Il Tempio di Murphy

TRAVEL CAKE

Nel mio post di esordio invitavo chiunque avesse assistito o vissuto episodi "murphyani" a segnalarmeli.

Finalmente è arrivata l'occasione di pubblicare un divertente racconto di "vita vissuta" da parte di un caro compagno di avventure Enoalpinistiche.

Eccolo:

-------------------------------------------------------------------------------------

Premessa per l´aspirante enoalpinista: nel nostro gergo la parola cake non significa solo torta, ma, sfruttando l´assonanza, significa anche qualcosa di più fisiologico...

La storiella che segue è accaduta alcuni giorni fa; è stata resa solo più "tecnologica", come piace a noi, immaginando un fantascientifico sistema informatico che gestisce tutte le funzioni del nostro corpo. Ma, fanta-informatica a parte, le scene sono realmente accadute...

Martedì, ore 5 del mattino, salgo sul treno per andare all´università giù a Bologna.

Dopo quasi ben due anni di attesa, mi è arrivato il biglietto di invito a ritirare "il più presto possibile" la pergamena. Alla faccia della celerità!

Il treno parte, siamo poche persone in tutto il convoglio. Non sono più abituato ad alzarmi così presto, infatti non ho neanche fame e a casa la mia colazione si è limitata ad un caffè diluito con latte e due wafer.

Improvvisamente... biiip! si accende una scritta gialla sulla mia body-console: CAKE ON LINE

Digito il comando per visualizzare il tempo di download, mi appare: UNKNOWN.

Significa che non è urgente, perciò, tenuto conto delle condizioni pessime dei cessi su rotaia, seleziono il comando "DOWNLOAD LATER ": la spia si spegne.

Il viaggio prosegue, quando in prossimità di Verona... biiiip! : CAKE ON LINE.

Uffa, ridigito "visualizza tempo di download": 30 MINUTI. No, cavolo, non mi va sul treno, e poi adesso la carrozza è piena e rischio che mi fottono il posto.

Spero di resistere, clicco "DOWNLOAD LATER": la scritta CAKE ON LINE non si spegne, ma rimane lampeggiante. E´ un segnale di allerta.

Finalmente entriamo lentamente nella stazione di Bologna, quando... biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! CAKE ON LINE lampeggia in rosso col segnale sonoro, visualizzo tempo di download : DUE MINUTI .

Dai che ce la faccio... clìc: "DOWNLOAD LATER ".

Sarebbe una tragedia se va in download adesso: mi trovo lontano da casa 250 km senza niente per lavarmi e cambiarmi, mi toccherebbe ritornare a Bolzano barricato nel cesso, e vaglielo a spiegare al controllore il problema tecnico del download...

Esco di corsa dallo scompartimento e dribblo la gente nella stazione con l´agilità di un borseggiatore che ha appena arraffato il malloppo. Il fatto è che io il malloppo non lo devo arraffare, ma scaricare, e presto cazzo!

Potrei andare ai cessi della stazione, ma vale lo stesso discorso del treno: fanno schifo. Stringo i denti e gli altri muscoli...

biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! tempo di download: DUE MINUTI. clìc: "DOWNLOAD LATER "

Esco dalla stazione, a circa 500 metri c´è il solito bar dove facevo colazione prima degli esami. In effetti sono anche affamato, vista la minima colazione mattutina.

Entro nel bar, affollatissimo. Ormai sono salvo, il bagno è li, basta entrare e selezionare il comando DOWNLOAD NOW.

Visualizzo il tempo di download: UN MINUTO.

Rimango davanti al banco a sfidare il sistema, con la spia rossa lampeggiante che suona all´impazzata biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!!

I due baristi, lei al banco lui alla macchina del caffè, sono nella confusione più completa e questo allunga di parecchi secondi la colazione. Mentre sgomito con gli altri clienti cercando di attirare l´attenzione della barista, mangio nervosamente una brioche... che colazione di merda.

Finalmente arriva il mio cappuccino, lo bevo in un sorso, pago, via.

Visualizzo il tempo di download: DIECI SECONDI. biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!!

Vado verso il bagno... NOOOOOOOOO!!!! Sulla porta c´è il cartello "GUASTO".

Guardo inorridito sulla console: "DOWNLOAD NOW". Seleziono velocissimo il comando di emergenza "LOCK DOWNLOAD". E´ un comando di forzatura del sistema, che generalmente funziona solo per pochi secondi, raramente minuti. Il sistema va subito il tilt, e lo schermo visualizza le due scritte lampeggianti DOWNLOAD NOW e LOCK DOWNLOAD.

Iniziano i dolori di pancia, esco dal bar, non so dove cazzo andare. Potrei provare un altro bar, ma poi penso che a volte il cartello "GUASTO" lo mettono apposta nei locali delle zone con forte afflusso di gente, per evitare che orde di clienti scarichino le loro zavorre fisiologiche senza consumare neanche un caffè.

Meglio non rischiare. Corro a velocità ridotta verso la stazione, rigido come Pinocchio.

Non posso rilassare i muscoli, se no vado in download irreversibile. Ricordo che i cessi sono sul lato sinistro, eccoli! Entro dentro e... sorpresa: tutto nuovo, lucido e rifatto. Sono i nuovi cessi a pagamento, per accedere si paga alla barriera automatica come alla metropolitana, prezzo 0,70 centesimi.

biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! Va beh dai, tiro fuori il portafoglio e... no, cazzo, non ho moneta!!!

Esco dai bagni bestemmiando, ormai cammino come Robocop, a 50 metri c´è l´edicola.

Mi paro davanti all´edicolante duro come un tronco. E adesso che cazzo compro??? Si perché, in un momento di vita o di morte come questo, devi anche porti il problema di comprare qualcosa di interessante, da leggere in treno al ritorno, mica posso prendere IL SOLE 24ORE o UNCINETTO FACILE. Dopo alcuni interminabili secondi in cui scannerizzo l´intera edicola, arraffo FOCUS e pago con una carta da 20. Ricevo 17 euro di resto, di cui una moneta da 2 euro, la mia salvezza. Corro verso i bagni duro come se avessi il rigor mortis, con la moneta pronta per essere sparata dentro la barriera a pagamento.

biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!! biiiiiiiip!!!

Mi avvicino alla barriera, vado per infilare la moneta, quando leggo: "ACCETTA SOLO MONETE DA 10, 20, 50 CENTESIMI"...

Inizio a bestemmiare pesante, quando l´addetto alla barriera mi indica con un gesto la macchina cambia-monete... butto dentro i due euro e ricevo in cambio una pioggia di monetine di piccolo taglio: per raccoglierle tutte dalla vaschetta impiego altri, ulteriori, interminabili, maledetti secondi...

Ritorno alla barriera con la pancia attorcigliata, inserisco 10 + 10 + 50 centesimi: CLAC! La barriera si apre, entro... sileziono... UNLOCK DOWNLOAD... DOWNLOAD NOW!!!

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!!!!!

Sono salvo. Seduto, mentre il download è in corso, rifletto su questo cake che, dopo essere stato trasportato per 250 km + la mini-maratona a Bologna, mi è costato pure 5,30 euro tra la colazione-cardio e il raid all´edicola.

Esco dalla stazione, sono le 10, fa già caldo... sorrido rilassato. Come dicevano gli antichi romani: Cake sana in corpore sano.

Dan, il campione di cakethlon