Difficilespiegarselo

RITRATTO DI PRINCIPE AZZURRO

Dopo un pò di "navigazione", posso finalmente tracciare un identikit dell'uomo ideale che alcune chattarole cercano qui. Credetemi, il grado di approssimazione alla realtà è molto molto elevato. La mia descrizione corrisponde circa all'85-90% e rappresenta una media di ciò che mi è stato detto da alcune "cristiane" che circolano qui. Quindi... udite udite...:

Aspetto fisico:
Possibilmente alto (intorno a 180 cm) - possibilmente palestrato o almeno con fisico atletico - preferenze variabili su colore di capelli e occhi (c'è chi predilige il "mediterraneo tenebroso" e chi il "teutonico intrigante") - possibilmente con chioma ben presente (spariscano gli spelacchiati) - possibilmente con labbra carnose - possibilmente con belle mani, curate e signorili - possibilmente muscoloso (ma non alla Schwarzenegger) - possibilmente con un bel didietro.

Scheda anagrafica:
Le cristiane con meno di 30 anni lo vogliono di qualche anno superiore alla loro età - le cristiane da 30 a 40 anni lo vogliono "di pari età" - le ultra 40enni lo vogliono almeno 40enne - decisamente single (anche se loro sono con un matrimonio fallito alle spalle e sono separate con figli e con ex-marito rompi balle!) - spariscano gli uomini impegnati a qualsiasi titolo, anche quelli separati o divorziati (come loro) - pussa via ai vedovi (se hanno figli, diversamente ci si può anche mettere d'accordo...).

Grado culturale e carattere:
Deve essere almeno un Premio Nobel - deve porsi in modo gentile e delicato, ma allo stesso tempo forte e deciso (uno schizofrenico insomma) - deve saper parlare di tutto (anche se loro non sanno parlare di niente) - deve essere ottimista e solare (anche quando loro lo tartassano con le loro paranoie) - deve avere amici ma quando è con loro deve dimenticarli (il contrario non è nemmeno da prendere in considerazione) - deve saper essere ironico e autoironico e non deve essere suscettibile (loro possono esserlo invece) - deve essere sempre a loro disposizione (anche quando loro spengono il cellulare per coltivare altre "tresche").

Aspetti economici:
Deve guadagnare molto (anche perchè loro sono quasi sempre in bolletta) - possibilmente libero professionista (con una cospicua dichiarazione dei redditi) - deve avere un lavoro che non interferisca assolutamente con la loro presenza (prima loro e poi tutto il resto) - possibilmente possidente (così loro possono "sistemarsi") - deve avere una bella macchina (serve per il classico "atteggio" con le amiche).

Varie ed eventuali:
Non deve fare domande (loro invece sono autorizzatissime a farle) - deve lasciare sempre acceso il telefonino (anche alle 3 del mattino. Se il loro ex-marito dovesse chiamare per mandarle meritatamente a quel paese, con chi si sfogherebbero?) - durante il fine settimana deve possibilmente levarsi dalle scatole (loro escono con le amiche per fare chissà che, ma lui deve essere pronto a intervenire qualora le ex-amiche dovessero dare buca) - non deve fare proposte di itinerari che a loro non piacciono (le loro proposte sono invece sempre gradite) - i loro figli devono essergli necessariamente simpatici e graditi (anche quando non permettono con i loro capricci una semplice conversazione telefonica), lo stesso vale per le loro amatissime amiche - non devono assolutamente criticare niente della loro vita e del loro modo di fare e di agire (loro invece possono, anzi, devono farlo).

Dopo tutto questo sproloquio.... la domanda sorge naturale: perchè un uomo del genere dovrebbe trovarsi qui... ad aspettare proprio "loro"?

QUELLE CHE... "SE LA TIRANO"

Salve :-)

Vi è mai capitato di incontrare donne (o uomini) che pensano di averla (o averlo) solo loro? E' un fenomeno comune a molte donne italiane, specialmente quelle che vivono nel Mezzogiorno d'Italia.
Ho pensato che può anche essere probabile che Dio le abbia create diverse, e forse davvero ha donato loro quel "certo che" che le distingue da tutti gli esseri umani del creato. Certo è che se una donna del genere si spostasse poco poco più su in termini geografici, farebbe la fine di un cadavere in mezzo al deserto del Sahara, con la differenza che neanche gli avvoltoi se la filerebbero.

