TUTTO E' FATIDICO

Post N° 117

non so perchè oggi sto scrivendo...c'è un che di strano nel mio animo da qualche giorno...forse è solo la consapevolezza di aver sbagliato tutto nella mia vita...mi sto accorgendo che tutto quello che avevo prima e a cui non davo importanza ne aveva eccome...ed ora rivoglio la mia vita passata...sono diventata una persona vuota...me ne accorgo perchè nel mio cuore c'è solo solitudine...i miei amici...i miei affetti sto buttando tutto all'aria per questo lavoro di merda che ho...che è l'unica cosa per cui vivo...non dò esami all'università da non so più neanche quando e chissà per quanto ancora non ne darò...la mia vita adeso barcolla tra casa ed il pub in cui lavoro...non c'è più nulla al di fuori di questo...e comunque la maggior parte del tempo che trascorro a casa lo passo nel letto...sono sempre più stanca...non riesco mai a riposarmi come si deve...ed oggi dopo la telefonata che ho fatto e che è andata malissimo mi sno accorta che non c'è nessunop che mi aspetta e che anzi le persone a cui volevo bene continuano a vivere benissimo anche senza di me...non c' è nessuno che si dispera per la mia mancanza...anzi.

oggi ho chiamato il mio ex  ragazzo...forse qualcuno se lo ricorda è il ragazzo che è venuto a parigi con me e con cui ho trascorso una vacanza indimenticabile...l'ho lasciato perchè era inutile vivere una storia d'amore a distanza...il mio lavoro mi impediva di vederlo proprio quando lui era libero...capite bene che ho dovuto scegliere e come al solito ho scelto il mio lavoro...continuo a fare  sempre lo stesso errore...anteporre il lavoro a tutto e tutti...perfino ai sentimenti...era da tanto che volevo sentirlo...l'ultima volta ci eravamo lasciati davvero male...lui me ne ha dette di tutti i colori ed ha fatto bene...mi sono davvero comnportata male con lui...ora che ho capito che in verità lui mi interessa davvero purtroppo l'ho perso...mi ha appena detto che sta frequentando un'altra...e con lei si trova bene...è stato un duro colpo...mi ha chiesto perchè questa telefonata non l'ho fatta un mese fa...perchè? non so perchè o forse sì...tutto quello che mi ha detto...tutte quelle cose brutte purtroppo sono verità...sono davvero un egocentrica del cazzo...voglio davvero che il mondo giri attorno a me e davvero voglio che tutti facciano dei sacrifici per me...ma io non ne faccio per nessuno...sono davvero una persona orribile...ora l'ho capito...e c'è stato bisogno che lui mi spiattellasse tutta la verità in faccia per capirlo...mi ha detto tutto quello che pensava di me con una tale rabbia...deve aver sofferto tanto per colpa mia...ma sapete io davvero non me ne sono accorta...solo ora mi sto accorgendo che lui provava davvero dei sentimenti per me...ed io ho rovinato tutto...e la cosa bella è che non si può tornare indietro...ora che io sto malissimo  e che vorrei riuscire a fargli capire che ho capito tutti i miei errori...lui non c'è...colpa mia lo so e ora è inutile piangere sul latte versato...ma lasciatemi qualche giorno per riprendermi...ora i miei errori e i miei difetti li conosco bene e farò di tutto per diventare una persona migliore ma per me stessa perchè non voglio più tutte queste colpe non voglio dover piuù dire a qualcuno che è tutta colpa mia...certo questo non vuol dire che non sbagòlierò più nella mia vita...ma voglio assolutamente livellare il mio carattere...questo è un buon proposito per l'anno che deve venire....e sono sicura che riuscirò a diventare una persona migliore...