laserman

INVETTIVE ROMANE

Me ne andavo da quella Roma di merda….

La Roma dei SUV e dei QUADRICICLI LEGGERI.

Partiamo da questo principio semplice: i SUV e le MACCHINETTE per14enni mi stanno sul cazzo.

Ma tanto sul cazzo.

Il traffico romano è giunto praticamente al collasso, masse di automobili si moltiplicano nella capitale e tutte rigorosamente popolate da un’unica persona. In attesa della terza fatidica metropolitana (perché se sa….sotto e strade ce stanno i serci romani e come scavi te devi fermà)  ci si deve accontentare di smadonnare quotidianamente per le vie della capitale. Tra tutte le vetture, due categorie però stanno attirando la mia attenzione o per esattezza il mio odio più profondo:

1)      I SUV. I SUV sono quelle simpatiche autovetture, grandi quanto i carri armati della guerra del golfo, utilizzate per lo più da facoltosi guidatori, che nelle città italiane si divertono a fare chicane e a speronare autobus di linea (vedi Milano). Occupano praticamente lo spazio di 2 utlitarie e sono assolutamente indispensabili in città come Roma dotate di stradine minuscole.

      Chi oggigiorno nella capitale non necessità di un comodo e agevole SUV per districarsi nei vicoli di Borgo Pio o nei pressi di Piazza Navona o dietro al Colosseo?

      Chi oggigiorno nella capitale non necessita di una macchina lunga 73 metri e larga 40 per gustarsi il congestionamento matttutino o serale???
Vuoi mettere…stare fermo nel traffico, ma farlo in un SUV, con tutti i comfort, poter portare nel traffico l’intera famigliola, il cane , un dondolo, 7 paia di sci, un tavolo da ping pong, la nonna, il canotto, una squadra di calcetto di serie B, tutto nell’unica macchina, chi si potrebbe privare di ciò???? E noi?? Con le nostre utilitarie o sui nostri motorini, dietro questi colossi che occupano 6 corsie, ad ammirarli e a cercare di capire da che parte superarli o affiancarli.
E vuoi mettere la gioia di trovarle parcheggiate nei nuovi parcheggi di quartiere, laddove erano previsti 7 parcheggi trovare lì un simpatico SUV, come non sorridere e gioire? E come non gioire quando ci si trova in sorpasso a 140 km/h sul raccordo e un SUV ti si incolla a 6/7 picometri dal culo della tua vettura, dandoti quel senso di relax e tranquillità stradale che possono cambiare una giornata??

Io vi odio, viziati del motore

2)      Come odio i QUADRICLI LEGGERI, ovvero quelle simpatiche scatolette di alluminio che si possono guidare senza patente da 14 anni in su.

Io mi ricordo, dopo perenni lotte con i miei genitori, riuscii a 18 anni a farmi comprare il primo motorino: un GRILLO (costo 700.000 lire).

Il grillo è quanto di + brutto abbia partorito un designer di motocicli, per chi non lo ricorda, il grillo era una simpatica ed orribile evoluzione del SI. Doveva essere un SI + elegante e innovativo, ma in realtà era un aborto stilistico, con un sellino scomodissimo, delle frecce sporgenti, un cavalletto di marzapane e poco più. Però era un bici, una bicicletta col motore….non dava fastidio a nessuno, si mettevano 3000 lire di miscela e si facevano 60 km, tutti sulla destra senza spostare di un cm l’equilibrio del traffico romano.

Oggi no….Oggi i genitori non lottano più come i miei, perché hanno un’alternativa che parte da "soli" 10.000 € chiavi in mano e li fa stare tranquilli, perché ha 3 porte e non serve indossare il casco, ne essere esposti a possibili incidenti. Ecco, a me questa alternativa sta sul cazzo….Roma è invasa di marmocchi di 14 anni, senza alcuna conoscenza del codice stradale che aumentano in maniera fastidiosissima il traffico. E non solo….oggi anche il + sfigato quattordicenne ha il suo stereo a 750.000 Watt con cui sparano tutta la loro tecno-house-electro-merda-disco-ambient-laurapausini-tuztuztuz-gabber. A volte ho il sospetto che non vadano a benzina, ma a DJ, che brucino Coccoluto o Fargetta e si spostino a ritmo di tuz tuz. Io vi odio pischelli viziati, odio i vostri alettoncini svettanti nel traffico.

A partire dalla ridente piazza Euclide (descritta amabilmente nei favolosi libri di Moccia), Roma è satura di questa specie di scatole di fazzoletti con 4 ruote e un alettone.

Io vi odio. Sappiatelo. Quando al semaforo vi volterete e vedrete un motociclista infreddolito che digrigna i denti…quello è Laserman!!!