la realtà del sogno_

Post N° 82

oggi mi sento di nuovo triste...
stupido da parte dell'uomo cercare conforto,sfogo solo quando ci si sente così..perkè nei giorni in cui semmai si è più felici,nn si pensa ad aggiornare neppure il proprio blog..(faccio l'esempio del mio caso)
bhè forse è giusto così,altrimenti nn sarebbe + 1 "sfogatoio" no?
e poi adesso trovo 1 pò di tempo..quel ke tanto mi preoccupava..(la festa di 18 anni di mia sorella) è finita..è andato tutto bene ed io ne ero abbastanza nervosa..
tt è filato liscio...2 giorni in cui anke io e lei siamo andate molto d'accordo..abbracci baci...che però oggi sn già finiti...in fondo noi nn siamo fatte x tt qst smancerie..noi siamo fatte x i litigi continui..xò in quei 2 gg almeno ho avuto modo di scriverle tutto..
chissà...perkè...poi...adesso mi sento giù...sarà ke quest'estate è stata proprio 1 strazio...1 monotonia,1 mancanza assoluta di divertimento..d'altronde con chi ce la si può prendere...se ki su va a raccontare in giro esce pure ke sn io ke nn sn stata in grado di cercarmelo questo divertimento..e va bene...sarà....sempre xò x colpa del mio stato d'animo ke nn è per niente alle stelle..risulterò scontrosa,acida,antipatica sicuramente poco piacevole..bhè...cosa posso farci...x il momento mi interessa ritrovare la serenità della mente..ke nn so x quale strano motivo mi manca spesso...o vacilla molto..

Post N° 81

Post N° 80

stasera sono molto molto triste..ho i mparato ke si nota subito quando mi rattristo in famiglia,credevo di passare + inosservata,anke xkè quando lo sono nn dico mai nulla..nn faccio sospiri tipo "ke vita" ma è vero..divento particolarmente silenziosa,mi estraneo da qualisiasi attività e rimango chiusa in camera avanti il pc..o con le cuffie nelle orecchie,che completano la mia estraneazione...è così che adesso sto...avanti il pc a sfogare le mia tristezza cn le orekkie tappate dalle cuffie e volume alto della musica...sperando ke mia sorella nn senta dal letto perfino le cuffie....anke se spesso capita...caspita dovrebbero fare delle cuffie + "insonorizzate" in modo da nn dar cmq fastidio in certi casi....bhè...forse hanno ragione...qst sn utilità solo x ragazzi della mia età..ke hanno bisogno di estraniarsi rimanendo inosservati...

il motivo della mia tristezza...assolutamente non è uno..anzi,sicuramente sn + di uno...da quale partiamo? ho una sorella anoressica...ke sta x compiere il suo 18esimo compleanno...penso ke cm inizio nn vada poi tanto male no? bhè cosa dirvi..x ki nn dovesse comprendere neppure 1 pò cosa questo possa significare lo riassumo in poche parole...è LA COSA + BRUTTA E DIFFICILE KE POTESSE CAPITARMI..la cosa + influente ke potessi avere nella mia vita..la cosa ke sicuramente sta cambiando anke 1 pò della mia psicologia...a volte mi verrebbe voglia di mandare tutti a quel paese...di allontanarmi e cercare la serenità ke 1 tempo ero in grado di costruirmi da sola...e ke adesso viene spezzata continuamente...da cose così piccole e banali...è sicuramente colpa mia si...xkè dovrei essere 1 pò + forte a crearla questa serenità in modo da poterla trasmettere anke a lei..e in famiglia...e invece a volte nel mio intimo mi riscopro così,semplicemente egoista...

e quindi..sicuramente x colpa mia e 1 pò di influenza...mi è venuta 1 altra fissazione..nn ke nn ce l'abbia sempre avuta...anzi...ma ultimamente sta diventando 1 fissazione anke x me,mi vedo terribilmente ingrassata...imbruttita...indesiderabile sotto ogni punto di vista...si..sarà ke ho l'autostima a zero...nn ke sia mai stata alle stelle...

altro punto..bhè quello sentimentale...ke a volte mi sembra così gigantesco,altre così insignificante...a volte così incisivo sul mio umore..così forte evidente..altre così infantile....il ragazzo è sempre lui..ed ultimamente ho sempre + la sensazione ke mi abbia totalmente presa in giro...x tutto il tempo ke  ha provato qualsiasi cosa egli abbia fatto...ormai è + di un mese ke nn lo sento..+ di due e mezzo ke nn lo vedo...tutto è andato nel dimenticatoio...si...x lui....a me no purtroppo...mi sn scoperta forse anke brava al mantenere il rancore inalterato nel tempo...il disprezzo..ma anke l'affetto e l'infatuazione... e così in queste condizioni io dovrei di nuovo affrontarlo..a settembre...cn quale faccia nn lo so...con quali comportamenti,cn quali parole...se mai dovessi rivolgergliene mai...




ho 1 minimo di diritto x sentirmi a terra? triste..incapace di qualsiasi azione...nn so prendere in mano la mia vita e volgerla ad 1 lato migliore....

Post N° 79

Post N° 78

come mi sento nervosa,e ci credo,mi sa di averne ogni diritto...nn ce la faccio più!!!!! in casa questa tensione x quella cretina infantile,quell'altra ke ogni 2 e 3 mi fa mille domande,i bambini i miei problemi e i miei pensieri...nn ce la faccio più!! mi sono scocciata,voglio andarmene voglio 1 luogo diverso nuovo pieno di divertimento,senza tutti sti problemi ovunque, e nn mi devono venire a dire ke sn io ke nn mi so cercare il divertimento o cose del genere...

