message bottle

segnale

telefonata:

Alberto, mi chiama, tra le lacrime si sente solo, non trova un compagno, lo consolo, lo calmo... mi dice vorrei una persona che mi accompagna a fare la spesa. Piange, ride, ridiamo dolcemente insieme. Piccolo Alberto, gli dico "Arriverà anche per te un ragazzo che ti ami". Piange. Poi spostiamo l'argomento sull'esperanto... Piccolo l'ho obbligato a imparalo e a recitare i testi. Ride, sembra sollevato.

Penso a quanto sia difficile per un anima come la sua. Forse è semplicemente difficile per tutti, mi rendo conto che non posso dedicargli il tempo di cui ha bisogno, ho un mare di cose da fare. Mi ero promessa che questo fine settimana, visto la ricorrenza, avrei fatto una cosa che mi piace andare ad un mercato dell'antiquariato, ma forse se mi alzo alle 5 di mattina e mi sbrigo, vado e torno.

Forse dovrei accettare l'invito dell'ing. e fare tre giorni con lui. Venerdì, sabato e domenica, dormire due notti nella sua casa. Non posso. In fondo ho dormito solo con due uomini nella mia vita. Che scema, mi dico, ma per me, dormire è più intimo di fare sesso. Un fine settimana fuori è una sciocchezza, ma come gli giustifico non dormo con te? poi se accetto si presume che sia un inizio importante di qualcosa, o di sesso, abbinato a dormire... ahahaha  Dormire è intimo e io non lo condivido così... forse ho imparato a guardarmi troppo le spalle, o forse non mi piace abbastanza l'ing. D io mi immagino già la scena, io che faccio la spola tra le stanze della casa dell'ing, mezza nuda con una coperta o il suo accapatoio indosso, che giro e rigiro nella sua casa come una tigre in gabbia, lui che si sveglia, che non capisce perchè non dormo... credo che non ci sarebbe sabato notte... credo, che venerdì sarebbe sufficiente per testare la sua pazienza, mi sembra un uomo buono, anche fisicamente risponde ai requisiti un omone, solo non è grasso, ma  un venerdì così sarebbe troppo anche per lui.

Potrei optare per il pranzo con il prof. ma anche qui, forse non mi piace abbastanza, mi rendo conto che dovrei concedergli una possibilità di farsi conoscere, mi sembra simpatico, ma a lui non piacciono minimamente le cose che piacciono a me... me lo vedo in un luogo in mezzo all'erba inizierebbe a dire che ci sono troppi insetti. Poi penso è inverno, concedi una possibilità la primavera arriva tra qualche mese.

penso

odia i gatti, questo dovrebbe essere sufficiente a darmi il segnale per capire che non va...

ricordo

L'ex marito e Ariele, lui si nascondeva dietro la tenda e gli faceva l'agguato, lui che scriveva al pc... bom! Ariele che gli saltava sulla tastiera, l'ex che si spaventava da morire e il gatto a sua volta, risultato, doppio spavento e il mio ex era sempre graffiato!

penso

a quanti segni, mai ascoltati sul mio matrimonio, rimando il pensiero nell'angolino della testa, ma ritorna con forza la fede spezzata dopo neppure un mese di matrimonio, portata da Davide a riparare... mi guarda e sussurra "Porta male".

Io "lo so!". "riparala che gliela riporto".

Non è bastato ripararla, o meglio il matrimonio non si è riparato. Dio, che scema sono ancora qui a pensare a tutte queste cose. Invece dovrei pensare al mio compleanno a come trascorrerlo... non voglio il solito pranzo con i parenti, forse dovrei... ma non mi va.

L'opzione della pizza con gli amici l'avevo in mente ma poi dopo il fine settimana a Roma... non ho voglia.

opterò per il mercato dell'antiquariato e poi il resto della giornata lavoro, come sempre.

Vorrei fare conoscere Davide ad Alberto, forse ci sarebbero buone opportunità... chissà.

Post N° 26

Post N° 25

Questa sera sono piuttosto rompiscatole, così scrivo ancora, qualche brano per pensare.

Cosa desidero: il silenzio quello che avevo descritto nel precedente post, un maglione di lana peloso, indossato da un omone piuttosto brutto e ciccione che mi avvolga con il suo respiro.

Si! un omone alto e ciccione con un bel maglione, dalla risata grassa e dal cuore libero.

Che sciocchi desideri...

alla fine, non voglio veramente nessuno.

solo il silenzio, questo si.

Post N° 24

Questa sera sono entrata in chat, una bella persona per pochi istanti, poi la vita vera che chiama, terminare di lavorare, un auto, una moto, una cena in una casa o in un ristorante, poi casa.

Sono qui.

Mi ripeto davanti al monitor

Sono qui.

Esisto.

Esisto perchè non sono morta.

In questo periodo sono sempre più stanca, il lavoro mi assorbe molto, tantissimo, infondo meglio così. Come si dice "il lavoro nobilita l'uomo".

Questa sera sono uscita a cena con mia sorella, mi ha detto che sono sempre impegnata che prima avevo molto tempo per le nostre chiacchiere e adesso sono "assorbita dal lavoro". E' vero.

Ieri, sono andata in una città per incontrare un tizio, un olandese che ha fatto un pò di tutto, dal potere, alla droga, all'essere se stesso.

L'ho raccontato all'Alberto in una telefonata, mi ha detto che dovrei stare attenta evitare certi luoghi, che avrei potuto trovare persone che potevano farmi del male

Ho riflettutto su queste parole, che dire, ha ragione, ma un dubbio... forse era meglio la mia esistenza nella mia bella casa o questa dove sparisco per qualche ora, nei luoghi più impensati, per poi riapparire

Ho riletto il mio blog, è noioso, tanto non lomlegge nessuno tranne il mio amico Jackwiz, silenzioso compagno di pensieri sciocchi.

mi sono detta che senso abbia continuare a scrivere delle pagine, che poi non sono niente, solo pensieri, evaporati nell'etere.

Domenica compio 33 anni.

Ci pensavo.

33

Compleanni  30 - 31 e 32 neppure loro sono stati belli, ma non mi importava, in fondo ero con lui, niente regali come sempre ma almeno ero con lui. Forse, non mi penserà neppure e forse domenica mattina si sveglierà accanto alla donna che dorme al mio posto, nella mia casa... ma infondo che importanza ha. 8 anni di mezze verità. Si sono dissolte il 3 di ottobre.

Non l'amo più ma mi rimane quel senso di una vita che poteva essere e che non è.

Mi sono resa conto che la parola che scrivo maggiormente in questo blog è "stanca", e lo sono realmente.

Incontro e conosco una marea di persone per lavoro e per piacere e mi chiedo: "ma, sono solo io a sentirmi stanca?", la risposta è che stanchi lo siamo un pò tutti.

Mi è stato chiesto: " com' è possibile che una donna come me te, non ha un fidanzato?". (il tutto con un bel accento fiorentino)

Rifletto.

Io mi sarei anche fidanzata se nei mesi scorsi avessi trovato una bella persona, ma poi scavi un pochino e cosa trovi superficiali, scavi un altro pò e trovi persone che amano se stesse e dunque in vite da Narcisi non viè posto per altri se non per se stessi.

Altri scambiano al cultura, il dialogo e la dialettica per amore... invece non sanno che i silenzi sono amore profondo.

I silenzi che lasciamo spazio all'abbraccio, al sentire che l'altro c'è, con la sua presenza fisica e spirituale.

Post N° 23