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Ora

gare domenica..tensione?
mah..sinceramente non troppa.molto meno di chieti eppurre stavolta è certo che avrò avversarie..beh..sarò agitata il giorno prima..sono felice che però questo non sia avvenuto molto prima come l'altra volta.indirettamente quella piccola non esperienza mi ha dato qualcosa,ne sono certa,lo sento.

lo studio procede bene e mi appassiona.sabato ho avuto il concerto di coro(con orchestra),è stato grandioso.il pubblico era entusiasta.bellissima esperienza..e poi ero contenta di pensare ad un particolare sguardo che si posava su di me..e a marzo andremo a roma a cantare il requiem di cherubini..sono felice.adoro cantare.
il mio rapporto col mio strumento mi stupisce piacevolmente.ieri sera si è rotta una molla di una chiave..assolutamente nulla di grave.ma quando è successo ho sentito un brivido freddo corrermi lungo tutta la schiena..era quasi doloroso..e poi mi sono sentita triste e vuota.ho pensato che senza il clarinetto non sono più davvero io.è  una parte di me..soffre con me quando un passaggio non viene e quasi ci piango per la rabbia di provare per un ora senza risultati..gioisce con me quando una parte difficilissima viene con semplicità..quando posso non pensare perchè le mani vanno da sole.allora sembra quasi che il suono sia ancora più bello,come se lui stesso fosse soddisfatto e manifestasse così la sua felicità..avverte come sto.è riflesso di me,per questo quando l'ho lasciato solo per qualche ora al laboratorio mi sentivo come se mi avessero staccato un pezzo di anima.èd stato terribile..esattamente come è stato bello riprenderlo e vedere che lo avevano riaccomodato..che "stava bene"....
forse sono malata....ma va bene così :)  adoro quello che faccio.adoro lo strumento che mi concede questa emozione.

qualche tempo fa ha chiamato quell'idiota.dopo 8 mesi di silenzio.ha detto di essersi pentita,che ha fatto una cazzata immensa,che con me era davvero sè stessa,che era libera,che per la tristezza ha venduto la macchina ecc...beh.....c'è un piccolo problemino per lei...il mio cuore,la mia anima,e tutta me stessa sono rivolte alla persona più incredibile che abbia mai conosciuto..davvero per tanto tempo prima di conoscerla credevo che non mi sarei mai dimenticata della sua ombra,che mai avrei estirpato il dolore che mi aveva dato..e invece..lei semplice,silente,con passo felpato,lentamente,con delicatezza inaudita,mai insistente,sempre dolce e comprensiva...mi ha portata via con sè da quell'inferno,mi ha salvata(mi è venuta in mente in quest istante la scena della storia infinita in cui atreiu sta sprofondando nella palude della tristezza..è proprio alla fine..quando arriva la zampone di falcor alla quale lui si aggrappa e lo salva.poi lui si sveglia tutto pulito,lavato,e le sue ferite sonostate curate..ho sempre amato quella scena da bambina,mi dava una sensazione di calore asciutto,pulito e sicuro..proprio come lei..).
Lei mi ha riportata a casa..
é ciò che...mi calza a pennello.come il calore e la comodità mai scontate delle pantofole che amo.

delusione

Ieri sono stata benissimo.anche questo fine settimana è stato splendido.tra saldi,cinema,il nostro pub..adoro la nostra fedina,mi piace da morire e anche l'incisione è personale,nostra..è proprio la persona giusta al momento giusto..e se guardo alle mie spalle mi faccio impressione..perchè davvero non capisco come ho fatto ad essere perdutamente innamorata di altre persone.non capisco cosa amavo in loro.rivedendo il mio primo amore con gli occhi di ora...ricordo che la mia vita le ruotava attorno..ora mi sembra una persona così vuota,superficiale,immatura..che persona deludente..poi non so,magari è perchè non ci ho riparlato personalmente ma solo tramite qualche messaggio..eppure mi sembra così...piccola,ristretta mentalmente..vedo bene i limiti che ha e che forse tanto tempo fa mi rifiutavo di vedere.mi dispiace questa cosa..ho provato a ripensarla come una semplice amica ma mi infastidisce,ogni cosa che dice mi irrita.mi viene da pensare davvero ma come ho fatto?
beh...grazie al cielo sono cambiata.è che mi fa impressione constatare quanto invece lei non lo sia,anzi mi pare pure regredita...eppure ha quasi 6 anni più di me..ma giuro,giuro e non è per fare la gran donna (perchè sono una delle persone con meno fiducia in sè stessa che esista)che sembra il contrario,in questo caso penso che chiunque mi appoggerebbe conoscendo il soggetto.insomma sono delusa da questa cosa,credevo di poter ritrovarla almeno come amica,ma non mi piace,non mi piace nemmeno così e questo mi dispiace.

