principiantepazza

è TUTTO UN EQUILIBRIO SOPRA ALLA FOLLIA...

tutto a posto. mi serviva solo uno spazio x vedere nero su bianco i miei pensieri.. e messi così mi fanno un pò paura.. uno psicologo direbbe .. doppia personalità.. mi sento 2 persone in una, la prima  mamma di famiglia, la seconda.. con un patema d'amore nel cuore.. direi tutto nella norma..

mi sento strana, come se avessi perduto qualcosa d'importante, forse una persona che non ho mai valutato molto ed ora che non c'è mi manca in modo orribile,peccato è come aspettare un treno da tanto e quando arriva... non sali.. credo che certe occasioni perdute non tornano mai.. rimpiango di non essere salita al volo, e di non aver capito che era il momento giusto..

 un periodo all'insegna della ricerca di risposte, domande gridate al vento , coem se le ponessi ad un muro...

dopo tanta confusione interna devo risolvere non poche cose, a casa.. mi sento impotente, piccola piccola.. quanto vorrei tornare bambina, quando i problemi me li risolvevano e quando,  i miei genitori, avevano sempre una risposta a tutto..

è da ieri che nevica.. accidenti ed io devo girare in macchina.. in più tutti gli anni dico" voglio iniziare presto con i regali natalizi, così poi sono a posto" e che succede? non ho ancora finito... in più la neve mi blocca a casa..oggi sarei uscita senza figli....MI METTEREI URLARE.. il fatto è che mi sta bene, se giocavo d'anticipo a quest'ora sarei a posto...

due anni fa un bastardo schifoso, mi ha avvelenato il mio bellissimo pastore,ha lasciato una ferita indelebile sul nostro cuore, dico nostro perchè anche ai bambini non è ancora passata. è cresciuto in appartamento,è arrivato che aveva appena 60 giorni  e i miei figli erano piccoli ,avevo 3 cuccioli da crescere!!tutte le vacanze le abbiamo fatte con lui, non ce ne siamo  mai separati, non avremmo mai immaginato di perderlo così...purtroppo non ho prove su chi è stato ma solo sospetti, ma spero vivamente che il loro stipendio vada x spese di fermenti lattici e imodium!!!non voglio augurare del male.. ma una bella diarrea..(che non fa male a nessuno), con tanto di dolores de panza e bruciores de culo..

ora ho altri 2 cani, li adoro, li coccolo non mi potrei mai separare da loro.. ma Saty resta Saty, unico nel mio cuore..

oggi, entro x scrivere 2 righe, nel mio piccolo blog abbandonato,da un pò di tempo mi sono resa conto che i miei figli sono cambiati molto, lei è cresciuta parecchio, non ha quasi più le sembianze di una bimbetta..lui, classico atteggiamento maschile, da super boy,alto più di me,e da qui sono un pò in crisi, mi chiedo se sarò in grado di affrontare l'adolescenza, già mi devo tenere aggiornata su moda, ultime uscite tecnologiche..chefatica, non credo che mi piacerebbe sentirmi dire .. te già sei antica!! io lo dicevo molto spesso con i miei, adesso che mi trovo dall'altra sponda.. bè è diverso!! loro crescono ed io invecchio,si fuori invecchio, ma dentro mi sento di avere 20 anni.. che fatica prendere coscienza degli anni..la cosa che mi da fastidio è quando ti dicono quello non lo devi fare sei vecchia..non posso andare sull'autoscontro perchè non ci sei adatta.. questa mia figlia...ma io mi diverto ancora con ste cose..accidenti fermate il tempo, io non sono pronta x crescere!!

ANCHE OGGI HO INSEGUITO LA TALPA CHE DA MESI MI DISTRUGGE IL GIARDINO,NON SO PIù QUALI RIMEDI USARE, ULTRA SUONI,CANDELE ALLO ZOLFO, SASSI CHE RILASCIANO ODORI..NIENTE DA FARE , LA TALPA STA MANGIANDO TUTTE LE MIE PALME!!!

IN PIù IL MIO TERRIBILE CANE SENTE L'ODORE E SCAVA BUCHE PROFONDE.., HO IL GIARDINO DEVASTATO..

IL CUCCIOLONE è DI UNA VIVACITà UNICA!!

è iniziata la scuola, ma è iniziata anche la corsa delle uscite.. uno esce all'una, l'altro alle 16.30, uno ha lo sport alle 17, l'altro alle 18.... sono già in paranoia.. un altro anno passato così...di conseguenza si corre x finire i compiti,si corre x preparare la cena, si corre x andare al lavoro... non è possibile ho bisogno di fermare il mondo.. io voglio scendere un pò!!!

tra lavoro, casa con i figli, giardino insomma non mi trovo mai il tempo di entrare ,faccio mille cose e alla sera sono stanca , mi addormento sulla poltrona.

da qualche giorno che ci penso e forse ho deciso, vorrei cambiare lavoro, non mi piace più quello che  faccio, non condivido più tante cose, insomma è un pò come chiedere il divorzio x incompatibilità di carattere.. mi pesa stare chiusa dentro una struttura x ore, correre, non avere neppure la possibilità di dire ciò che penso , a dover rispondere sempre si signore... sono stufa!!! ora il problema è trovare un altro lavoro, dopo quasi 20 anni di infermiera cosa so fare??mah.. forse si impara tutto in sta vita.

mi piacerebbe stare a contatto con gli animali, con la natura.. il giardino ,le piante...da ora in poi mi guardo attorno, non voglio più stare nello zzzzooooooooooooo.

sono diventata ribelle insofferente,mi chiedo come mai, come sono arrivata ad un pieno di saturazione tale...oggi come oggi cambierei la mia vita , sarei pronta a buttare all'aria tutto, mi chiedo cosa significa essere realmente liberi.. io sono libera??

ok ok basta con la filosofia, ora devo prepararmi ed andare al lavoro.. mi chiedo se x entrare là hanno fatto il test intellettivo.. mi chiedo come mai siano riusciti a raggruppare tanti pazzi assieme...( ci sono pure io!!!! ma non mi sento così folle da stare una vita rinchiusa!!!!)