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Post n°40 pubblicato il 30 Ottobre 2010 da futuro.incerto
30.10.2010 Caro diario, ecco le sue parole "Dammi un'ultima possibilità per te, per me, per il nostro bimbo, cambierò vita"... Come vorrei credere che sia possibile... una vita "comune" insieme... Oggi ha aggiunto:"una parte di me non vivrà più"... ti dico la verità questa frase non mi è piaciuta per niente... Mi è suonata male, molto male... "Farò le cose insieme a voi (uscite, spesa, passeggiate....) ma non ti aspettare che mi piaccia farlo..." e anche questa frase non mi è suonata per niente bene... Un'amica mi ha scitto "Per forza non si fa nemmeno l'aceto"... Oggi mi chiedo: Per quanto tempo potrà reggere a fare un tipo di vita che odia? Davvero la paura della rottura definitiva potrà farle cambiare punto di vista?
Post n°39 pubblicato il 29 Ottobre 2010 da futuro.incerto
29.10.2010 Caro diario... vorrei odiarla... ma non ci riesco... questo deve essere il mio luogo di verità, allora eccola la verità: LA AMO ANCORA! Non so come sia possibile, ma so che è così... mi ha chiesto di dare a lei e alla nostra famiglia un'ultima possibilità: lei ce la metterà tutta ed è pronta a cambiare vita... non so se ce la farò: è come se la sentissi mentre pronuncia determinate frasi "all'altro"... è come se la vedessi... mentre è nelle sue braccia... mentre dava a lui ciò che negava a me...
Post n°38 pubblicato il 27 Ottobre 2010 da futuro.incerto
27.10.2010 Caro diario, eccoci giunti al capolinea... è ora di scendere! Le ho sbattuto tutto in faccia... e lei si è ancora barricata dietro un semplice "del passato non voglio parlare"... comodo vero? ...eh no! questa volta no!... le ho detto BASTA! Adesso va trovata una soluzione per il pupo, poi ognuno per la sua strada... Che coglione che sono stato, si caro diario mi vergogno a scrivere anche in minima parte ciò che so della sua "altra" vita... OK, adesso basta... il primo passo era affrontare lei e dirle che è finita: FATTO! Prossimo passo trovare il giusto compromesso per il bambino, lo amo più della mia stessa vita ma non potevo andare avanti così, io ho bisogno di PULIZIA intorno a me...
Post n°37 pubblicato il 26 Ottobre 2010 da futuro.incerto
26.10.2010 Esattamente un mese fa, era il 25 settembre, scrivevo: <Qualcosa non torna... la sua voce dice e giura una cosa ma il mio sesto senso (lo stesso che da qualche tempo mi aveva fatto capire che qualcosa stava accadendo) mi dice tutt'altro! Non so cosa pensare... C'è qualcosa di nuovo nel "linguaggio del suo corpo", qualcosa che in 12 anni di vita insieme non c'è mai stato... troppo complicato da spiegare, è un'impressione, una brutta impressione...> Eccoci qui oggi, a un mese esatto da quelle sensazioni, arrivano le conferme... purtroppo, non mi ero sbagliato...
Post n°36 pubblicato il 25 Ottobre 2010 da futuro.incerto
25.10.2010 Oggi è davvero una brutta giornata... Caro diario come raccontarti ciò che è accaduto? E' una falsa, bugiarda, meschina, subdola... aveva giurato all'infinito...
Post n°35 pubblicato il 23 Ottobre 2010 da futuro.incerto
23.10.2010 Caro diario, la situazione è stazionaria... purtroppo! All'apparenza, tutto sembra essere tornato indietro di qualche settimana... No, non mi sta bene! Oggi le stavo per inviare un messaggio (assurdo eh? due persone vivono insieme e riescono a comunicare solo tramite sms!). Avevo il testo già scritto: 'Non basta portare indietro le lancette dell'orologio e far finta che nulla sia accaduto per cancellare ciò che è stato... Se tu vuoi vivere la tua vita sappi che non starò a guardarti come ho sempre fatto.. tu vivi la tua e io vivrò la mia..." L'sms non è partito, non so se partirà... di parole ne ho fatte pure troppe...