Queste "tipe" si incontrano anche in chat... come già ho spiegato nei miei articoli precedenti. Si potrebbero sprecare fiumi di articoli sul tema.... ma in questa mia breve apparizione, voglio elencare soltanto una serie di verbi. Sì... verbi da suggerire a queste (e solo a queste, perchè per fortuna ci sono anche tante altre donne che meritano la D maiuscola)... a queste... a "queste", con la speranza che un giorno lontano di un mese lontano di un anno lontano... possano scendere tra noi a vivere la nostra stessa vita e respirare la nostra stessa aria :-)

Ridimensionati - "abbassati" - scendi (da cavallo) - umanizzati - abbi (un pò di senso della realtà) - calmati - apri (gli occhi) - ricorda (che non ce l'hai solo tu) - rilassati - smetti (di sognare) - vai (cordialmente a quel paese) - torna (tra noi) - sii (normale) - evita (di fare l'idiota) - vieni (a vedere quanto è bello il mondo delle persone normali) - cerca (di non fare l'essere superiore) - considera (che per quante deficienti come te ci sono, tante altre non lo sono e ti fanno le scarpe) - separati (dall'alta concezione che hai di te) - divorzia (dalla tua idiozia) - ringrazia (chi ti considera) - festeggia (ogni giorno che passa, poichè è un giorno in meno nella vita di una scema) - cammina (sulla terra e non sulla tua nuvola personale) - scendi (dall'Empire State Building. E se non sai cos'è, vattelo a trovare su Wikipedia) - seppellisci (la tua boria) - rientra (dalla tua orbita superiore) - impara (che colpisce molto di più una donna di una femmina) - svegliati (dal tuo incubo) - ............... - SPARISCI!  

Amen... :-)   

RIFLESSIONE POSTUMA SUL FESTIVAL DI SANREMO

Se ne parla, se ne riparla, se ne straparla. Ma come di cosa? Del grande fenomeno mediatico (trasmesso in Eurovisione, che vergogna!) del Festival di Sanremo.
Bene, spenderei qualche parolina... ma molto in sintesi, e cioè... per punti.

1) UN FESTIVAL GIOVANE.
Questo capitolo si può commentare da sè semplicemente citando qualche partecipante:
Johnny Dorelli... Al Bano... Nada...
Per la prossima edizione si vocifera la partecipazione di Rita Levi Montalcini ed Enzo Biagi, il ritorno di Nilla Pizzi e... ospite internazionale... Noè!

2) I PRESENTATORI.
Strapagati (coi soldi dei poveri idioti che pagano l'abbonamento RAI, tra i quali io!). La vera novità non è la Hunziker (che notoriamente non riesce a mettere due parole sensate in croce, pur prendendo un cachet da 1 milione e rotti euro), ma Baudo! Dov'era finito? Se ne sentiva quasi la mancanza...

3) LA GIURIA DI QUALITA'
Pensate un pò... prendete un attore, un presentatore, una cabarettista, un'"opinionista" (la Parietti, ahahahah), metteteli insieme e componete una giuria deputata ad esprimere un voto sulle "canzoni". Risultato garantito!

4) I CANTANTI
Quelli che mi hanno "colpito" di più (nello stomaco): i signori Facchinetti e Amalia Gre (tutti e tre sono "nomination" per lo "Stonamento Music Award". Seguono a ruota i PQuadro (eh, se non ci fosse la De Filippi bisognerebbe inventarla!), Nada (no comment), Mango (non ce la fa più).

5) I VINCITORI
Cristicchi (la canzone merita, ma come ci si trova catapultato nei "big"? Boh...)
Moro (nulla da dire. Pezzo forse un pò demagogico e piacione, senza stupire nell'interpretazione canora, però riconosco l'impegno, va bene così)

6) IDEE E SUGGERIMENTI
Beh... mi viene da pensare ai ragazzi e alle tante bands emergenti delle varie città italiane. Quelle che fanno tanta buona musica e che davvero rappresenterebbero una novità. Ma le majors discografiche investirebbero?
Per le giurie di valutazione, lascerei perdere i consumatori di musica comuni (che spesso non distinguono Carosone da Gigi D'Alessio, e che se gli chiedi chi sono i Genesis risponderebbero un libro della Bibbia). Una giuria che valuta canzoni deve essere composta da musicisti, cantanti, produttori discografici e radiofonici, e non da professionisti che lavorano in tutt'altro campo. Evitare per favore la Parietti. Vi prego! Se dovesse scoppiarle il labbro superiore mentre riesce a dire qualcosa, per i bambini che vedono il festival in tv, sarebbe un trauma!
I presentatori li sceglierei in ambito musicale. Per esempio metterei insieme Battiato e Milva. Serio, riflessivo e competente il primo. Frizzante, intelligente e scenica la seconda. Evitiamo per favore una riedizione della Hunziker. Non si può pagare un milione di euro a una solo per sentirla ridere a sproposito. Sarebbero addirittura migliori le battute di Marco Masini, il che è quanto dire.
Rivediamo i compensi. Se penso a dove e come vanno a finire i miei soldi (!!!!)

