Un diario? Quasi.

Non bisognerebbe chiedere cambiamenti alle persone che si amano. Se voglio cambiare chi amo vuol dire che non amo abbastanza. Non lo so. In tutti i modi che ho avuto di amare ho sempre amato cercando qualcosa che non c’era. Ho quindi amato nel modo sbagliato. Ad ognuna di queste affermazioni vorrei mettere un punto interrogativo, perché non sono sicura che siano vere. Non sono sicura. E d’altra parte le mie certezze sono più effimere del fumo e quindi è inutile pormi ora queste domande. Avrei dovuto pensarci quando volevo rendere simile a me chi simile non era e proprio in questo essere differente da me trovavo il punto di unione. Nell’amicizia cerco affinità e comunanza, ma nell’amore sono sempre stata attratta da chi era quello che non ero io. La forza e la sicurezza e anche una certa durezza. Chi riusciva a tenermi stretta nel pugno della sua volontà. Mi adattavo e mi facevo pelle su pelle. E poi mi incazzavo perché non avevo le cose che io avrei dato se fossi stata lui. Contorta. Lo sono sempre stata. I percorsi lisci e facili non mi sono mai piaciuti. Devo arrampicarmi sul duro granito fino a spellarmi le mani e quando mi sembra di avere il mondo ai miei piedi con un piccolo calcio buttarlo via. E poi rimpiangerlo. No, rimpiangere no, il rimpianto è inutile quanto un fazzoletto bagnato quando piango. Il rimpianto presuppone un pentirmi di quello che ho fatto, mentre non cambierei un apostrofo di quello che ho fatto. Forse vorrei vivere oggi quello che non ho vissuto. La leggerezza di un sentimento che diventa complicità e tolleranza, amicizia. L’amore che in una metamorfosi estrema diventa un’amicizia eccelsa. Sarebbe sublime perfezione. Utopia.