Post n°34 pubblicato il 19 Ottobre 2010 da futuro.incerto
19.10.2010 Com'è strano! Guardare la persona "al tuo fianco" e accorgersi che non è lei... guardarla negli occhi e non riconoscerla... guardarla negli occhi e accorgersi di avere davanti un'altra persona, diversa... ma possibile che sia tu? No!... te lo leggo negli occhi... non sei quella che conosco io... non ti riconosco più... sei diversa, hai uno sguardo diverso... e lo sanno tutti che gli occhi sono lo specchio dell'anima... O forse sono semplicemente io che oggi vedo le cose in maniera differente?
Post n°33 pubblicato il 18 Ottobre 2010 da futuro.incerto
18.10.2010 Regressione!!! Eh si, caro diario mi sembra proprio di attraversare un periodo di regressione... un periodo che sono stato un assente... non so cosa sta accadendo (o forse si): mi sembra di essere tornato indietro di qualche settimana, a quando io non avevo ancora scoperto niente... e adesso, io? non ho la forza di reagire! E' dura doverlo ammettere ma è così... So che dovrei uscire, allargare la mia cerchia di amicizie, aprirmi al mondo... ma il problema grosso è che non ne ho alcuna voglia!
Post n°32 pubblicato il 12 Ottobre 2010 da futuro.incerto
12.10.2010 Caro diario, oggi è uno di quei giorni... uno di quei giorni che pensavo di aver messo alle spalle... guardo lei che in tutti i suoi atteggiamenti quotidiani, con me, con il bimbo, con gli altri, sembra aver rimosso tutto... guardo lei e mi tornano in mente tutte quelle frasi che ho letto... ripenso a come per mesi ha vissuto queste sue "esperienze"... penso che questo "buco nero" rimarrà indelebile e costante nella mia mente... vorrei capire qualcosa in più di me, di lei, di noi... ma un "noi" è mai esistito? si, forse si ma è durato poco... e oggi? che sto facendo? dove sto andando? Com'è differente la pratica dalla teoria!
Post n°31 pubblicato il 10 Ottobre 2010 da futuro.incerto
10.10.2010 la situazione è difficile... arrivi al punto che i dubbi ti divorano, se tu lo permetti. Così a un certo punto ho deciso di ricominciare a ricostruirmi un mio spazio... solo mio... un piccolo spazio che tenderò ad allargare sempre più... qualcuno mi ha consigliato, vista la situazione: - creati una "vita" parallela, comincia a frequentare qualcuno, ti aiuta soprattutto per l'autostima... ma questa non è una soluzione... non ho bisogno di paleativi, io ho bisogno di una cura, di riuscire a guardarmi allo specchio con l'orgoglio di chi può dire di averci provato... ma non c'era più nulla da fare!
Post n°30 pubblicato il 09 Ottobre 2010 da futuro.incerto
09.10.2010 Per quanto tempo... eccoci qui... ma per quanto tempo può continuare questa situazione? Lei fa finta di niente... e se il suo non fosse far finta di niente?... Sto scoprendo l'acqua calda? Sto tornando con i piedi per terra? Sto aprendo gli occhi? ...o semplicemente, sto guardando in faccia la realtà... mi vede allontanarmi e lei che fa? niente! Tutto è già scritto?
Post n°29 pubblicato il 05 Ottobre 2010 da futuro.incerto
05.10.2010 Oggi è il giorno! Si, OGGI è il giorno... la posa della prima pietra... riparto da qui... siamo sempre insieme, in casa continua un refrain già visto: comunicazioni ridotte all'osso, discussioni zero, lei che fa la sua vita e non vuole interferenze ("alla mia vita non rinuncio... senza terze persone chiaramente", il ritornello che ho sentito troppe volte... come se le avessi chiesto di rinunciare alla sua vita! ciò che ho sempre chiesto è una normale vita di coppia, ma forse è troppo...). Oggi riparto da me... il nostro rapporto (bòh! forse è esagerato definirlo così!) continua... lei però non ha considerato troppe cose in questa partita che sta giocando... una cosa che io ho capito da subito, ma evidentemente lei non lo ha considerato, è che nulla sarà più come prima... oggi riparto... quello che sta accadendo non è un bel segnale per noi(inteso come coppia), io lo sento... questo che a vederlo con occhi normali potrebbe apparire come una cosa banale, non lo è affatto.... un primo passo... se lei mi conosce un pochino se ne accorgerà... riparto da me... per troppo tempo mi sono lasciato trascinare dalla corrente, è ora di prendere in mano i remi e remare anche controcorrente se è il caso ma remare per arrivare in acque più limpide, più pulite, più calme...
