Un pezzo di vita

Post N° 1

è la prima volta che mi trovo a scrivere in un blog. la mia è diventata una necessità, non sono una persona molto brava con le parole, ma ho bisogno di parlare, sfogarmi e raccontare tanto di me perchè a voce mi viene molto complicato. voglio apparire forte anche quando non lo sono, e razionale quando in realtà nella testa ho tutt'altro..

Domani parto per Roma e ci sarà lui che sarà nella stessa città, respirando la mia stessa aria.. e la tentazione di chiamarlo e farmi sentire sarà assurda eppure non devo mollare.. questi mesi senza sentirlo sono stati duri.. troppo duri ma non ho mai alzato il telefono anche se questo mi è costato notti insonni e tranquillanti. sarà anche che per adesso non me ne va una dritta.. con l'università sono indietro e non riesco a trovare qualcuno a cui interessarmi o qualcuno che mi interessi. mi sento molto demotivata.

Stasera andrò a vedere il film di scamarcio e credo sarà devastante guardare tutta quella felicità in uno schermo e pensare alla mia momentanea solitudine. Vorrei dirgli tante cose ma non potendolo/volendolo fare le scriverò qui:

"Vorrei dirti tante cose ma so già che non ci riuscirei mai a dirle tutte d'un fiato, e quando ti saluterò avrò sempre l'impressione di essermi scordata qualcosa di importante, di fondamentale. Sono stata malissimo per te, ho passato pessime giornate in attesa di una chiamata, di un messaggio, di un segno di vita nella speranza che tutto quello che c'era stato tra noi in questi mesi fosse importante per te quanto per me. invece ho avuto solo il tuo silenzio che ha fatto male da morire. non sei stato onesto e sincero ed io non lo meritavo. la distanza spaventava anche me, anche io non stavo bene nell'ultimo periodo perche si litigava troppo spesso.. ma le soluzioni si trovano finchè ci si ama. l'impressione che mi hai dato è sintetizzabile in un luogo comune vero come non mai <<lontano dagli occhi, lontano dal cuore>>.. sei riuscito a farmi credere per mesi interi che io fossi la tua unica ragione di vita, mi hai illuso che senza di me non potevi stare e che non avresti mai fatto nulla per perdermi. non è stato così. è bastata qualche settimana senza vederci che tutto d'improvviso è diventato diverso, come se non contassero piu nulla quelle promesse, come se i sentimenti fossero solo delle banali "emozioni legate al momento" . ed io in tutto questo che ruolo ho avuto? ho riempito dei mesi nei quali non eri impegnato, di vacanza come li chiamavi tu.. e poi quando sei tornato alla tua vita ed io alla mia non c'era piu niente. il percorso che avevamo iniziato si è interrotto.. e la sensazione che mi ha lasciato il tuo silenzio è che tu tutto questo lo sapevi già.. sembravi quasi rassegnato, abituato all'idea, in attesa del momento che finisse tutto perchè di certo sarebbe finito. Con te sono riuscita ad andare oltre, a lasciarmi andare a dire cose che non avrei mai detto a nessuno. mi fidavo e mi hai deluso. so che continui a chiedere di me.. perchè lo fai? perchè? io sono qui chiama me, le risposte posso dartele io. E adesso che stai con un'altra farai anche con lei la stessa cosa? quando andrai via lascerai anche lei? mi hai sempre detto che anche se io e te ci separiamo ogni inverno, poi alla fine stiamo insieme perchè è inevitabile, perchè è questo quello che sentiamo. io non voglio più essere debole e pagare il prezzo della mia sincerità. piuttosto preferisco stare senza di te, e lentamente dimenticarti."

Sono parole che non gli dirò mai perchè quando ne avrò l'occasione spero di esserne fuori da questa storia al punto di dirgli semplicemente "non mi interessa".. lo spero con tutto il cuore. vorrei trovare una persona che mi apprezzi e mi faccia sentire importante. è un periodo della mia vita nel quale io non basto a me stessa.