Post N° 77

buonasera mondo..mondo che è qui,in ascolto,e sfortunatamente nn ha niente da fare di meglio che leggere le parole di una...la quale ha allo stesso modo poco da fare..o poca voglia....
anche se riflettendoci voi ascoltatori potreste anke essere in un semplice momento di relax...bhè...qualsiasi sia la vostra causa....benvenuti nel mio ennesimo piccolo post...
cosa posso raccontarvi stasera?
sn 1 pò (cm il solito?) malinconica..rimarrei qui ferma a fissare lo schermo,impalata,senza neanche pensare granchè.....mi sento fragile,cm nn mi sn mai sentita prima..sì xkè mi sento fragile con la mente....anzi...psicologicamente...
mi saltano tanti pensieri su me stessa,il fatto di nn piacermi fisicamente..un giorno si e quattro no,mi sento sempre più insicura di me stessa..del mio fisico..e del mio aspetto caratteriale..sì anche di quello..
vi auguro 1 buona vigilia domani...1 bacio a tutti...
                                                                                                         LadyDreamer

Post N° 76

ci sto riuscendo..finalmente...credo....mi sembra....spero!
sto riuscendo semplicemente a nn cedere alle tentazioni + stupide,a quello + infantili e a quelle + pericolose ke facevo...madonna ho paura ke adesso mi metto gli occhi addosso da sola...cmq...finisco di dire quel ke dovevo dire..ormai...mi sento 1 poco meglio....sicuramente se nn penso a lui.....xkè se sento nominarlo solo mi si spezza l'organismo in 2...quindi...

però ho notato ke se mi viene quell'istinto di "cercarlo virtualmente" riesco a bloccarmi...voi direte e ke ci vuole,è il minimo...vi giuro..io prima ero così irrazionale ke lo facevo senza neppure pensarci..... ora riesco a pensarci è contare fino a ....mmmm.....4 dai ihihih....

ovvio...
la cosa durerà....(se durerà)....fin quando nn avrò l'amara esperienza di ritrovarmelo dal vivo...al mare,in strada..o peggio..a settembre....nn riesco a pensarci,nn voglio pensarci...xkè già so della tragedia ke avverrà,so già cosa mi si devasterà dentro,a quel ke vado in contro...purtroppo capiterà....e nn vi nascondo ke in mezzo a tt l'ansia...è anke la mia unica speranza...ke cosa strana....contorta vero?

Post N° 75

non posso più parlarti,non posso più sentirti,non posso più vederti...
solo a scrivere queste cose...e pensando il contrario (il mio cervello nn si arrenderà mai) mi viene 1 giramento di testa...a volte sembro proprio malata...aah..uffa...

la TUA situazione si sta facendo troppo troppo seria..mannaggia..ed io ora sono 1 ricordo talmente sbiadito ke nn risalta neppure alla mente,ai pensieri...spesso mi chiedo "chissa se gli capito mai tra i pensieri,mi pensa mai?" ma ke mi devi pensare tu nn sai manco più chi sono,nonostante io spesso sia così vicina a dove sei tu,come mai mi era capitato..

è chiaro anche che di me nn ti interessa null'altro..xò io sono ancor qui a piangermi addosso,a ricordare,che perditempo inutile che sono..
continuo a pensare solo alle cose che vorrei........

Post N° 74

ultimamente mi capita spesso di pensare quanto sia difficile relazionarsi alla gente....fare in modo da nn apparire troppo al centro dell'attenzione o essere semplicemente gradevoli nella comunità...in mezzo le persone....

ma soprattutto penso tanto a quanto sia difficile x me ultimamente...(o forse xkè solo adesso ne ho le prime occasioni) nn sembrare tanto stupidi,infantili,deboli,facili nel cadere su stupidaggini e fare figure di merda avanti a tante persone,ma soptrattutto avanti a lui,con lui....

penso a come è possibile ke so quale è la strada ke dovrei percorrere e ke è giusta...ma mi è quasi impossibile a volte percorrerla...troppo troppo difficile...nn ce la faccio....mi sento tanto stupida e inutile...quello è ciò ke devo fare...cazzo 1 pò di forza psicologica,mentale e di volontà....xkè cadere sempre in stronzate e cose ke nn devo assolutamente inciampare?? perkè continuamente?? quante volte ci devo sbattere con la testa sopra?? ho deciso x caso ke questa sarà l'esperienza ke mi taglierà la vita?? ognuno ne ha una giusto??...quella batosta fortissima in cui ti ci devi trovare dentro e nn saperne + uscire...

mi sono scocciata di essere così disubbidiente alla mia stessa mente...ma d'altronde so ke 1 volta finito questo post ricadrò nelle mie + folli tentazioni e desideri....come si fa ad essere duri??...

è vero nn ho mai avuto forza di spirito.....forza di volontà......

e intanto continuo a fare figure di merda...continuo a fare la scema....

Post N° 73

eccomi qui..a parlare di 1 altra bella giornatina,1 altro bell'incontro....
oggi ho superato quasi me stessa...mi sn messa lì di fronte a guardare lui e lei...mano nella mano....oggi il famoso destino me l'ha fatto vedere....(x modo di dire,ero lontanissima,dal mare)

uff...nn ce la faccio neppure a descrivere la giornata o il modo in cui c'è stato l'incontro...ke poi incontro nn è stato...
nn ho forze...scrivo solo nuovamente ke sn RIavvilita...

d'altronde nn mi ha mai abbandonata questo stato,come sn ripetitica,dico sempre le stesse cose..ke skifo ke mi faccio...basta me ne vado....