LEGA DEL DISAGIO

Calendari Farlocchi

Siamo quasi a metà del 2011 quindi manca poco più di un anno e mezzo dalla fine del mondo secondo il calendario Maya!!!

Ve lo ricordate?!?! Poco famoso negli anni novanta, il calendario Maya ha avuto discreto successo negli ultimi dieci anni nonostante fosse presente sul mercato dei calendari da più di tremila anni!!!

Più longevo del Calendario di Frate Indovino ma meno accattivante di quello Pirelli (dove ci sono tutte le donnine nude per capirci), il Calendario Maya vive oggi di un interesse mediatico senza precedenti!!!!

Ma facciamo un passo indietro e ricostruiamo la storia di questo Calendario e sui suoi inventori!!!
Allora, i Maya erano una popolazione che se ne stava in america latina, tra l'honduras e il messico, aspettando che arrivasse la troup dell'Isola dei Famosi!!!

Siccome dovevano aspettare circa una miliardata di anni, allora per passare il tempo hanno inventato il Calendario!!!

Ecco, non era come il nostro fatto di carta patinata che si appiccica sui muri e gira di mese in mese ma bensì era fatto di pietra ed era circolare!!! Ogni mese, le signore Maya (le femmine dei Maya) scolpivano con uno scalpello il giorno in cui veniva loro le mestruazioni, il giorno che dovevano andare a fare il sacrificio del primogenito e il giorno che dovevano portare fuori il secco o l'umido (una popolazione così avanzata che aveva inventato la raccolta differenziata!!!).

Insomma davvero utile sti calendari!!! C'erano anche quelli un po Osè con le figure stilizzate dei Signori Maya o delle Signore Maya tutte ignude!!!!

A differenza del nostro però, il calendario Maya era piuttosto lungo perchè appunto dovevano calcolare esattamente l'arrivo della troup dell'isola dei famosi e farsi trovare pronti sull'isola di Cayo Paloma!!!

 Quindi era lungo circa una miliardata di anni e poi finiva!!! Certo, una volta che c'era stata la Brigliadori a sparare cazzate a destra e a manca non poteva far altro che finire il calendario!!!!

Raccontata brevemente la storia, ricordo a tutti che subito dopo che noi buttiamo il calendario al 31/12, ne attacchiamo sul muro un altro!!! Chi mette quello che ha fregato in banca, chi quello del Consorzio con le date della semina, chi quello del Milan/juve/inter sperando che gli porti bene e via dicendo!!! Di sicuro non pensiamo minimamente che, finito un anno, il mondo finisce per questo!!!

Anche i Maya avrebbero fatto la stessa cosa se solo non si fossero estinti per le invasioni spagnole!!! Loro però mica sapevano che sarebbero stati sterminati e ibridati con gli spagnoli!!!!

Tuttavia, gli studiosi cervelloni che dicono di aver interpretato il Calendario Maya che per molti secoli dopo la loro estinzione era stato un mistero, ci vedono nel 31/12 del calendario Maya la fine del mondo!!! E la data stabilita per questa distruzione totale del pianeta è fissata per il 21 dicembre 2012!!!

Quelli che devono per forza trovarci la magagna in ogni cosa, dicono che allo scadere della mezzanotte le 20/12/2012 succederà un casino planetarie di dimensioni che non potremo mai scrivere sui libri di storia perchè ci sterminano prima!!!

C'è chi dice che scenderanno gli alieni e ci faranno fare la fine dei Maya, c'è invece chi dice che il magnetismo polare verrà invertito e chi sostiene che ci saranno delle catastrofi climatiche!!!! Uragani, terremoti, eruzioni vulcaniche, tsunami!!!! Tutte cose insomma che vediamo da una decina di anni basti pensare al grande terremoto giapponese dei mesi scorsi!!!!

Quelli invece che vedono il bicchiere mezzo pieno però, dicono che non succederà niente di catastrofico!!! Infatti, secondo loro, gli alienazzi arriveranno sul nostro pianeta ma si limiteranno a portarci nuove tecnologie e soprattutto la pace!!! I tornado saranno semplicemente delle brezze marine, i vulcani emetteranno si e no qualche vapore poco nocivo e i terremoti...beh quelli non ci saranno!!!!

Ecco da un decennio, tutte le trasmissioni tv e i siti dedicati all'argomento ci hanno propinato sta storiella tanto caruccia!!!
Ora che si avvicina la data fatidica e nessuno vuole essere preso in giro una volta giunto il 22/12/2012 tutti che dicono che non c'è niente di preoccuparsi!!!