Post n°28 pubblicato il 03 Ottobre 2010 da futuro.incerto
03.10.2010 Oggi questo mio blog compie un mese... uno dei mesi più difficili della mia vita... un mese fatto di momenti contrastanti... probabilmente tanti saranno ancora i dubbi che mi assaliranno nelle prossime setttimane... ma qualcosa è cambiato... anche grazie a questo spazio e agli amici che ho incontrato... tanti son ancora i problemi da risolvere e i dubbi da dissipare....
Post n°27 pubblicato il 02 Ottobre 2010 da futuro.incerto
02.10.2010 ...sembra tutto irreale... sono sicuro che pensa di esserci riuscita... si! pensa di essere riuscita a riportare il nostro rapporto a quello che era qualche settimana fa... continua a fare la sua vita tranquillamente senza voler essere disturbata ("alla mia vita non rinuncio...senza terze persone naturalmente" continua a ripetere)... sono tornati i silenzi e l'indifferenza... si, pensa di esserci riuscita!... non ha considerato un "piccolo" dettaglio: se per lei nulla è accaduto o ha dimenticato, io non dimentico... eh si! sono diverso da quello di qualche settimana fa... tutto può accadere, ma una cosa so per certo: l'uomo di oggi è più forte! Mi riprenderò la mia vita, i miei spazi, le mie amicizie... non so ancora quanto ci vorrà, ma oggi so che ce la farò. Sono più forte, voglio esserlo, voglio dimostrarlo soprattutto a me stesso...
Post n°26 pubblicato il 30 Settembre 2010 da futuro.incerto
30.09.2010 Caro diario, sono 2 giorni che non ti aggiorno. Due giorni... che c'è di nuovo? Poco, anche se... Devo ripartire... così non si può andare avanti, rischio anche di rovinare lo splendido rapporto che ho sempre avuto con il mio bimbo... Il mio obiettivo oggi è creare spazi miei, solo miei... a differenza sua, io non ne ho mai avuti (per scelta)... la mia vita si è divisa tra lavoro e figlio... Questa è la teoria... non vorrei però che il mio bimbo possa interpretare questo come un allontanamento... forse come mi ha suggerito qualcuno potrei aspettare che vada a dormire, per poi uscire... Qualcosa devo farla, devo reagire, il primo passo è la creazione del mio "recinto" nel quale lei non entrerà... Colgo l'occasione per ringraziare tutti coloro che in questo periodo cercano in qualche modo di darmi una mano. Oggi voglio ringraziarli uno per uno: in primis danielle.80, poi meraviglia65, unafatastrega, siberia68, andromeda.lm1, Brun3tt4, dolcemente740, bina0377, monci73, ariel22leira, marydafne0, redelmiocuore ... Grazie a tutti, spero che anche grazie al vostro aiuto riuscirò a uscire da questa situazione
Post n°25 pubblicato il 27 Settembre 2010 da futuro.incerto
27.09.2010 Un mese... si è passato un mese da quando tutto ha avuto un inizio ufficiale... un mese... dovrei fare un resoconto... sono abituato così, ogni tanto mi fermo tiro le somme della mia vita e poi riparto. Un resoconto... come va? passi avanti? prospettive? Non va! Il tutto si può sintetizzare in una sua frase, anzi in 2 frasi : "Alla mia vita non rinuncio!" e "Ti voglio tanto bene ma non ti amo!". Dette così (e lette così) la prima domanda che mi viene in mente è: "Ma che ci fai ancora lì ?" Sono fatto così non ho problemi a cambiare vita, ma ognuno ha i propri tempi... e di mezzo c'è anche il nostro bimbo che non deve pagare per gli errori dei suoi genitori! Questo tipo di decisioni vanno prese quando davvero ci si accorge che non c'è più nulla da fare, che questo distacco non è un "momento" della nostra vita... Ricordo a tutti gli amici che si trovano a passare per questo mio blog che non cerco compassione da nessuno! Questo vuole essere solo uno spazio nel quale riversare tutti i miei pensieri, i miei dubbi, gli eventi che mi accadono... poi un giorno rileggerò queste pagine e so che mi serviranno per affrontare il futuro... mi fa piacere leggere i vostri commenti ma per favore niente compassione, non ne ho bisogno.
