Lo strano percorso

Strani pensieri........

Post n°3 pubblicato il 12 Gennaio 2007 da lisa3dgl

Strano ma vero.....sono di nuovo qui.....non scrivevo da troppo tempo e sinceramente non so perchè mi trovo qui davanti.....ogni tanto ho il bisogno di "leggermi" per comprendermi....per comprendere quello che mi accade attorno.......il tempo passa velocemente e mi travolge,ci travolge lasciando sempre e comunque un ricordo dentro il nostro cuore.Guardo fuori dalla finestra.....è buio,c'è nebbia.....non si vede il contorno di nulla,tutto è indecifrabile,sfocato......senza un senso.Penso a tutto e a niente....sono stanca di pensare anche se non smetto di farlo...vorrei trovare tante risposte ai miei mille perchè ma so che nessuno mai soddisfera' la mia voglia di sapere.....forse le cose accadono e basta...non c'è un perchè.....e soprattutto ho capito che non bisogna cercarlo..... è inutile!Quante cose capitano nella vita,belle e meno belle ma ho capito che l'importante è viverle senza rimpianti,limiti,essere se stessi sempre e comunque senza perdere mai la fiducia che un giorno possa essere migliore.La gente è strana...o forse comincio a credere che lo sia io......mi manca S. non riesco ad accettare la sua assenza nella mia vita,abbiamo vissuto troppe cose insieme ed essere cosi' lontana mi fa sentire persa come in un labirinto.Non so perchè le cose sono cambiate...ormai si dice cosi' quasi per tutto quando non si vuole dare il giusto peso e significato alle cose...mi spiace,non avevo mai pensato che prima o poi sarebbe accaduto ma ora di fronte alla realtà non ne sono ancora cosciente anche se....devo.Non so se esistano piu' i sentimenti...quelli veri....ormai si usa troppo facilmente questa parola...si dovrebbe cercare di parlare di piu' con il cuore che con la mente...le parole.... tutto ha perso di significato.... ormai dicono che sia cosi' la vita....ma che vita è senza sentimenti?Spero solo che un giorno possa ricredersi,possa capire di aver sbagliato,in fondo una porta aperta nel mio cuore per un'amicizia per me cosi' importante c'è e ci sara' sempre!Ho mille idee per la testa,mille pensieri,mille sensazioni,emozioni....mi sono successe troppe cose negli ultimi mesi....ho vissuto intensamente ogni minuscola parte di esse cercando di portare dentro di me il loro ricordo per sempre.Guardandomi indietro son triste e felice nello stesso tempo...è uno stato d'animo che non ha parola che lo possano spiegare....la vita mi ha travolto,mi travolge e coinvolge ogni giorno sempre di piu'....ho voglia di rischiare....di essere travola ma ho anche tanta paura....paura di non farcela....di non saperle tener testa....di non essere all'altezza del suo tortuoso gioco......anche se penso e rifletto che cio' che mi succede ora non avro' piu' modo di riviverlo,non tornera' piu',la vita è una sola e bisogna impare a viverla,affrontarla nel bene e nel male...essere una stella danzante,far parte dell'infinito firmamento assime a tutte le altre stelle sperando che prima o poi lo splendore di ognuna possa illuminare e rendere piu' forte la luce dell'altra.

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Ogni tanto una bella notizia

Post n°2 pubblicato il 16 Maggio 2006 da lisa3dgl

Sono di nuovo qui,ho deciso che in fondo in fondo quest'esperienza del blog e di scrivere i miei pensieri per renderli noti al "mondo intero" non sia poi tanto male,anche perchè inizia a piacermi sapere che c'è gente che la pensa come me.Oggi è una giornata decisimente piu' serena dell'altra in cui è nato questo piccolo spazio di emozioni.Sono stata tutto il giorno con persone che ci tengono veramente a me e che non dimentichero' mai anche se le nostre strade si divideranno.Son stata veramente bene ,con il sorriso a 360° per l'intera mattinata,tranne a pranzo che mi hanno servito un piatto di pasta scotta e fredda....ma......va bene lo stesso.
Mi ha appena telefonato M. forse venerdi' mi viene a trovare,sarebbe veramente bello.....quante cose abbiamo da raccontarci anche se ci sentiamo spesso ma per un motivo o un altro non si possono raccontare + di tante cose al cell.Stasera fa veramente caldo...le zanzare fanno capolino vicino al monitor,per fortuna non mi pungono....mi viene in mente un episodio dello scorso anno quando una sera i miei vicini mi volevano ammazzare per le urla che facevo.....ahahah che serata!Tutta colpa di un pipistrello che era entrato in cucina,forse attratto dal festivalbar.......appena l'ho visto sn fuggita in camera,che ridere,dalla finestra cercavo di chiamare il ragazzo del piano di sotto ma nn c'era, la mia coinquilina che urlava + di me come una matta.....alla fine il festivalbar l'abbiamo fatto noi,in camera,radio a tutto volume,finestre spalancate e noi che "cantavamo" stonando alla grande.Per di + mi sn addormentata sulla poltrona fino a quando mi ha svegliato un sms del vicino in cui mi chiedeva che tipo di erba usavo ahahaah,bella serata!Il giorno dopo ne ho combinata un'altra,reduce della sera precedente.....ma questa non la racconto nei particolari,posso solo dire che mi è toccato scendere giu' in pigiama di corsa e ripulire le scale in 2'' perchè avevo combinato un casino.....ma la mia corsa non è servita a niente perchè dalla "regia" i miei amici ridevano a crepapelle.
In effetti ogni tanto per non dire spesso mi faccio sentire,tengo vivo il morale del condominio,almeno cosi' siamo + uniti,sembriamo una grande "famiglia"

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Se ci penso un po'......