Hanno tutti paura di fare la fine di quella Medium australiana che aveva detto che in tale data (non mi ricordo quale) e in tale ora in taluna città, si sarebbe presentata una navicella spaziale e tutti l'avrebbero vista!!! A comunicarlo a lei erano stati gli stessi alieni e la medium ci era cascata con tutte le scarpe!!!

Aveva fatto un sacco di annunci, si faceva vedere in tutte le tv australiane per proclamare la venuta dei visitatori spaziali e invece...niente!!!! I soliti alienazzi idioti che hanno pensato bene di non rispettare gli appuntamenti e gli hanno dato buca senza avvertire 24 ore prima!!!!

E' successo il finimondo, tutti a dare alla povera Medium della bugiarda e ad insultarla sui suoi siti di internette!!!! Hai voglia poi a chiedere scusa a decinaia e decinaia di creduloni che si sono fidati!!!!

Questa è una fine che non meriterebbe nessuno e infatti, gli scrittori e i PseudoScienziati di tutto il mondo hanno cominciato a scrivere che nel 2012 non succederà niente!!!

Alcuni hanno detto, per giustificarsi, che non poteva finire il mondo nel 2012 perchè nel film Ritorno al Futuro II°parte, il protagonista arrivava fino al 2015!!!

Tuttavia, c'è sempre qualcuno che deve portare sfiga scomodando il povero Newton!! Sembra infatti che lo scopritore della gravità, avesse profetizzato anche lui la fine del mondo nel 2062!!! Ovviamente sempre con catastrofi climatiche e casini del genere!!!

Pen non sembrare dei zuzzurelloni buontemponi, quelli che hanno scritto un sacco di libri sulla fine del mondo hanno scomodato persiono il papa!!

C'è infatti una profezia chiamata di S. Malachia che profetizza la fine del mondo proprio, guarda caso, con Benedetto ICSVI!!!
Facendola breve, questo signore, Malachia, ha scritto tutti i nomi dei papi dal 1143 ad oggi!!! Ma Malachia non fa nomi cognomi e codice fiscale dei sucessori di Pietro, bensì scrive delle frasette su una pergamena che devono essere interpretate!!! Eccerto, così siamo bravi tutti!!!

Vi risparmio la parte centrale della storia e vado direttamente alla fine!!! In pratica Benedetto ICSVI cioè l'attuale papa, dovrebbe essere l'ultimo e poi...per la gioia di grandi e piccini, ci sarà la fine del mondo!!!! Ma non solo (come dicono a Voyager), la distruzione totale dell'intera via Lattea partirebbe da Roma!!! Beh devo dir che è proprio sfiga, cioè non è che parte che so dalle Isole Faroe dove ci staranno si e no 15 persone, no proprio a Roma la fanno cominciare!!! 

Notizia dell'ultima ora pervenutami grazie alla mia sosia Geppi Cucciari!!! Uno studioso (N.d.r.:se sapevo che avere la laurea serviva a sparare cazzate la perndevo anche io) americano dice che sta benedetta fine del mondo avverrà dopo domani il 21/05/2011 (una data francamente assurda).
Ma allora, dico io VALE TUTTOOOOO!!!

 Si possono sparare delle date a caso dicendo che lo si è scoperto studiando l'andamento delle lucertole quando fuggono!!!

Ad ogni modo, per concludere, se davvero sta benedetta Fine del Mondo deve avvenire il prossimo anno a me girano i maroni perchè proprio a dicembre 2012 ci sarà un ponte meraviglioso di 5 giorni!!! No dico, 5 lunghissimi giorni da passare come ci pare e questi scienziatologi ci dicono che verrà la fine del mondo?!?!? Ma va morì amm....

Amici vicini e lontani, stringiamoci a coorte e viviamo serenamente per i prossimi 70 anni...o forse no?!?!? 

Ai posteri l'ardua sentenza!!!! 

P.s: Ai prossimi Maya fate usare un'agenda!!!!!

Gesù, esitono le 3 del mattino!!!!!

NON è UNA LEGGENDA METROPOLITANA!!!! LE TRE DEL MATTINO ESISTONO VERAMENTE!!!

Io pensavo che da mezzanotte in poi, il tempo si fermasse o che comunque succedesse qualcosa per cui le ore sucessive non esistessero e invece esitono le 3, le 4 e persino le 5 del mattino!!!!

