ornitorincostanco

IL RITUALE DELLA GIOVANE DONNA IN USCITA...E NON SOLO!

Ho deciso: stasera si va a rimorchio....mi infilo una gonna, un paio di calze, uno stivale stile sado-maso e una fantastica maglia con scollatura vedo-non vedo...anzi, vedo proprio benissimo!

Se stasera non mi si avvicina nessuno, avrò la mia certezza assoluta: il mondo è gay! ...O io sono proprio un cesso!

Bene: prepariamoci!

Allora...vediamo...

le calze....meglio chiare... Rapido sguardo al pelo abbarbicato agli stinchi come il muschio sulle pareti e..."Ok, calze nere coprenti: ...478 denari"!!!

Quello che forse ancora non sai è che i peli lunghi più di 1/16esimo di millimetro passano anche attraverso le calze...e se ti accarezzi te ne accorgi...anzi, se ti metti di profilo chi ti guarda scommetterebbe che c'hai passato il gel sopra!!! Forse quando il mio ex mi ha detto "No pelo, no party" non intendeva propriamente questo !!!

Decidi di depilarti in fretta: hai solo 4 ore prima dell'appuntamento...il giardiniere e il saldatore sono già ai loro posti...un po'di sofferenza, ma anche per oggi è tutto a posto: le tue gambe sono perfettamente lisce, come quelle di un neonato...almeno per i prossimi 22 minuti...poi ti accorgerai della riscrescita...e dell'immancabile senso di prurito!!!

Infilo le calze (su striminzito perizoma nero con scritta "here comes trouble"...inevitabile l'effetto orticaria!) dopo averle tirate come una striscia di coca...bagno di sudore per inserire i miei chiapponi scoloriti in quei pochi cm quadrati di nylon!

La gonna scivola sui fianchi, liscia come l'olio..." Wow, mi sono dimagrita!....Ah no, la lampo era giù!"

Per la fretta (ormai mancano solo DueOreEventitre!) incorpori alla zip anche un pezzo di calza...Prima imprecazione!

Decidi di fregartene e passare ad altro...hai tutto il tempo che ti occorre per un rapido calcolo delle dimensioni che lo sgarro potrà raggiungere: riuscirà a restare al di sopra del'orlo della gonna?! A costo di sederti e consumare la cena tenendo le gambe tese sotto il tavolo tutto il tempo, cercherai di farlo restar su, per evitare di dover cambiare collant: non ho tempo per un'altra sauna!!!

Siamo alla maglia: scollo a v...collo alto...balconcino...No, no: stasera si va a rimorchio e a costo di ritrovarmi un infoiato a tracolla come un invicta, mi metto la maglia più scollata che c'è!

Si passa alla prova scarpe: senza tacco...sembro un barattolo di sugo pronto al basilico...16 cm basteranno!!!

Operazione trucco: bocca aperta a 2 cm dallo specchio nell'intento di applicare il rimmel in modo perfetto, mandando avanti e indietro la cassetta su cui hai registrato tutte le pubblicità dei mascara della Maybelline, L'oreal, Pupa e Rimmel! Dov'è che sbaglio, dannazione? Forse nell'assenza delle ciglie finte?!!?!??

Comunque, ne ho messo talmente tanto che se mi entra un moscerino nell'occhio e sono costretta ad abbassare le palpebre più volte di seguito, rischio di far volare la mia migliore amica!

Spruzzi tutto il profumo che hai: collo, polsi, seno...pancia...glutei...ginocchia...e perché no!? Decolletè dei piedi!

Ok, ci sono...sono pronta...

43 secondi all'ora "X"...suonano alla porta...

Perdi l'uso di una caviglia con la prima storta della serata...e tu non puoi evitarla: sono 11 mesi che non metti un apio di scarpe col tacco!!!

Apri e dall'altra parte c'è la tua migliore amica, che ti sorride e maliziosamente ti fa: "allora?! sei pronta?!", alzando un sopracciglio e la parte sinistra della bocca!
Tu stai per dire di sì, quando qualcosa ti blocca....

...Attimo di silenzio...

"Devo fare pipì!"

LESSON NUMBER ONE: I collant sono l'ultima cosa di infilare prima di uscire!!!