carburante

Che stress...il conservatorio mi sta favecndo svalvolare con tutte queste materie che appaiono dal nulla.mamma mia che sistema interno di merda che c'è lì dentro..un organizzazione da far cadere le braccia.ho la testa piena di casino...e ora con l'aggiunta di quueste materie complementari come faro con le arti marziali?devo riuscire a trovare il modo di far coincidere tutto senza provocarmi stress psicofisico altrimenti mi passerà anche la voglia..come farò a sopportare un casino simile prima delle gare?mi fa male la testa solo a pensarci..e poi continua ad esserci il babbo,i suoi sguardi..mamma mia..
meno male che c'è lei con me..lei è lo sprazzo di sereno nel caos..quando ci vediamo riesce a ridarmi tutta l'energia che disperdo nello studioe e varie seghe mentali..come faccia non lo so..ma basta un suo sorriso,la sua risata contagiosa,il suo modo di stringere gli occhi,il nostro amore nel fare le cose assieme,il nostro coltivare le stesse passioni,i nostri abbracci,i baci,gli sguardi,le parole...è il mio carburante...
grazie amore...se non ci fossi tu,adesso,sarebbe davvero tutto più difficile..pensarti in un brutto momento mi ridona il sorriso e la forza..grazie davvero di avermi aperto il tuo splendido mondo..sei unica...come ho fatto a trovarti?cazzo....che culo ho avuto :)

pà..

Mi pervade una nuova forza..dopo questo periodo di riposo,mi sento di nuovo forte e attendo con trepidazione le gare di febbraio.di nuovo non vedo l'ora di allenarmi..questo è bellissimo..non ho più quell'alone di frustrazione addosso.mi sento più determinata.
C'è un unica grande cosa che mi corrode...la sofferenza nei confronti di mio padre..la sua freddezza,i suoi atteggiamenti,il suo credermi una stronza mentitrice e approfittona senza cervello. ..mi vede come se avessi ancora 16 anni lo so..lo so perchè lui non ha mai davvero parlato con me da quella volta che scoprì..ha messo a tacere in sè questa cosa..non la affronta..appena l'idea si affaccia alla sua mente la respinge con violenza..so che è così..sono i suoi occhi a dirmelo..mi vuole bene..lo so..
ma tanti suoi comportamenti non li comprendo..so che crede che racconti un mare di balle e che odia questo più che mai..ma se lo vuole evitare perchè non mi parla?io vorrei con tutta me stessa liberarmi.non faccio nulla di male...odio indossare questa maschera ma la cosa più dolorosa è sapere che lui vede quella maschera ma fa finta di nulla..vede un mondo osceno..un mondo schifoso..non è così..quanto vorrei strappare queste idee malsane dalla sua testona..
eppure è così intelligente..lui potrebbe benissimo riflettere su questa cosa...ma non vuole..
che devo fare io?ho diritto,credo a vivere la mia vita e cerco di farlo nel modo più pulito possibile..lontana da casa..magari lui crede che se mi accetta poi sarà costretto a conoscere la mia ragazza ma non è così..al contrario di ciò che crede certamente io rispetto che lui non digerisca l'idea e se parlasse con me metteremmo le cose in chiaro ma vivrei la mia vita sentimentale lontana da casa per non nuocere nessuno.non voglio fare male a nessuno..ma non è giusto papi....che tu ne faccia a me...so che è difficile per te..hai una altra educazione....
ma cerca di capire anche solo alla lontana..io sono una persona buona come poche ce ne sono..sono così..questi sono i miei gusti..ma non sono un mostro..ho tante meravigliose passioni che adoro con tutta me stessa(il clarinetto che approvi e il sandà che disprezzi).quanto vorrei che tu fossi davvero fiero di me..ti voglio bene e so che me ne vuoi anche tu..cerca,ti prego,di capire che sono cresciuta,non sono più una bambina ma quasi una donna..
perchè non mi parli?perchè non cerchiamo assieme di affrontare il problema ed arrivare ad una soluzione pacifica?perchè dobbiamo continuare a far finta di fingere?
papi ti prego...pensa..
vorrei tanto che leggesse questo...

mancanze

Tutto sommato è stato un bel natale.me lo aspettavo grigio
e imbarazzante,non sapevo come comportarmi.
invece il babbo è stato molto gentile..non riesco a capire se
ha semplicemente cercato di passare sopra la cosa in quel
momento e basta o se magari sta cominciando a pensare
che non sono un mostro..non lo so.
Però purtroppo dentro di me ho quasi la certezza che lui
dentro di sè abbia pensato:via è natale non pensiamoci,
senza pensieri di accettarmi o riflettere.ne ho la fortissima,
triste sensazione.oggi non sono uscita.è tranquillo.
voglio vedere se sarà così tranquillo in questi giorni che uscirò.
secondo me tornerà esattamente freddo e sospettoso
e mi rivolgerà a mala pena la parola come di consuetudine.
Sono tanto stanca e triste di dover avere questa maschera
nel luogo che più di tutti dovrebbe concedermi di essere me stessa.
Sono stanca di non poter fare tante cose che forse
per tante coppie sono scontate e tranquille.come dormire assieme,
come fare uno weekend da qualche parte,come una sera a casa
con filmino e poi serata solo nostra..mi mancano tanto queste piccole cose..
questo dover sempre essere lontana in qualche locale poco intimo..
impedire e ritenere osceno l'amore in ogni sua forma
è davvero una violenza...
ma si sa..la vita è difficile..