Di quest'ultime ne avevo sentito vagamente parlare, forse le ho anche viste una o due volte ma delle 3 e 4 di mattina non ero del tutto sicura!!!

Ora sono certa che esistono e sono una realtà proprio come gli alieni!!! Io ne sono una testimone di questi orari assurdi!!!

Non solo ho messo una sveglia alle 3 del mattino, ma mi sono pure svegliata!!! Assurdo!!! Ho visto una luce entrare nella mia cameretta, ho sentito una musica celestiale e ho pensato di essere in un'altra dimensione!!!

Poi mi sono resa conto che era il mio telefonino che squittiva e ammiccava dal mio comodino!!!! Gesù, avevo le palpebre praticamente attaccate!!! Non so come ho fatto a non urlare dallo spavento!!!!

Sono persino scesa dal letto, ho bevuto un caffè e mi sono preparata per uscire di casa alle 3 e 30 del mattino!!!! Oddio mattino tanto non era, forse dovrei dire 3 e 30 di notte visto che il buio regnava sovrano!!!!

Solo il cagnaccio dei miei vicini, era ancora sveglio ma quello lo so che è sonnambulo perchè abbaia tutte le notti da tre anni a sta parte proprio a quell'ora!!!! Stupido cagnaccio pulcioso che ti venga la colite!!!! Che cavolo abbai tutte le notti alle 3 e 30?!?!?!?! La gente dorme e non deve sapere che esiste quell'orario da incubo!!!

Se fossi stata in un film dell'orrore, quando sono uscita di casa mi avrebbero sicuramente assassinata!!! E' un'ora piuttosto congeniale per gli omicidi perchè non c'è anima viva!!! Solo qualche pantegana che tenta il suicidio attraversando la strada mentre arrivo io ma quelle non possono far da testimoni perchè sono pantegane!!!

Beh insomma, morale della favola è che se proprio non dovete non svegliatevi mai e poi mai alle 3,30 del mattino!!! E' assurdo!!!Statevene a ninna!!!!

CARNEVALE, OGNI SCHERZO…FA MALE!!

Martedì sarà MARTEDI’ GRASSO!!!

E’ un dato di fatto!!! Il martedì prima del mercoledì delle ceneri è l’ultimo giorno di carnevale!!! Quindi, vien da se che oggi è DOMENICA GRASSA!!!!

Premetto che non sono un’amante di questa festa ma, devo ammettere che molte persone aspettano sto momento per mascherarsi e cambiare per un giorno la propria identità!!!

Soprattutto i bambini tenerini che non vedono l’ora di vestirsi dal loro super eroe preferito che va di moda al momento!!! Così, se giri per le vie del centro, ti capita di vedere 10.000 BEN TEN, 2.000 GORMITI, 7.000 BAKUGAN e via dicendo!!! Le bambine invece son tutte principesse, fatine, WINCS di ogni sorta e specie!!!

Se ero bambina in questo periodo mi sarei senza dubbio divertita ma (ovvio che c’era un ma), quando io ero pupetta mica c’era tutta sta scelta!!! Il vestito più richiesto e che si andava a comprare in cartoleria e dunque si spendeva soldi, era il vestito da diavolo!!! Ovviamente osceno!!!

Una tuta di acrilico rossa che ti copriva dalla testa ai piedi con un cappuccio da cui spuntavano due corni attaccati con la VINAVIL!!!! Immancabile la coda che ti finiva in mezzo le gambe e quindi pestavi sempre e il forcone di plastica che misurava 50 centimetri circa!!!

Ma a noi bambini non importava e sfoggiavamo il nostro nuovo vestito di carnevale senza vergogna e senza paura!!! Per i più poveri invece, o si andava in prestito del vestito da COWBOY da tuo cuggggino militare oppure chiedevi alla mamma di cucirtene uno!!!

Ora, se la mamma era brava a cucire perché era una sarta, saltava fuori un vestito perfetto e su misura!!! La mia riusciva solo ad accorciare l’orlo del vestito da damina!!!

Così ci si inventava un po’ il vestito attaccando sulla gonna qua e la dei fiocchetti di tulle di tutti i colori e si sperava che nessuno se ne accorgesse e che quel giorno durasse poco!

Beh non succedeva mai!!! Il giorno di carnevale durava una settimana e i miei compagni di classe mi prendevano in giro!!! Stupidi mocciosi!!!!