Ho trovato la frase che descrive perfettamente il periodo che sto attraversando: "Tutto è più semplice di quanto pensi ed allo stesso tempo più complesso di quanto immagini." - Goethe
Post n°24 pubblicato il 25 Settembre 2010 da futuro.incerto
25.09.2010 Caro diario il tempo passa e la situazione è apparentemente stabile... Si va avanti navigando a vista, viviamo pensando all'oggi nella speranza che il domani sia diverso e migliore. Qualcosa non torna... la sua voce dice e giura una cosa ma il mio sesto senso (lo stesso che da qualche tempo mi aveva fatto capire che qualcosa stava accadendo) mi dice tutt'altro! Non so cosa pensare... C'è qualcosa di nuovo nel "linguaggio del suo corpo", qualcosa che in 12 anni di vita insieme non c'è mai stato... troppo complicato da spiegare, è un'impressione, una brutta impressione.
Post n°23 pubblicato il 23 Settembre 2010 da futuro.incerto
23.09.2010 Oggi voglio provare a spiegare ciò che mi sta accadendo... Partiamo dall'assunto che in amore vince chi scappa... io con mia moglie sono sempre stato colui che rincorreva, e lei quella che è sempre scappata! Poi ad un certo punto mi sono stancato di rincorrere ed è arrivato l'allontanamento (dovuto sicuramente anche e forse soprattutto a tutta una serie di fattori concomitanti...). E' accaduto ciò che è accaduto, con la certezza in entrambi che la situazione era oramai arrivata al capolinea... la reale possibilità di allontanamento ha aperto nuovi (o vecchi?) orizzonti... ha fatto uscire fuori (in me) sentimenti che non sembravano più esistere o che quantomeno non riuscivo più a esternare... "arricchito" però dall'esperienza fatta, mi sento più...forte (forse non è proprio il termine giusto, ma spero di riuscire a trasmettere il senso delle mie parole). E' come se oggi, poi magari domani sarà diverso(!), mi fossi riappropiato di una parte di me stesso... il nostro rapporto continua, io però mi sento diverso, diverso da ieri (quando c'erano i problemi), diverso dall'altro ieri (quando è iniziata la nostra avventura)... non so se riesco a trasmettere ciò che sento, forse solo chi c'è passato riesce a comprendere...
Post n°22 pubblicato il 22 Settembre 2010 da futuro.incerto
22.09.2010 Qualcosa sta cambiando... dentro di me sta succedendo qualcosa... sento che qualcosa si muove! Non riesco a spiegarmi bene, lo so, ma sento che qualcosa sta succedendo... c'è una vocina dentro, mi parla...
Post n°21 pubblicato il 21 Settembre 2010 da futuro.incerto
21.09.2010 ...è quasi un mese... si, è passato quasi un mese da quel giorno... Sono quasi 30 giorni di domande, alti (pochissimi) e bassi (tanti), dubbi, discussioni e silenzi... Non so ancora cosa accadrà... cosa ho fatto in questo mese? Sentimenti contrastanti che fanno a botte tra di loro... Di sicuro c'è che il rapporto con mia moglie aveva bisogno di una scossa... oggi siamo qui, con davanti un bivio che porta da un lato a (ri)compattare un rapporto che sembra(va) alla deriva, finito già da tempo, pochi momenti di vera complicità, poche cose in comune, molti contrasti, 2 modi diversi di vedere la vita e di guardare alla vita, il bicchiere sempre mezzo pieno per me e sempre mezzo vuoto per lei... dall'altro c'è una via tutta nuova da (ri)costruire (ma questo non mi spaventa, anzi!), una nuova pagina anzi un nuovo capitolo della nostra vita... Questo non è ancora il momento delle decisioni...
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Inviato da: solo_tu2
il 30/09/2013 alle 16:31
Inviato da: futuro.incerto
il 31/05/2013 alle 07:22
Inviato da: indian0dgl
il 24/05/2013 alle 12:52
Inviato da: Il.blog.di.Bridget
il 21/05/2013 alle 22:04
Inviato da: futuro.incerto
il 21/05/2013 alle 06:54