iononmangio

Post N° 7

penso che il giorno in cui mi sarò suicidata questo blog forse potrà servire alle persone che mi vogliono bene x farsi una ragione della mia morte, x capire che in fondo è stata la cosa migliore x me.

non sto bene. tutti lo sanno, ok, ma non vi è sollievo o soluzione a ciò.
non ce la faccio più ad andare avanti così... nulla riesce a strapparmi via questo umor ater, e più che depressa penso di essere estremamente realista e troppo dodata di intelligenza emotiva.
La vita x me è un peso da cui non ho sollievo, se non quando dormo o quando mi stordisco col sonnifero o l'ansiolitico, e cioè quando sono in uno stato di vita non cosciente, quando ci sono ma è come se non ci fossi. Non esserci mi fa stare meglio, perchè non ci sono e non sento.

Mio fratello saprà dare ai miei genitori gioie e soddisfazioni x dimenticarsi di me, una persona eternamente depressa ed infelice x cui la cosa migliore è stata sicuramente il non esserci più. Voglio che sia così. nessuno dovrà piangere x me, dovranno essere tutti felici perchè finalmente non soffrirò più così.
Restare significa soffrire.
Come ci si può aspettare che io resti, io qui sto male, è un'agonia...
A volte mi illudo pensando che forse se avessi una persona accanto tutto sarebbe diverso, ed io smetterei di essere così depressa. Mi sembra che una persona che ti ama, con cui avere dei figli e creare una bella famiglia, potrebbe cambiare tutto e rendermi un'altra.
Poi torno ad essere realista, e mi ricordo che in 30 anni di vita mai ho visto gli occhi innamorati di nessuno, mai nessuno mi ha detto di essere importante x lui, tantomeno di amarmi o volermi bene - nemmeno quando non ero depressa. Se ne straniscono tutti, "Eppure, sei così bella!". Grazie x aiutarmi ad individuare il perchè di tutto ciò: io non ho nulla x cui essere amata, e me lo state implicitamente dicendo anche voi.
Quindi non accadrà, ma supponendo anche che accadesse, come potrei sostenere una gravidanza? non sono in grado di mangiare abbastanza, tantomeno di accettare che il mio corpo cambi verso l'abbondanza. Una madre depressa, anoressica, una come me non potrebbe mai essere positiva x un bambino, nonostante la mia dolcezza ed il mio grande istinto materno: una rondine non fa primavera.
Alla fine di tutto ragionamento quindi è anche meglio che io non abbia trovato nessuno, avrei potuto generare futuri infelici o, peggio, depressi.
La continuità della specie non mi sembra così importante. Perchè dovrebbe essere importante costringere alla vita? E' davvero un gesto d'amore dare la vita? Chi può credere che sia così bello e positivo stare al mondo?

Vorrei tanto che la mia psicologa mi salvasse.
Però non può, ed io non posso gravarla di una resposabilità così grande.
Vorrei essere sua figlia, lei non mi avrebbe fatta arrivare fino a questo punto. Amo mia madre, ma non mi salverà mai.