Illusioni

E' sempre bello svegliarsi al mattino già incazzati come un puma...senza che ve ne sia ragione specifica soprattutto.
Sono in piena spirale discendente, e me ne rendo perfettamente conto. Il saggio vuole che si osservino pensieri ed emozioni con occhio critico, lucido, esterno: bene.
Ieri sera tappa dal babbo...credo siano 10 anni che non passo da lui senza che alla domanda come stai? non risponda "sempre i soliti problemi" e i soldi, e la moglie tappoinculo che ha problemi di salute, e con mio fratello non ci parlo, e dobbiamo vendere la casa perchè ci mangia vivi, ecc...ecc...ma quando provi a fornirgli qualche soluzione la risposta è sempre: "sisi ci abbiamo già pensato, ma prima dobbiamo fare un'altra cosa" non è necessario scendere nei particolari di quale sia "l'altra cosa", visto che è semplicemente una scusa per non affrontare davvero i problemi e restare quindi a crogiolarcisi dentro! Ieri ne ha tirata fuori una nuova: "abbiamo riflettuto che alla fine siamo da soli, non c'è nessuno che pensi a noi e se non siamo noi ad invitare le persone nessuno ci cerca" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH forse è perchè quando la gente li cerca o li invita sembra quasi gli dia un dispiacere?! forse è perchè ci vorrebbe l'invito mesi prima in carta bollata?! forse al 4° tentativo la gente si rompe anche i coglioni!! e come sempre lì per lì mia sorella e io abbiamo tentato di fargli notare queste cose e come sempre da 10 anni a questa parte gli entra da una parte e dall'altra gli esce...

ho appena concluso una telefonata proprio con mia sorella, che oggi è messa esattamente come me, ergo, se tutte le volte che passiamo da lui la sera stessa siamo depresse e il giorno dopo siamo entrambe la reclame dell'omicidio, magari è il caso di diradare ulteriormente le visite!

Ok, sarà che sono in piena crisi premestruale, gli ormoni, va bene, sarà che oggi mi hanno messo una bella riunione alle 17, sarà che in un modo o nell'altro le persone a cui do fiducia prima o poi fanno qualcosa che mi delude enormemente, magari ho troppe aspettative, magari non mi spiego bene io...ma oggi sono così piena di schifo che mi viene la nausea, ho nausea di me stessa perchè mi faccio travolgere letteralemente da questa onda di negatività, e ho nausea per quello che proietto all'esterno...vorrei urlare fortissimo, vorrei spaccare qualcosa, vorrei poter sbattere i pugni contro il muro perchè il dolore del corpo sia più forte della rabbia che sento in fondo al cuore...vorrei chiudermi a chiave e piangere fino a non sentirmi più gli occhi...

E la cosa più drammatica è che non c'è una sola ragione, un solo straccio di ragione per cui io debba sentirmi così, mi ci sento e basta! e fuori, fuori sto usando tutte le mie energie, tutto il mio autocontrollo per rispondere cortesemente a chi mi interpella, senza aggredirlo o saltargli alla giugulare per il semplice fatto di avermi rivolto la parola...e infatti, poichè la mia energia da messaggi molto chiari, a chi mi abbia chiesto "come stai?" oggi ho risposto serafica "non mi rivolgere la parola e andrà tutto bene!"...il lato positivo? non può che migliorare!!