Seconda possibilità

Post N° 45

stanotte mi sento sola qui nel mio letto; mi manchi da morire e il distacco questa volta è stato peggiore del previsto. Mi manchi, mi manchi da morire. Mi mancano i tuoi sorrisi, i tuoi abbracci, le tue carezze; mi manca poter stare nel letto insieme senza nessuna paura, nessun bisogno di nasconderci. Vorrei poter essere ancora lì con te, chiusa fra le tue braccia che mi fanno sentire tanto protetta... al sicuro... mi manca già da morire il "noi" vissuto fra lenzuola stropicciate e boschi colorati d'autunno...

dolci novità...

e così sei tornato a casa anche stasera ed io sono qui a casa che non faccio altro che rispondere al telefono che squilla ogni minuto quando arrivano sms con scritto "mi manchi, ti amo tanto"... ed io mi riscopro imbambolata davanti a quel piccolo schermo illuminato di bianco con una faccina ebete per la felicità che mi dai ogni volta. E poi stasera qualcosa è cambiato a casa, qualcosa si sta evolvendo ancora, inaspettatamente... dolci novità che non credevo sarebbero arrivate così "a ciel sereno"... I nostri progetti iniziano ad essere messi nero su bianco... anzi, direi nero su bianco e rosa... già perché le linee della carta millimetrata sono rosa...! Sento che sta per iniziare una nuova fase per noi... Oggi ne parlavamo e ti brillavano gli occhi mentre stavi ad ascoltarmi... me ne sono accorta sai...

E così, quella che potrà essere la nostra futura casa sta prendendo forma grazie ad una gomma e ad una matita. Tantissime sono ancora le cose da vedere, mancano tanti soldi per poterle realizzare, ma il progetto è sicuro... e sorrido come una bimba all'idea che, forse addirittura tra qualche mese potrò iniziare a gettare le basi del progetto in carta... le mura già ci sono, delle modifiche andrebbero fatte certo, ma... fa un effetto meraviglioso sapere che sto creando veramente, con le mie forze, qualcosa per noi... qualcosa che duri più di quanto avrei mai potuto immaginare fino ad oggi.

Si sa, tra il dire ed il fare c'è di mezzo il mare... così si dice... eppure a me questo mare sembra solo un laghetto... diciamo che mi sebra il lago di garda... ma in netta diminuzione... tipo lago di bolsena ;oP Un posto nostro, dove poter vivere, crescere (ancora??) e gioire dei nostri piccoli momenti insieme, in pace e tranquillità. Con lo studio che dovrò affrontare nei prossimi 2 anni so che sarà dura, ma questa novità mi ha messo addosso una forza ed una determinazione fortissime!

Sono tornata dalla stazione, dopo averti lasciato partire (anche se c'è mancato poco che tornassi indietro a prenderti) con una sola idea in testa... quel foglio bianco e rosa... mentre mi chiedevo: "ma mamma l'avrà ritrovato? chissà se riuscissi a chiudere una parte del salone con una libreria... ci entrerebbero tutti quei benedetti volumi di storia dell'arte che non so più dove infilare... e magari riuscirei anche a catalogarli una volta per tutte!"... come vedi la mia mente già fa voli pindarici, quasi folli, ma non mi abbatto perché so di averti al mio fianco. Forse dopo Natale già qualcosa potrebbe cambiare... chissà... io ci spero, non mi faccio troppe illusioni, ma ho visto anche mamma così convinta del mio progetto, preso direi di buon grado, che non sono affatto spaventata. Tu ora pensa solo a studiare, perché per i prossimi mesi sarà la tua unica preoccupazione, a tutto il resto ci penserò io, non aver paura...

Ti amo...

Memina

P.s. Accenna veramente alla mamma che il prossimo w.e. sarà un w.e. di fuoco per le sue orecchie... papà è carico di "buoni propositi" ;oP

Post N° 43

Mi chiedo come potrei fare senza averti vicino ogni attimo. 

te... parlando fra me e me...

Ci sono momenti in cui, quando non te ne accorgi, in cui ti osservo... nei gesti, nello sguardo, nelle espressioni... e mi scopro innamorata, in completa adorazione di quel che sei. Quando poi mi guardi, è come se leggessi nei tuoi occhi, come se parlassi, quel che provi per me... e non "quel che vuoi che io provi per te". Perché invece, nella mia storia precedente era così... ero legata al fatto di dover sempre dimostrare quel che provavo... e neanche come io volevo, ma come lui voleva... Ora invece mi trovo con un ragazzo... un uomo... che si lascia amare da me in ogni modo... si lascia rendere felice "come viene"; con un sorriso, con una tartarughina nuova per la tua collezione, con un bacio, con una serata seduti al centro del Campo a parlare di noi, con le coccole come le farei a un bambino piccolo, con il solletico a letto il pomeriggio... Questo, con la persona prima di te non sarebbe successo... o almeno... non sarebbe stato fatto con lo stesso desiderio o lo stesso risultato... sarebbe stata una cosa "dovuta" da parte mia, e non l'avrei sopportato. Non l'ho mai sopportato. Sai cosa è bello anche? il fatto che non ti vergogni di me... mi spiego meglio: se siamo a casa con la mamma, non ti vergogni a tenermi la mano, a darmi un bacio, ad abbracciarmi... e così con gli amici. Il bello è che sono entrata nella tua vita e ne faccio parte a tutti gli effetti, completamente. Non c'è occasione in cui io non sia con te, o non sia nominata... forse una, ma il momento arriverà prima o poi. Mi sono ritrovata negli ultimi giorni a fare un bilancio di quanto, in meglio, sia cambiata la mia vita; sono più serena, più allegra, ho voglia di fare una marea di cose... ho energia da vendere, e non appena ti vedo, anche se sono stanca, mi ricarico le pile nel giro di un attimo. Ci sono momenti in cui non so spiegarmi cosa sia successo, anche se lo so benissimo in realtà, e sogno le vacanze non perché sono stanca, ma solo perché voglio del tempo da dedicare esclusivamente a noi; quando siamo a casa siamo insieme, ma dobbiamo rendere conto sempre a tutti se torniamo a pranzo, a cena, a che ora usciamo, quando torniamo... telefono sempre acceso... io voglio solo del tempo in cui siamo noi a decidere di noi stessi... è ciò a cui aspiriamo di più. L'ultima volta che siamo stati fuori 3 giorni è stato a Pasqua, da allora niente più... e a lungo andare diventa frustrante per entrambi... ma tra meno di un mese partiremo e saremo solo noi...Io mi chiedo (un po' da egocentrica) se anche le altre coppie provano la felicità che abbiamo noi nello stare insieme... felicità intesa come felicità assoluta, senza un minimo di paure, dubbi, litigi, periodi "di scazzo"... siamo insieme da quasi 8 mesi e non c'è stata mai una cosa (anzi, una sola) su cui abbiamo discusso; il massimo è stato una mia delusione una volta, ma ci siamo chiariti e tutto è migliorato. In fondo credo sia così che si debba vivere se si vuole creare una vita insieme, no? chiarirsi e superare, andare avanti, migliorarsi e cercare di non commettere più gli stessi errori. E.

Post N° 41

stamattina riordinando ho trovato una tua maglietta... l'hai dimenticata qui l'ultima volta... profuma di te... non ho potuto fare a meno di indossarla... mi manchi questi giorni, hai ragione tu quando dici che almeno una volta al mese mi prende male... ma che posso farci se vorrei poter essere con te ogni minimo istante della giornata... è meraviglioso però, quando siamo insieme, vivere come se fossimo già legati da una vita...

ti amo...

Mema