Post n°1 pubblicato il 14 Maggio 2006 da lisa3dgl

E' domenica pomeriggio....il tempo come al solito qui a Bologna nn è dei migliori.......non so per quale motivo mi trovo a scrivere qui,su un blog, proprio a me che i blog e tutto cio' che mi portano a parlare di me nn piace......è strano......forse ho bisogno di fermarmi un po',distaccarmi dal ritmo frenetico di ogni giorno che mi porta lontano dalla realtà,che mi fa perdere il conto dei giorni e che mi fa perdere di vista anche me stessa a volte.Ora voglio un po' di tempo da dedicare a me,voglio staccare la spina e vedere la mia vita dall'esterno come se fosse una cosa che non mi appartiene per avere piu' lucidità e guardami con occhi diversi.
Se ci penso un po'....è un anno e mezzo che sono a Bo.......quante me ne sono capitate,vittorie,sconfitte,delusioni ma anche grandi persone,grandi amicizie!Se mi fermo a pensare e ricordare il giorno in cui sono partita dal mio paese, mi sembra un'eternità eppure non sono passati secoli.Quanta gioia e grinta nel riuscire in cio' che volevo realizzare,quanti progetti e ostacoli da superare,eppure la mia scelta l'ho fatta:mi allontano dai miei amici,dalla mia vita e vado ad inseguire un mio sogno con la speranza di poterlo realizzare!Questa è stata la mia piu' grande sfida con me stessa fino ad oggi,sono testarda e quando mi metto una cosa in testa difficilmente riesco a togliermela,ho messo in gioco me stessa e tutto cio' che avevo venendo qui.Bologna mi ha insegnato tanto,devo dire la verità.......mi ha insegnato soprattutto a conoscermi meglio,ad essere piu' responsabile ad essere piu'ottimista e sicura di me stessa ma dall'altra faccia della medaglia ha tirato fuori anche i miei punti di debolezza.....io che nelle situazioni che mi ha presentato la vita,fin da piccola, ho cercato sempre di reagire e superare, in alcuni momenti mi sento debole ed indifesa.Sono troppo ingenua per certi aspetti,cerco sempre di trovare il lato positivo nelle persone,di pensare al meglio ma purtroppo non è sempre cosi'.....ho avuto tante delusioni,la gente mi ha deluso profondamente....... ho scoperto l'ipocrisia e la falsità di persone su cui prima contavo molto o che mi hanno usato solo per un loro scopo e una volta raggiunto mi hanno "buttato" via!In questo periodo mi sento fragile,avrei bisogno di qualcuno su cui poter contare,qualcuno che mi faccia pensare che il mondo nn è fatto solo da gente bugiarda ma anche con un cuore,con dei sentimenti,che creda nell'amicizia,nella voglia di vivere ......come me!Che strano......io che davo sempre consigli agli altri adesso mi ritrovo a nn averne per me.....
Lo so che è solo un periodo,che prima o poi passerà......
Dovrei essere piu' strafottente,piu' distaccata da cio' che mi circonda,dovrei non legarmi alle persone ed essere piu' egoista.....e poi....vorrei essere me stessa subito agli occhi degli altri e invece parto "preveuta",forse per paura di sbagliare,di restarci male ma cosi' facendo la gente si fa un'idea sbagliata di me pensa che io sia troppo "impostata",troppo pallosa,la secchiona di turno che non ha altri hobby,interessi e invece cosi' non è,il mio peggior difetto è quello di sembrare per come non sono in realtà e questo purtroppo mi allontana dalle persone,ma la mia è solo timidezza e paura di soffrire.
Oggi sono cosi',introspettiva e riflessiva,ogni tanto ci vuole......prendere un po' le distanze del resto del mondo e stare soli con se stessi.......la casa è completamente vuota,chi è tornato dai familiari,chi dal ragazzo.......Bologna è tranquillissima,si sente ogni rumore alla perfezione,il suono del treno che passa,il cinguettio degli uccelli,la primavera,la vita.Penso alla mia terra,allo sguardo di mio padre quando mi vede a casa senza aspettarselo,ad un abbraccio dei miei amici,al sorriso della vecchietta quando ti alzi in autobus per farla sedere,ad un bacio romantico dato al chiaro di luna,all'energia della musica,alla stretta di mano dopo un esame,al rumore delle onde che ti portano lontano con i pensieri,a tutto cio' che è vita........e il solo pensiero di tutto cio' mi fa sentire piu' serena.

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