Per quanti buoni propositi di vendetta io facessi, quel giorno ricco di umiliazione arrivava inesorabile e io avevo sempre un vestito costruito al momento!!!

Dopo di che, ci si metteva anche la vecchia maestra che doveva anche fare la foto per documentare ai posteri i bambini carini e quelli che facevano schifo!!!

Così, io che ero la ragazzota più alta della classe e vestita da una fantomatica PRINCIPESSA DEI TULLE (???), venivo sempre abbinata alla ragazzetta piccoletta e piena di soldi col vestito comprato in cartoleria e quindi costoso che raffigurava una CINESINA!!!!

Che spiacevoli ricordi il mio carnevale!!!

Eh ma non finisce qui perché bisognava obbligatoriamente partecipare alla festa comunale sotto al tendone!!! Tutti i bambini erano invitati e di conseguenza anche io anche se sembravo una 17enne malformata!!!

Una volta indossato il vestito ricamato da mamma, c’era il trucco!!! Non venivano usati cosmetici normali ma bensì quelli che erano vecchi e messi da parte proprio per il carnevale!!!

Una mano di fondotinta dall’odore nauseabondo, una spennellata di fard della nonna sulle guance, una passata di RIMMEL marca RIMMEL del 1974(ceduto dalla zia) un rossetto (rigorosamente rosso fuoco prestato di nuovo dalla zia) tutto rovinato e grumoso e, tocco finale ma non meno importante, il neo sulla guancia destra!!!

Un nero e unico punto che spiccava su tutto!!! Mi sono sempre chiesta perché, ma perché doveva esserci il NEOOOO!!!

Ma io ero una bambina che cosa ne sapevo di come vestiva una “PRINCIPESSA DEI TULLE” (????).

Vabbè, passata la tortura del trucco, si doveva andare in centro sotto i tendone perché li c’erano tutti i miei stronzi compagni di scuola!!!

Ed era li il vero dramma!!! Intanto dovevo andarci a piedi e dunque tutta la gente che incontravo mi guardava come se avessi la peste bubbonica e una volta li, c’era una bolgia umana di gente!!!

Tutti i bambini vestiti da (in ordine di importanza): ARLECCHINO, PAGLIACCIO, COWBOY, PRINCIPESSA, CINESE, PUNCK (tipico travestimento anni 80), PULCINELLA e infine PIERROT (questo il più triste di tutti)!!!

Infine venivo io col mio vestito stretto e corto di un rosa tendente al bianco per quanto fosse vecchio!!!

Tutti i bambini con in mano un sacchetto di coriandoli bianchi e piccoli!!! Appena mi vedevano, neanche facevo tempo a mettere piede sotto il tendone, che mi lanciavano quei stupidissimi pezzi di carta che mi finivano inesorabilmente dentro agli occhi!!!

Accecata e con le lacrime, il naso diventava un peperone e gli occhi quelli di un BOXER appena uscito da un incontro!!! Il trucco cominciava a sfaldarsi, il rossetto mi si attaccava ai denti davanti e, più che maschera di carnevale, sembravo un maschero ne di HALLOWEEN!!! All’epoca però sta festa dei mostri non esisteva e io ero derisa e umiliata!!!

Il più deficiente dei bambini, che di solito era uno di 1^media, arrivava sempre con la bomboletta di schiuma che spruzzava addosso a me!!! Ma dico io, con tutte le maschere che ci sono, perché infierire proprio su di me??? Vai a rompere le palle al Pagliaccio o al Pierrot che anche loro hanno maschere che fanno schifo!!!

La scusa era sempre la stessa, A CARNEVALE OGNI SCHERZO VALE!!!

Io ne uscivo sempre con qualche dolore fisico anche perché, una volta tornata a casa, dovevo togliermi il trucco che aveva fatto allergia sulla mia delicata pelle di bambina e ne rimanevo deturpata per giorni e giorni!!!

Per me, a Carnevale ogni scherzo Fa Male!!!!

P.S.:BUONA FIALETTA PUZZOLENTE A TUTTI!!!

HOTMAIL CANCELLATO?!?!?!

Qualche giorno fa, cazzeggiavo qua e la tra i siti internette, quando mi arriva un messaggio di posta!!
Guardo ed è il Team di Windows space Live che mi dice che sta per chiudere i battenti?!?!?....EH?!?!?
Rileggo!!! Eh si Windows Space Lives (o una roba del genere) chiude baracca e burattini e migra da un'altra parte!!! Toh, la crisi colpisce anche anche i siti di internette, non l'avrei mai detto!!!

