le emozioni

Post N° 85

Non li merito i tuoi rimproveri…ho bisogno di un abbraccio
non di un rimprovero.

Ieri sono andata in Tilt di nuovo, ormai me l’ero messa via,
erano passati due mesi e non era più successo nulla gli esami erano tutti ok…..il
sorriso aveva di nuovo illuminato il mio volto ma è bastato innalzare un
pochino il livello di stress ed ecco di nuovo, è bastata una notte in bianco
per un’otite del mio piccolo cucciolo…una giornata full al lavoro…ed ecco che
riesce di nuovo a mandarmi in crisi. Dopo averci dormito sopra credo che alla
fine mi sono sentita violata in casa mia, non è successo nulla di particolare
ma lui ha ancora la capacità di mettere a soqquadro la mia vita…sono riuscita
pian piano a tollerare la sua presenza se non siamo soli ma ci sono altre
persone, in fin dei conti è sempre l’uomo che ho amato, il padre dei miei
figli, ma io e lui soli con i bambini,non riesco a ancora a gestirlo, ho paura
che mi metta di nuovo le mani addosso, ho paura che ricominci con i suoi
ricatti affettivi, ho paura che se viene a sapere che sto di nuovo facendo i
conti con i fantasmi del passato (l’epilessia) possa avere un arma contro di me
e i miei cuccioli. Ieri stavo facendo la lista della spesa,indossavo solo una
maglietta e le mutande, suona il campanello non faccio nemmeno a tempo a
realizzare che me lo trovo dietro le spalle..i bimbi che arrivano dopo lui
“Mamma.. papà è passato a salutarci”…e non ragiono più, lo
so che non ha senso ma la mia testa ha cominciato ad andare da sola. Mi sono
sentita “nuda” cercavo di stargli lontana…anche dal suo sguardo….e da lì sono
andata in panico e ho un buco molto tempo…non ricordo quanto si è fermato, non
ricordo di aver preparato il bagno ai bambini, averli lavati..aver sistemato la
biancheria sporca..finchè vagando per casa come uno zombie sono tornata in qua.
Poi la tua telefonata stavo cercando di rilassarmi sotto la doccia…che bello
sentire la tua voce, mi sento già un po’ meglio, ti racconto un po’…ci vedremo
domani sera…finisco la doccia, vado a nanna…e arriva il tuo sms:

-Perché non mi hai chiamato oggi visto la giornata di ieri?Alle
volte sentire1 campana amica non fa male, anzi. Mi dispiace ma devo sgridarti.
TI AMO.

Non devi sgridarmi…solo abbracciarmi, ero appena tornata in
qua, l’altra volta ti sei sentito ferito perché non ti ho detto nulla se non
dopo una settimana, ma stavolta non è stato così non volevo escluderti, non è
ne la prima né sarà l’ultima notte in bianco che passo..fare le mamme da sole
vuol dire anche non aver nessuno con cui spartire questo, ma non importa…ed è
stato un caso che è capitato una delle poche sere che tu non ci sei perché sei
dai tuoi figli…e anche questa cosa probabilmente capiterà ancora e devo
imparare a gestirla. Si tratta di dare un nome a questa cosa: sono “semplici”
crisi d0’ansia o sono nuovi attacchi epilettici? La mia epilessia consisteva
proprio in queste assenze, svanite del tutto da 13 anni ormai, da quando ero
stata operata alla testa nel 1995..e ora dopo l’incidente..dopo la separazione..queste cose non bene definite, mi fanno paura…sarà l’ennesima
prova da superare.