi vestito da Elvis.

37. Mettere al collo della defunta un cartello con su scritto "Prendimi!".

38. Regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi con la foto dell'incidente in cui il padre ha perso la vita.

39. Rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in "Ocean's eleven".

40. Accompagnare la sepoltura intonando uno yodel.

41. Convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso più volte il desiderio di essere caramellato.

42. Offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il tipografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la polaroid in cui lei si sta scopando l'alano di famiglia.

43. Adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale.

44. Asportare un qualche organo o arto del defunto adducendo "scopi scientifici".

45. Proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del/la defunto/a.

46. Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino e sventolando la bandierina di Disneyland; al termine, dire che non vi siete divertiti.

47. Avvicinarsi alla bara del defunto e, con tono divertito, chiedere: "È rigor mortis, o sei solo contento di vedermi?".

48. Mettere all'asta il tumore al colon estirpato dal defunto e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica.

49. Far uscire dalla bara una donna nuda che esclami (con accento orientale): "Buon funerale a tutti!".

50. Asportare il cervello del defunto, portarselo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Fiat Punto.

51. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta da tennis di dimensioni quasi regolamentari.

52. Farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto, e decidere di esporlo al pubblico sotto forma di ventiquattro sacchetti di carne macinata.

53. Coinvolgere i presenti in una conga scatenata e guidarli in fila verso un altro funerale.

54. Mettere una barba posticcia al defunto per convincere tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro.

55. Disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto.

56. Chiedere alla vedova: "Le mie camicie sono pronte?".

57. Fare notare che insomma, sì, vi state divertendo, però Sammy Davis Jr aveva Frank Sinatra, Dean Martin e Jerry Lewis al proprio funerale...

58. Richiamare l'attenzione dei presenti soffiando in un fischietto.

59. Mentre stanno calando la bara nella fossa, dire ad alta voce: "Ehi! Mi sembra di sentir bussare qualcuno!".