ciao dj....
ho acceso una sigaretta...mentre qui al buio continuo questa interminabile guerra....fatta di interminabili dubbi che si accalcano come una lunga coda in posta...e mi tocca fare a pugni con qualcosa che non vuole venire fuori definitivamente...ma cosa cazzo posso fare di piu'....ho letteralmente ammesso di aver sbagliato...ho letteralmente ammesso che probabilmente merito qualcosa di peggio di cio' che sto passando...e un continuo passeggiare tra ricordi che mi fanno male....e un continuo circolare a vuoto come quando cerchi un parcheggio sotto casa....ma porca puttana e possibile che non riesca a gestire al meglio cio' che sto provando a resettare...questo virus che ho preso mi sta letteralmente distruggendo poco a poco tutto il sistema operativo...cio' che riesco a sistemare viene continuamente soffocato da altre assurde circostanze....cazzo!!!!
possibile che non ci sia un antivirus efficace anche per questa situazione di merda che sto vivendo e sto facendo vivere alla persona che piu' di ogni altra cosa ha fatto e ha dato forse piu' di quello che meritavo....
dj ....figa....sto aquisendo sempre piu' informazioni su tutto cio' che ci sarebbe bisogno da fare...eppure non trovo la soluzione adeguata...trovo assurdo continuare a discutere ....trovo assurdo continuare a cercare scuse su scuse...trovo tutto questo infantile...nessuno dei due e' intenzionato a ricomporre un puzzle disfatto... e forse mancano anche dei pezzi...allora perche' non mandare tutto a puttane...perche non rassegnarsi a una tregua fatta di comprensione reciproca l'uno verso l'altra...perche' non apro questa gabbia ormai arrugginita dal tempo .....cazzo cazzo cazzo.....
dj ....perche' non riesco ad essere felice....cosa mi manca....tutte le persone alle quali davo retta....i miei punti fermi sono deceduti....e dentro lo sono anche io con loro....a che serve continuare a combattere ...mi sento il don chiscotte della situazione...e un continuo andare a sbattere contro una realta' pazzesca....
dj.... perche' il 23 gennaio del 2003 non sono morto contro quel palo....perche' continuo ad avere la sensazione di stare a scavarmi la fossa sapendo che probabilmente e ancora presto per occuparla....porca troia che rabbia che ho dentro...possibile che non riesca a capire che ho bisogno di respirare un po'...che nonostante tutto ho bisogno di vivere il tutto in maniera diversa....sto cercando la soluzione migliore davanti a questo bivio...sto prendendo tempo per evitare la catastrofe...ma piu' cerco di comprendere le soddisfazioni che mi hanno dato questi 17 anni di convivenza insieme...piu' trovo difficolta ...per la fretta di chi ancora una volta pur conoscendomi non ha ancora imparato a trattarmi....ammetto di aver poco rispetto per le cose e i sentimenti altrui....ammetto che il piu' delle volte calpesto senza curami di cio' che una mia azione o parola detta in determinate circostanze possa creare piu' tensione di quella che gia' ci accompagna....
dj .....se continuo cosi rischio veramente di fare una cazzata....mi sto lasciando andare....ieri sera ho fatto l'amore ma questo non basta per cercare di sistemare il tutto.....sono momenti splendidi ma rimangono tali...giorni fa mi ha detto che sono bellissimo....erano anni che non me lo sentivo dire....avevo perso l'abitudine ....ci sono veramente rimasto male....perche' non me lo aspettavo....mi sono inizialmente sentito preso per il culo.....poi quando me l'ha ripetuto ho guardato il suo viso mentre lo diceva...e mi sono sentito un coglione...
dj una cosa l'ho capita ....io non ascolto quello che lei dice....lei parla e io penso ad altre cose....perche' allora quando sto solo mi manca la sua compagnia e quando ci sto insieme non vedo l'ora che se ne vada....porca puttana troia bastarda...per me ha fatto cose che un'altra al posto suo non si sarebbe mai sognata di fare....analizzando la cosa lei nonostante il torto subito continua a darmi il 100% della sua vita....ed io in cambio che cazzo gli ho dato...sofferenza e disperazione dubbi e bugie....
dj ....non potro' mai farla diventare cio che non vuole essere....anche se ammetto che ci ha provato con tutta se stessa....
dj..... mi sento un grandissimo bastardo e figlio di puttana....ma credo che la soluzione pur drastica che sia posso solo trovarla cercandola dentro quel grosso pezzo di pietra che e diventato il mio cuore...per il momento gli voglio un gran bene.... e so che questo non gli basta.... ma chissa' che continuando a picconare contro questa mia pietra forse nopn riesca a tornare ad amarla per quello che mi ha dato e continua darmi....e soprattutto per quello che merita....cazzo dj.... mi viene da piangere....notte clik
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