Il labirinto

Gli zozzoni ruspanti

No,lettori miei,non parlo di un gruppo folk o qualcosa di simile (credetemi,sarebbe assai meglio!) ma del titolo che quel caposcarico di Isaia Martellacci ha dato al calendario che ha visti ritratti senza veli 12 dei nostri paesani,senza dubbio caposcarichi quanto lui!
La preparazione del capolavoro è durata ben tre mesi,e gli ostacoli sono stati molteplici.Per comodità li elencherò mese per mese,così conoscerete pure gli scellerati protagonisti di questa cronaca.
GENNAIO- Asmodeo Cuccurullo doveva posare languidamente sdraiato su una moto (quella del Libertario,nda).Beh,l'ha messa in moto con l'alluce (non chiedetemi come)e il mezzo si è spatagnato contro il cancello del cimitero,disintegrandosi.Libertario è stato colto da malore.
FEBBRAIO- Geppo aveva scelto di essere immortalato circondato dai suoi 15 cani.Dispettoso come pochi,Cagliostro è zompato in mezzo al branco,dando vita a una rissa felino-canina.Geppo è vivo per miracolo
MARZO- L'Astorre se ne stava in groppa a Cesarone che,accecato dal falsh,ha dato vita a un estemporaneo rodeo.Il Trogoloni è vivo grazie a un mucchio di letame su cui è atterrato.
APRILE- Lo Sgozzaloca ha voluto posare in piedi su un'altalena.
Per il peso il ramo a cui era fissato ha ceduto e Isaia è stato travolto.
MAGGIO- L'Anarchico si è fatto ritrarre mollemente disteso su un tappeto di petali di rose,innaffiato di Pisch du Chat n5.
Gli è venuta un'orticaria da Guinness
GIUGNO- Virgilio Scozzagalli si è fatto ritrarre mente faceva il bagno di mezzanotte nella fontana,ti po sirenetto (per favore non vomitate!)Inghiottito un pesce rosso,ha rischiato la morte per soffocamento
LUGLIO- Geremia si è fatto immortalare dentro una bara.
Non si sa come,il coperchio si è chiuso e ci son volute tre ore per liberarlo.
AGOSTO- Caino Trogolini si è fatto ritrarre nudo appeso a una liana (leggi:filo dei panni) come un Tarzan ruspante.
E' finito a testa ingiù nella concimaia di Teobaldo.
SETTEMBRE- Be'erino si è messo in mostra a mollo in una botte di vino.Manco a dirlo l'ha prosciugata ed è finito nel mondo dei sogni per 72 ore
OTTOBRE- Berengario stava in cima a un monte di castagne.
Isaia ne ha presa una,ha provocato il crollo delle castagne e Berengario è finito travolto.
NOVEMBRE- Ritratto mentre sollevava pesi,Teseo Scozzagalli,colto da singhiozzo fulminante, ha mollato l'attrezzo ,che gli è finito sui piedi.
Le urla hanno spaventato pistoiesi,pratesi e fiorentini.
DICEMBRE-Vestito solo del berretto e della barba posticcia di Babbo Natale,Melchiorre ha posato sul tetto di casa.
Scivolato.è caduto ed è finito sui fichi d'India dello Scannafù,Solo dal posteriore gli hanno estratto 14.543 spine
Una settimana fa il calendario è arrivato in tutte le edicole della Toscana.
La reazione di madri,mogli,sorelle e fidanzate,ovviamente all'oscuro di tutto,non si è fatta attendere.
La Cleopatra ha tentato di uccidere il figlio a forchettate e Cuccurullo per la vergogna ha chiesto asilo agli orsi marsicani.
La Marianna ha chiesto la separazione.
I Trogoloni vivono barricati sul campanile.
La madre dello Sgozzaloca ha ingaggiato un mago brasiliano perchè faccia il vudù al figlio e la liberi da un essere simile.
L'Anarchico è rintanato nel porcile.La moglie lo aspetta pazientemente,armata di kalashnikov e mattarello.
L'Elvira, disconosciuti marito,figlio e suocero è partita per Tukambakabalo.
La Fidalma e i figli sono irreperibili.
Pippipù si è fatta venire la colica dal ridere.
Berengario e Isaia hanno trovato rifugio in Burundi.
La Carolina e i figli han fatto richiesta di cambiare identità come i pentiti.
Compiuto il mio dovere di cronista,passo,chiudo,vi saluto e vado a comprarmi il calendario di Pamela Anderson.Almeno mi rifaccio gli occhi,no?