INSENsaffo

Troppe volte cambio strada perche non posso continuare in quella direzione, non perche è ciò che voglio.

Ho visto qualche blog, ed ho ammirato, le musiche, le grafice, alcune davvero molto belle, semplici ma piene di pensieri,di immagini, di citazioni, di poesie incantevoli, al che ho creduto che avrei potuto cambiare anche il mio, renderlo piu appetibile all' occhio... ma non ne sono capace! ammiro l'altro, vedocome bene gli riesca e poi vorrei riuscire anche io, ma ci vuole tempo, pazienza, una profonda ricerca, farlo calzare a pennello con la propria idea, che alla fine rimane un'ideale..detto questo credo che lo lascerò così, semplice tanto alla fine sono le parole che contano...Non è detto che sia meglio!

Vorrei solo lasciare un'impronta sottile come sulla neve,  nessuno ci fa caso, ma a me segna un cammino, tanto per non perdermi...

Oggi tornai alla clinica psichiatrica dove lavorai, c' era un bel clima di festa, di Natale chi cantava, chi ballava .. e pensare che avevo cosi paura di stare lì, perche non riuscivo a trovare il mio posto all interno di tutto questo ordine, poi piano piano, feci la mia impronta come quella del sedere su un divano troppo nuovo, ma quando l ebbi trovato.. poi dovetti lasciarlo e lasciare così anche le persone all interno con cui avevo legato, e queste non erano gli operatori,ma i pazzi, i miei pazzi, chi poi sia pazzo veramente...credo tutti tranne che coloro che debbano proteggersi da questo mondo, la pazzia è qui fuori, non li dentro, li erano tutti privi di difese e difatti fu con loro che legai davvero, con coloro che non mi vedevano come una minaccia, ma una semplice persona con cui parlare, anche io entrai priva di difese, con le mie ansie, le mie paure, la mia voglia di parlare, ascoltare e riuscire a vivermi al massimo quell' esperienza, stetti male, stetti bene, comunque lo dovevo fare, e forse proprio questo mi soffocava, questo non essere libera di scegliere, poi quando dovetti lasciare la struttura quasi non volevo difatti eccomi li dopo due settimane con un pacco di dolci e un sorriso per ognuno di loro, a cui tengo, perche mi hanno fatto sentire piu sana di ciò che non sono e a volte mi sono sentita minacciata dalla loro malattia mentale perche ho visto che il confine è sottile, ho visto che è solo questione di quantità, di eccessi... e questo fa paura. Ma sono protetti, sono li e sono protetti da questo mondo, da questa società. Ora devo pensare a me che sono qui fuori e faccio parte anche io di tutto questo, ho visto cosa può succedere, ho visto quanto ci si può fare male,ho visto che si può sprecare una vita non riuscendo a farcisi delle difese adeguate, forse è il caso di farsi una ragione di vita che è la vita stessa alla fine.

Sono come l'equilibrista che passa per le vostre teste ma cerca di non toccare il dolore altrui.

A volte le parole possono ferire inconsapevolmente gli altri, basta pronunciarle per aprire un abisso.. sta al nostro intuito e sensibilità e all'intelligenza della persona altrui non addossarci delle colpe... io veramente sono stata stupida in questo, al solo pronunciare della parola fratello, un brivido, una rabbia ho creduto che i mieie amici facessero a posta per punirmi, per ferirmi pronunciandola... poi con la logica ho capito che loro mi sfioravano lentamente ma che per me era una coltellata dove già c'era il sangue sgorgare a fontanella.

Ma come si fa a parlare di un dolore di tale forza che non si riesce nemmeno a sentire?

Quanto tempo passato lontane eppure 'a risentirci' spesso, e non ci  siamo date nemmeno il tempo di poterci mancare, perchè vicine si, ma mai troppo. Il pensiero la sera mi riporta a te, quando vedo qualche tuo indizio dei nostri contatti. E poi gli incontri, tutto in  amicizia, una vecchia amicizia, allora perchè sembra sempre di stare ad un nuovo appuntamento ? perchè veliamo di una malizia i nostri incontri? erano indizi per dirmi che  non ti sei dimenticata quella notte,che ti lasciasti andare alla provocazione  e io  accettai di giocare con te, in quell'acqua, in quell'atmosfera, perche quell'avvicinamento era parte di quella notte, col sorgere del sole nulla sarebbe rimasto cosi desiderabile, così dolcemente saffico.  Ma sapevo bene che sarebbe finita li...  so che ti piace giocare  è stato un gioco innocente, ci siamo divertite.

Ora siamo lontane, i destini che abbiamo scelto ci dividono,ma troviamo sempre un piccolo spazio per noi , vogliamo dedicarci del tempo, ma io sono lontana ora, e la nostra amicizia non può prendere nessuna piega di complicità, se non proviamo a passare del tempo complici di questo rapporto, sembrerà sempre un primo appuntamento...ma il tempo e lo spazio non ci vengono incontro, cosi la nostra amicizia in un equilibrio che rasenta il virtuale quando altra possibilità non c'è.,. ma io ben altro vorrei.Ora tutto intorno a te sembra volerti via da qui, dalla stabilità  che non ti è mai piaciuta, dal tuo ragazzo, dai tuoi, e te ci corri dentro, perche cosi ti và, perche più entravi nella stabilità, piu sentivi allontanare il tuo sogno, no non lo avresti lasciato fare a niente e nessuno. Sono felice che te ne vai, che costruisci il tuo futuro così come lo hai sempre desiderato, quante volte ne parlavamo e te godevi della tua guida per l' Inghilterra, dei viaggi degli altri che ascoltavi con gioia e malinconia perche il tuo desiderio ardiva e non si spegneva facilemente,  quei racconti ti lasciavano una voglia irrisolta. 

Si, sono felice che te ne vai, tutto sembra volerti via di quà,  tutto sembra venire incontro al tuo desiderio. Se una cosa la vuoi, corrompi il destino e te lo porti appresso come se abbia poco potere  contro i tuoi sogni.

Corri via S, mi spiace per i nostri primi appuntamenti, ma del resto è l'unico modo per non  perderci nulla... magari tra molto tempo, dopo che te ne sarai andata ci rincontreremo e forse batterò lo spazio e verrò da te e sarà di nuovo un primo appuntamento, proprio come quando ci eravamo lasciate. Forse abbiamo solo da guadagnarci. Buona Fortuna.