Chiudo la mail e me la dimentico fino alla mattina successiva quando, tra una tazza fumante di caffelatte e dei cereali CORN FLAKES mi chiedo: "Ma allora il mio indirizzo di posta elettronica verrà cancellato?!?!?".
Ma, ma, ma come il mio bellissimo "ACCAUNT" di posta elettronica che è solo e unicamente mio verrà S Cancellato per sempre?!?!?

Vi prego, voi internettari della prima ora risolvetemi sto dilemma che si compirà il 16 marzo 2011 (questa è la vera data della fine del mondo?), HOTMAIL verrà cancellato?!?!? e il messanger?!?!

Da quello che ho capito dalla mail, ciò che chiude i battenti sono solo i blog che verranno persi ma io non ho un blog sul massanger perciò poco me ne cala.
E' l'indirizzo mail che mi interessa e il massanger, tutto il resto può anche andare a cagher!!!!

Beh beh beh, insomma sto Windows Live che chiude la baracca non deve essere una cosa piacevole per quelli che si servono di sto servizio!!!
Insomma, se il Libero.it chiudesse il mio blog mi girerebbero anche un po' le balle!!! Tutto sto lavoro di tutti sti anni, tutte le storie raccontate scrupolosamente giorno per giorno (o quasi) tutto in fumo per chissà poi quale motivo!!!!

Anche i proprietari del Windows Live Spaces dovrebbero mettersi una mano sulla coscienza!!!! Eh, hai voglia a dire a tutti "salvati i dati in computer perchè stai per essere cancellato definitivamente"!!! Non è corretto!!!

Fate una protesta internettarari, un sit-in, una raccolta di firme, incatenatevi alle tastiere o qualsiasi altra forma di protesta!!!!

Ma sapete di chi è la colpa?!?!? Sapete chi dobbiamo ringraziare se i nostri blog vengono cancellati da un giorno all'altro??? FEISBUK!!!
Lui è l'unico responsabile di tutti i nostri dispiaceri!!!

Feisbuk, questo stumento inventato da un cervellone brufolone del...minnesota? arkansas?  Ohio? per trovare i suoi vecchi compagni di classe delle medie, si è trasformato nella piattaforma più piatta del mondo!!!

Era bello una volta entrare nel sito di feisbuk e dire "spetta che vediamo se c'è MIO NONNO IN CARIOLA perchè è dall'asilo che non lo vedo!!!" e vedere il faccione sorridente del tipo ricercato!!!! Ci stringevi "AMICISIA" e....basta!!!!
Questo è lo scopo principale di FAISBUKK, trovare vecchi amici, compagni,conoscenti per vedere se sono ancora vivi!!! Io, per esempio, ho trovato una mia vecchia professora di inglese!!!

Poi ci si sono messi di mezzo gli adolescenti che hanno preso possesso dello strumento per conoscere persone dell'altro sesso di varie parti del mondo e insultarsi a vicenda!!!
Poi ancora quelli che vogliono rimorchiare ogni essere umano che respira e infine quelli che creano i link di ogni tipo e forma da far condividere agli adolescenti!!!!

Così ci sono ragazzini di 15-16 anni che hanno 7.894 amici e scrivono ad ogni ora del giorno e della notte dicendo a mammina e papino di studiare!!!!
E mamma e papà sono tanto orgogliosi di sta gioventù che studia sempre, sempre sempre!!!! Ma quanto inteigenti zei sti tosi!!!!

E alla fine è successo....

E alla fine è successo!!!!! Il peggiore degli incubi!!!

Sola in ufficio, le tenebre che calano,il telefono che squilla, i clienti che continuano ad arrivare,le chiusure da fare, i pericoli imminenti che soccombono, i ladri che sono pronti a rubarmi i...portapenne da sopra le scrivanie (cattivoni oni oni), gli assassini pronti ad "AMMASSARMI",i vicini di casa pronti con le frasi tipo "Eh io la conoscevo poco ma era una bravissima ragazza!!" e io...DEVO ANDARE IN BAGNO MALEDIZIONEEEEEEEE!!

NON NE POSSSSSSOOOOO PIIIIIUUUU'!!!!!

Qualcuno mi aiutiiiiiiiiii!!!! plis!!!

(mi riferisco a te che ridacchi mentre leggi sto post....no, non tu....nemmeno tu....tu sai a chi mi riferisco)