La_morte

"si ,ho bussato alla sua porta e lui mi ha cacciata,è chiuso" Si hai espresso bene l'immaggine del soffrire per poi morire dentro...... Bella ,molto bella,altri direbbero "funerea". Non per me,ci vogliono occhi che non vedono,cuori che non battono per poter capire quello che scrivi,perché solo cosi non si ascolta nulla se non se stessi,per ritrovarsi... Bella ,molto,molto Ciao______________serpentella

Grazie serpentella..e' un piacere enorme per me riuscire a trasmettere le mie sensazioni ed essere compreso..un abbraccio!

...chi non prova non può capire...ma in quanti secondo te, comprendono veramente, e anche se non comprendono...rispettano ciò che uno prova dentro sè stesso, quel silenzio e baratro infinito e incolmabile, quel continuo desiderio di sonno, di chiudere gli occhi per non pensare...il vuoto intorno per ciò che è dolore, invece di comprensione e maggior attenzioni...perchè il silenzio dell'anima spaventa, come chi ha il coraggio di parlarne...magiche parole le tue, anche se purtroppo generate dal male profondo...ti abbraccio e comprendo Morte.

Grazie anima!

O Morte se mai avessi niziato ieri a far pensieri sulla morte in generale forse sarei stata meglio... Io purtroppo mi sento morire dentro troppo velocemente per come stanno andando le cose... la malattia di mia madre? Tutto bene ma sono io che chiedo aiuto perchè la pazzia del vuoto mi divora. Mi divora la perdita di mio marito, di mio padre, di mia madre... sto già scontando pene che dovrei scontare tra anni ma nonostante tutto il mio cuore già lacrima. Nessun senso di vuoto ma tanta, tanta tristezza che si trasforma in agonia. Baci oscuri, Cinzia

Cinzia carissima,ti sono vicino perche' anche io vivo lo stesso strazio di avere la consapevolezza di cio' che perderemo..e' una lenta agonia..straziante..perche' sappiamo bene cos e' il dolore..e non lo vorremmo piu' provare!

Mi hai stupita; non hai messo nessun post su Eluana. Meglio così sai, in tutti i blog che vai trovi un post o una dedica ma scusa il mio cinismo, io non strumentalizzo una persona per far accorrere o far mettere più commenti. Pace all'anima sua che ha finito di soffrire. Per il resto posso solo augurarti una buona serata, anche stasera ero al limite dell'esaurimento e mi sono accasciata sul divano come un budibo molle. Siamo sono a martedi, pensa a venerdi come sarò ridotta mentalmente e fisicamente. (P.S. forse perchè oggi mia madre non stava troppo bene anche io non sono stata bene). Un saluto, Cinzia

Non mi sembra umanamente corretto continuare a riempirsi la bocca di parole e giudizi sul caso di Eluana..io ho avuto i genitori paralizzati e morti in modo drammatico quindi capisco cosa abbia passato la famiglia englaro..in certe situazioni cosi' delicate e di grande dolore,si deve solo tacere.Per il resto ti auguro di trascorrere una buona settimana..e vedrai che passera' velocemente!Un abbraccio!

Ieri ho avuto una crisi appunto su questo... ho anche immaginato di imbalasamare mia mmadre per averla sempre con me... sono malata!!! Ti auguro un buon week end, dai che ci riposiamo un po' anche se io ho già dormito un paio d'ore sul divano ^_- Baci oscuri, Cinzia

Cinzia,secondo me dovremmo cercare di scacciare questi pensieri e vivere serenamente le giornate..altrimenti rendiamo infernali le giornate presenti in previsione di quelle future..e stiamo male doppiamente.. So che a parole e' facile..pero' si puo' provare ..non credi? Buon week end anche a te!A presto!