Alla prossima..... :-)

RIFLESSIONE SUL MONDO LESBICO

Ultimamente si nota una crescita esponenziale delle donne lesbiche. Fin qui tutto ok! Tutto normale, va tutto bene.
Però facevo una riflessione. E' vero che la maleducazione appartiene a tutti, indistintamente riguardo al sesso. Ma devo dire che le lesbiche sono particolarmente maleducate.
Mi è capitato di contattarne qualcuna. Subito dopo la domanda "Sei m o f?" (loro naturalmente si aspettano una risposta-del-tipo-"f"), domanda a cui io rispondo con "m", fa seguito una sfilza di indelicatezze varie, per non parlare delle "paroline dolci".
Ma... dico... c'è davvero bisogno di tanta maleducazione e di tanto risentimento nei confronti del sesso maschile? In fondo siamo tutte persone, no? Siamo tutti uguali, o no?
Basterebbe semplicemente dire le cose come stanno con gentilezza. Non si offenderebbe nessuno...
Poi non ci si deve lamentare dell'ostracismo, se per primi ci si comporta da incivili!
A presto.....

SAN VALENTINO - FRAMMENTI.....

Salve e buon San Valentino a tutti! Innamorati e "non".
Mi sono chiesto: ma come mai esistono a questo mondo alcune persone che non riescono a trovare un compagno, poi lamentandosene?
Beh... senza troppi preamboli vorrei riportare qualche frammento di "chattata" con alcune ragazze/donne (non lo faccio per maschilismo, ma soltanto perchè non chatto in privato con uomini, ovviamente). Ho scelto le "migliori" perchè riescono a dare una valida risposta (in alcuni casi, e sottolineo in alcuni) alla domanda di cui sopra.

Non potendo riportare i veri nick, in ossequio a una certa riservatezza, le chiamerò, per ciò che riguarda questi fulgidi esempi di intelligenza e sensibilità, "DEFY" (abbr. di "deficiente"). Mi scusino.... :-)

N. 1
- Io: Ciao
- Defy 1: Vaffanculo
(!)

N. 2
.........
- Defy 2: Quanti anni hai?
- Io: 40
- Defy 2: Io 28. Addio. Non mi va di sprecare il mio tempo con te.
(!!)

N. 3
- Defy 3: Quanto guadagni al mese?
- Io: Scusa.... è proprio importante?
- Defy 3: No. Ma perchè non vuoi dirmelo?
- Io: Te l'ho detto. Perchè non lo trovo importante per una chiacchierata.
- Defy 3: Vai al diavolo!
:-)

N. 4
- Io: Ciao. Disturbo?
- Defy 4: Sì
- Io: Ops, scusami
- Defy 4: Vaffanculo
(!!!)

N. 5
- Io: Come ti descriveresti caratterialmente?
- Defy 5: Alta 1,63, capelli biondi, magra....
:-)))))

N. 6
- Defy 6: Ciao! Che bel nick!
- Io: Ti piace?
- Defy 6: Molto. Devi essere uno che tiene le donne sulla corda
- Io: Beh.... in realtà potrebbe anche essere un nick provocatorio...
- Defy 6: Sei provocante?
- Io: Ho detto "provocatorio"...
- Defy 6: Eh... appunto....
(No comment)

N. 7
- Io: Ciao
- Defy 7: Chi sei?
- Io: Non ci conosciamo. Lo stiamo appena facendo...
- Defy 7: Non chatto con gli sconosciuti!
(Ahahahahah)

N. 7/bis (contattata qualche giorno dopo)
- Io: Ciao
- Defy 7/bis: Ciao
- Io: Chi sei?
- Defy 7/bis: E a te che ti frega?
- Io: Tamarra!
- Defy 7/bis: Ma sei sposato?
- Io: E a te chi ti frega?
- Defy 7/bis: Non chatto con gli sconosciuti!
(Ahahahah. Però.... coerente :-) )

N. 8 (detta "SuperDefy" .... il top del top)
- Io: Ciao
- SuperDefy: Ahahahahahah
- Io: Scusa... ci conosciamo?
- SuperDefy: Ahahahahahah, no!
- Io: E.... cosa ti fa ridere?
- SuperDefy: Niente... Vaffanculo!
(Forse appena uscita dal Centro di Igiene Mentale...)

Alla prossima..... :-))))