Cacchio, perchè quando penso di star bene poi sto male? Sono sempre più nera, debole e intollerante... stanca direi di tutto questo vivere che non porta a nulla se non nel mio micro cosmo formato da poche persone. Per il resto darei fuoco a tutti. Sopravvivo o solo vegeto in questo mondo "strano" dove tutto va al contrario... ho paura L. ho paura... vogliono tentare un'ultima cura su di me per la mia malattia e se non funziona mi dovrò attaccare al tram! Dimmi come posso vivere in queste condizioni con una vita già stroncata a quasi 36 anni in cui la carne è viva ma il cuore è morto? Ti auguro una buona serata, io continuerò ad andare sui vari blog a scrivere commenti stupidi, come stupida per ora è la mia esistenza. Baci Cinzia

Cara Cinzia la tua esistenza non e' stupida come non sono stupidi i tuoi commenti..sei una persona che e' segnata dal dolore... non dovresti buttarti giu' cosi'..se la terapia non dovesse funzionare non perdere la speranza..sii fiduciosa nel futuro..magari questo e' solo un periodo..anche io spesso ho paura e non riesco a venire fuori dalle mie angosce..pero' non perdo la speranza e la fiducia nel prossimo.. Spero possano esserti utili le mie parole..ti mando un abbraccio e ti auguro un buon week end!ciaoa presto!

Vabbè ma tu non hai due patologie cliniche o tre... non si capisce più una mazza co nme, sapessi quando do fuori di matto come ieri sera e non ti auguro di incontrarmi in un vicolo buio di notte. Oggi ho preso le gocce solo una volta perchè mi stava per venire una crisi ma per il resto a parte il mal di schiena sto bene. Non riesco a capire quale sia la mia missione in questa terra. Alle volte (a causa della mia malattia) mi sento presa da manie di onnipotenza e mi sento il Messia! Cioè... son fuori di brutto!!! Ti auguro un buon inizio settimana, per me sarà sempre come al solito... casa dei miei e volontariato, che rottura!!! Baci oscuri, Cinzia

Buona settimana anche a te.. Cmq se ci siamo al mondo a qualcosa serviamo sicuro.. Un abbraccio ciao!!

Io di sicuro servo a svuotare le farmacie con tutti i farmaci che prendo, questo è certo!!! ^_^ Buona giornata caro. Baci oscuri, Cinzia

Notte...Morte, un abbraccio amico mio, ti voglio bene.

Grazie anima,buona notte anche a te!Un abbraccio!

Ciao Morte...buona giornata, un abbraccio :)

Ciao tesoro,parole molto vere le tue,trasmetti sensazioni pazzesche.La gente non comprende,teme e guidica,solo chi ha provato il dolore senza fine capisce.Il nulla,il vuoto piu' totale,il vivere ,ma sentirsi morti dentro,l'agonia piu' profonda,comprendo.Sei alla ricerca dell'agognata pace,la cerchi,ma lei sfugge.Solo,fermati 1 secondo e guarda,c'e',e' piccolissimo,ma c'e' uno spiraglio,entra .Pazienta ancora un po', x te ci saranno bellissime cose,credimi.tvb.bacio

Grazie Ely..spero davvero di poter avere pace..ma ti diro'..io sono in pace con me stesso so godere della bellezza della vita perche' amo le cose semplici..come poter vedere il sole e la bellezza della natura..potermi muovere liberamente..avendo visto la tribolazione di chi queste cose le ha perse ho capito che tutto il resto e' superfluo..Un bacio!

l'anima non morira' mai. lo scenario macabro di questo blog e' davvero insuperabile. Tuttavia anche se non lo si sente esiste anche la luce che prima o poi ci illuminera' per sempre.

sei una persona molto sensibile. Cerchiamo di orientare la nostra sensibilita' per diventare piu' forti e non per soffrire . luca.

ciao carissimo...veramente molto espressiva qst tua poesia...e rende molto bene l'idea...ankio ho avuto momenti molto difficili...nn so se come i tuoi, non ti conosco ancora...ma so una cosa: anke se stiamo male, siamo stanchi, ci sembra tutto nero, dobbiamo cmq cercare di reagire, a fatica, ma farlo...sforzarci di dare importanza al buono che abbiamo, anke se è poco, sforzarci di verdelo anke nelle cose brutte...e ricordare che mai tutto è perduto per sempre, finke siamo qua c'è sempre un'ultima possibilità o un modo per far rinascere l'anima... un bacio

Grazie superely..ci tengo a precisare che personalmente sono uno che reagisce alle disgrazie..pero' in questo blog mi sento di poter dare libero sfogo a tutto quel che ho dentro..che poi nella realta' non e' cosi' drastico perche'mi ritengo fortunato di cio' che ho e che so essere molto..sopratutto avere vicino persone straordinarie che mi danno la forza di credere in me stesso e andare avanti.un abbraccio!

allora se è così fai benissimo a sfogarti :-)un bacio!